Film - Maman, j’ai encore raté l’avion

- Do you know how the TV works?
- I’m 10-years-old. TV is my life.

- Nous y voilà Marv. New York, la ville des opportunités. Tu sens cette odeur ?
- Ouais !
- Tu sais ce que ça sent ?
- Le poisson ?
- La liberté !

Elle est jolie la petite maison, mais y a pas de petites toilettes.

Merry Christmas ya filthy animal.

- Tâche de pas gâcher mon voyage, espèce de petit casse-pied. Il coûte un paquet de fric à ton père.
- Oh, je voudrais surtout pas vous faire ça, monsieur Grippe-Sou !

- Abandonnez !
- Jamais !

- Hé Kevin, tu ferais bien d’aller mettre ta cravate pour pas manquer le début de la parade de noël.
- Ben ça c’est embêtant parce que je l’ai laissée dans la salle de bain et oncle Frank prend sa douche. Et il a dit que si j’entrais et que je le voyais à poil, quand je serai plus grand, je pourrais avoir des complexes… J’ai pas bien compris.

- Ce soir à minuit on va braquer le coffre a jouet de Duncan !
- Je comprends qu’on fasse des vacheries, mais on doit pas en faire le soir de Noël.

- Combien de doigts j’lève Marvin ?
- Heu, huit, huit ?

Je vais assassiner ce sale gosse ! Atchoum !

Kevin ! Tu as dépensé 967 dollars de service d’étage !

- Dans les bras de tonton !
- Aller-retour pour Miami, qu’est-ce qui s’est passé, tu t’es trompé d’avion mon vieux ?
- Je crois que tu n’auras plus besoin de ça !
- Ce n’est pas la ligne de la Terre Promise sale petit merdeux.
- On y va. On se disait qu’on avait la pire malchance du monde, on avait tort hein camarade ?
- Ouais, on s’est barrés de taule et on se débrouille très bien et encore mieux qu’avant, les casses on ne les fait plus dans les maisons mais dans les magasins de jouets, ce soir à minuit on va braquer le Coffre à Jouets de Duncan, Cinq étages de liquide et puis après on se prendra deux bons vrais faux et après…
- Marvin, Marvin, tu pourrais la fermer ?
- Qu’est-ce que t’as c’est un gosse et il va raconter ça à un poisson ou au Croque-Mort.
- On va l’emmener dans un tunnel du métro, je me sentirai mieux quand on l’aura refroidi. J’ai un flingue dans ma poche, ouvre ta grande gueule et tu cracheras ton chewing-gum dans la bouche.

Harry : Tu peux réciter toutes les prières que tu connais espèce de sale gosse !
Inconnu : J’espère que tes parents t’ont offert une pierre tombale pour ton p’tit Noël !

Marv : Harry, t’as mis de la lotion après-rasage ?
Harry : C’est pas de l’après-rasage mais du kérosène. Quelqu’un a trempé la corde dedans.
Marv : Pourquoi quelqu’un irait tremper la corde dans du kérosène ?
Kevin : Joyeux Noël !

- On y est ! Les jeux sont faits ! Encore un Noël dans les tranchées !
- Noon !

- Pardonnez-moi ma chérie !
- Bien fait pour toi ! Allez viens !
- J’crois qu’elle est folle de moi !

Harry, j’viens d’arriver au sommet ! Ohhh non !

- Hé !
- Vous savez pas qu’un gosse est plus fort que deux idiots.
- Harry, il est dans le salon, il est passé par l’échelle.

- Tiens, ça me donne une idée pour un nouveau surnom, les Casseurs Poisseux !
- Mignon ça ! Très mignon !

- Vous saurez allumer la télévision ?
- Vous savez, à mon âge, la télé fait partie de ma vie !