Citations sur le thème "drôle"

Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C’était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét’, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l’intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d’Abbey Road, les CD d’Hendrix, qu’le p’tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie...

Jeux d’enfants, Julien.

9.3 (6351 votes)

Les amis c’est comme les lunettes, ça donne l’air intelligent, mais ça se raye facilement et puis, ça fatigue. Heureusement, des fois on tombe sur des lunettes vraiment cool ! Moi, j’ai Sophie.

Jeux d’enfants, Julien.

9.24 (1927 votes)

C’est trop calme... j’aime pas trop beaucoup ça... J’préfère quand c’est un peu trop plus moins calme...

Astérix et Obélix : mission Cléopâtre, Numérobis.

9.3 (677 votes)

Blair : Moi j’ai couché avec Chuck à l’arrière de sa limousine.
Chuck : Plusieurs fois même.
Nate : Moi j’ai couché avec Serena alors que j’étais avec Blair, une seule fois.
Blair : On se passera des détails... Et toi Chuck ?
Chuck : Moi ?! Je suis Chuck Bass...

Gossip girl.

9.42 (1462 votes)

Si vous parlez à dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond c’est que vous êtes schyzo.

Docteur House, Dr. House.

9.3 (1807 votes)

- C’est quoi Dieu ?
- Tu vois quand tu fermes les yeux et que tu désires un truc très fort. Et bah Dieu c’est le mec qui en a rien à foutre.

The Island.

9.04 (1853 votes)

Je vais me suicider avec des yaourts périmés.

Friends, Chandler.

9.34 (749 votes)

Le problème, c’est que même si tu m’disais « je t’adore » j’te croirais pas ! Je sais plus quand tu joues et quand tu joues pas. J’suis perdue... Attends deux secondes, j’ai pas fini... Dis-moi qu’tu m’aimes... Dis-moi juste que tu m’aimes. Parce que moi j’oserai jamais te l’dire la première, j’aurais trop peur que tu crois qu’c’est un jeu...

Jeux d’enfants, Sophie.

9.4 (3840 votes)

Carole : Jordan si tu le fouette encore une seule fois, c’est moi qui te fouette là !
Jordan : Oui mais il m’a dit : « Ta mère la caissière ! »
Carole : Chris pourquoi tu as dit : « Ta mère la caissière » ?
Chris : Mais elle est caissière sa mère !
Carole : Elle est caissière ta mère ?
Jordan : Oui !
Carole : Bah alors !!

Tout ce qui brille.

9.38 (312 votes)

L’amour est toujours passion et désintéressé.
Il n’est jamais jaloux.
L’amour n’est ni prétentieux, ni orgueilleux.
Il n’est jamais grossier, ni égoïste.
Il n’est pas colérique.
Et il n’est pas rancunier.
L’amour ne se réjouit pas de tous les péchés d’autrui.
Mais trouve sa joie dans l’infinité.
Il excuse tout.
Il croit tout.
Il espère tout.
Et endure tout.
Voila ce qu’est l’amour.

Le temps d’un automne.

9.33 (957 votes)

Eh bien, c’est l’histoire d’un petit ourson qui s’appelle... Arthur. Et y’a une fée, un jour, qui vient voir le petit ourson et qui lui dit : « Arthur tu vas partir à la recherche du Vase Magique ». Et elle lui donne une épée hmm... magique (ouais, parce qu’y a plein de trucs magiques dans l’histoire, bref) alors le petit ourson il se dit : « Heu, chercher le Vase Magique ça doit être drôlement difficile, alors il faut que je parte dans la forêt pour trouver des amis pour m’aider ». Alors il va voir son ami Lancelot... le cerf (parce que le cerf c’est majestueux comme ça), heu, Bohort le faisan et puis Léodagan... heu... l’ours, ouais c’est un ours aussi, c’est pas tout à fait le même ours mais bon. Donc Léodagan qui est le père de la femme du petit ourson, qui s’appelle Guenièvre la truite... non, non, parce que c’est la fille de... non c’est un ours aussi puisque c’est la fille de l’autre ours, non parce qu’après ça fait des machins mixtes, en fait un ours et une truite... non en fait ça va pas. Bref, sinon y’a Gauvain le neveu du petit ourson qui est le fils de sa sœur Anna, qui est restée à Tintagel avec sa mère Igerne la... bah non, ouais du coup je suis obligé de foutre des ours de partout sinon on pige plus rien dans la famille... Donc c’est des ours, en gros, enfin bref... Ils sont tous là et donc Petit Ourson il part avec sa troupe à la recherche du Vase Magique. Mais il le trouve pas, il le trouve pas parce qu’en fait pour la plupart d’entre eux c’est... c’est des nazes : ils sont hyper mous, ils sont bêtes, en plus y’en a qu’ont la trouille. Donc il décide de les faire bruler dans une grange pour s’en débarrasser... Donc la fée revient pour lui dire : « Attention petit ourson, il faut être gentil avec ses amis de la forêt » quand même c’est vrai, et du coup Petit Ourson il lui met un taquet dans la tête à la fée, comme ça : « BAH ! ». Alors la fée elle est comme ça et elle s’en va... et voilà et en fait il trouve pas le vase. En fait il est... il trouve pas... et Petit Ourson il fait de la dépression et tout les jours il se demande s’il va se tuer ou... pas...

Kaamelott, Arthur.

9.29 (187 votes)

T’as baisé ma femme, j’ai baisé ma femme, allez on est quitte.

RRRrrrr !!!, Pierre (le chef) à Pierre (le blond).

9.16 (622 votes)

- J’ai pas envie de faire d’erreurs.
- Faut pas appartenir à l’espèce humaine alors, deviens canard.

P.S. I Love You.

9.38 (411 votes)

Oh mon dieu, j’ai l’impression d’apprendre que ma chanson d’amour préférée parlait d’un sandwich.

27 Robes, Jane.

9.34 (386 votes)

Parfois, il faut savoir quitter les gens que tu aimes. Mais ça ne veut pas dire que vous ne devez plus vous aimer... Parfois, il faudra être sûr que tu l’aimes plus que tu ne le penses.

The Last Song, Steve Miller.

9.25 (679 votes)

- La meilleure baise de votre vie ?
- Britney Spears.
- Waow!
- Nan je déconne... Elle était pitoyable !

Love Actually, Mikey et Billy Mack.

9.24 (215 votes)

I’m Chuck Bass !

Gossip girl, Chuck.

9.21 (798 votes)

- Tu faisais quoi, tu te masturbait ? Tu pensais à quoi ?
- À toi ! Non c’est bon, l’intimité et la pudeur, tu connais ?
- Olàlà... Je t’ai porté la, alors c’est pas à moi que tu vas faire le couplet sur l’intimité entre les gens hein !
- Mais tu me fais chier ! Tu me fais chier ! Tu me fais chier ! J’en ai marre là ok ? Putain, tu m’emmerdes, OK ? Putain ! Moi, si ça continue, j’appelle Enfance Maltraitée !
- Et bah appelle-les ! Appelle ! Tu vas te retrouver dans un foyer et tu seras bien content !
- Tu m’emmerdes, tu m’emmerdes ! Oui, je serai bien content, parce que toi, tous les jours, tu me casse les couilles avec ta branlette ! Tu m’emmerdes ! Tu m’emmerdes ! Putain ! On peut même plus se branler tranquille dans cette maison !

Les Beaux Gosses, La mère d’Hervé et Hervé.

9.19 (151 votes)

Eh les gars, vous allez vous marrer... J’ai avalé un glaçon !

L’âge de glace.

9.13 (244 votes)

Wakatépé Baboune !

Un indien dans la ville, Mimi-Siku.

8.76 (167 votes)

Chaque personne qu’on s’autorise à aimer, est quelqu’un qu’on prend le risque de perdre.

Grey’s Anatomy.

9.43 (5468 votes)

- Français : un vrai touriste aurait au moins pris des photos !
- Ah non, mais j’en ai pris, tu veux les voir ?

LOL (laughing out loud) ®, Le père de Maël et Maël.

9.38 (866 votes)

Ça fait tellement du bien d’aimer les gens qu’on aime que ça finit par faire mal.

LOL (laughing out loud) ®, Lola.

9.37 (1763 votes)

- What else?
- Nespresso !

LOL (laughing out loud) ®, Prof d’anglais et Un élève.

9.35 (865 votes)

- De toute façon, qu’on l’ait ou qu’on l’ait pas cette saloperie de Bac, dans 20 ans, on sera grosse avec 3 gamins casses couilles... Et on sera cocufiées jusqu’à la moelle...
- Mais attends ne soit pas si pessimiste ! Si ça se trouve on est stérile !

Nos 18 ans, Valentine et Clémence.

9.31 (135 votes)

- C’est quoi ce bordel avec l’amour là ? Comment ça se fait qu’on devient dingue à ce point ? T’imagine le temps qu’on passe à s’prendre la tête la-dessus ?
Quand t’es seule tu te plains: est-ce que je vais trouver quelqu’un ? Quand t’as quelqu’un: est-ce que c’est la bonne ? Est-ce que je l’aime vraiment et est-ce qu’elle m’aime autant que moi je l’aime ? Est-ce qu’on peut aimer plusieurs personnes dans sa vie ? Pourquoi on se sépare ? Est-ce qu’on peut réparer les chose quand ça part en couille ? Toutes ces questions à la con qu’on se pose tout le temps ! ... Pourtant on peut pas dire qu’on y connaît rien ! On est préparé putain : quand on est petit on lit des livres d’amours, on lit des contes, on lit des histoires d’amours, on voit des films d’amour ! L’amour, l’amour, l’amour !
- Et si tu la rappelais juste ?

Les poupées Russes, Xavier et Isabelle.

9.29 (596 votes)

Je suis pas Superman, je suis Super-vagabond, mais toi t’es Super-pomme. Tu es très gouteuse, tu es très... biologique, très naturelle ! Tu es la pomme de ma vie.

Into the wild.

9.26 (395 votes)

- C’est le vent qui nous parle.
- Et... Il dit quoi ?
- Je n’sais pas. Je n’parle pas le vent.

L’âge de glace 3 - Le temps des dinosaures, Buck et Inconnu.

9.24 (821 votes)

- T’es toujours avec ta copine ?
- Ah non, c’est plus ma copine...
- De toute façon, elle se faisait culbuter par tout le monde !
- ... Mais c’est ma femme.

Quatre mariages et un enterrement.

9.23 (276 votes)

- Il s’appelle Juste Leblanc.
- Ah bon, il n’a pas de prénom ?
- Je viens de vous le dire Juste Leblanc... Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien lui c’est pareil, c’est Juste.
- ...

Le dîner de cons, Pierre Brochant et François Pignon.

9.14 (627 votes)

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- drôle