Citations sur le thème "sexe"

Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C’était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét’, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l’intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d’Abbey Road, les CD d’Hendrix, qu’le p’tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie...

Jeux d’enfants, Julien.

9.3 (6692 votes)

On baise ensemble, on trinque ensemble, mais on va pas tomber pas amoureux quand même !

Ensemble c’est tout.

8.79 (196 votes)

Dov : Allo... Oui bouge pas une seconde.
Serge Benamou : Allo j’suis un copain de Dove, il m’as dit que t’aurais rien quand à un 5 à 7 avec un mec super bien monté, ça tombe bien j’suis un gros gros chaud d’la bite, tu sais quoi j’vais te casser tes petites pattes arrières et puis je vais te faire bouffer ton Polochon, t’entends ?
Maman Benamou : Serge ! C’est toi mon fils ?!
Serge Benamou : MAMAN ?!

La vérité si je mens 2.

8.71 (75 votes)

Quand t’es en train de lire une revue de chasse en te masturbant dans ton caca, il t’arrive de t’arrêter et de dire « Wahou, c’est quand même incroyable à quel point je peux être givré ! » ?

Seven, Lt. David Mills à John Doe.

8.62 (77 votes)

Hé, ce soir j’te fait des crêpes et après j’te saute.

Ensemble c’est tout, Franck.

8.61 (141 votes)

Le problème, c’est que même si tu m’disais « je t’adore » j’te croirais pas ! Je sais plus quand tu joues et quand tu joues pas. J’suis perdue... Attends deux secondes, j’ai pas fini... Dis-moi qu’tu m’aimes... Dis-moi juste que tu m’aimes. Parce que moi j’oserai jamais te l’dire la première, j’aurais trop peur que tu crois qu’c’est un jeu...

Jeux d’enfants, Sophie.

9.4 (4184 votes)

Chaque rentrée c’est la même chose, on a la fois trop peur et trop hâte de se retrouver! La brune c’est Stéphane ma meilleure amie, la blonde c’est Charlotte mon autre meilleure amie et moi c’est Lola mais tout le monde m’appelle lol ! Bon là on est au ralenti parce que dans les séries américaines quand les plus belles meuf du lycée arrive, elles sont toujours au ralenti ! Bon ok la ça le fait pas trop vu qu’on est en France mais c’est stylé ! Le gosse là, c’est Arthur ! Bon je vais pas vous faire un dessin tout le monde m’a compris ! Medhi c’est l’ex de Stéphane enfin quand je dis ex c’est pas si simple ! Là-bas au fond avec son chauffeur c’est Paul-Henri il est fils d’un ministre mais il est très sympa ! Aaaah et lui avec les mains dans les poches c’est Maël mon meilleur ami, ’fin c’est aussi le meilleur ami d’Arthur. Ils m’ont grave manqué ! La blonde hyper oxydée c’est Deperfitte. Ouais je sais vous la trouvez canon ben... c’est normal elle fait tout pour qu’on la remarque ! Grosse tepu ouais.

LOL (laughing out loud) ®, Lola.

9.34 (655 votes)

- On l’a fait.
- Ah Phoebe c’est super, félicitation. Alors raconte comment ça s’est passé ?
- Bah finalement j’ai suivi ton conseil et je lui ai demandé ce qui n’allait pas. Il a dit qu’il savait que l’acte sexuel pouvait être une aventure chargée en émotion pour une femme et il avait très peur que le lendemain je sois la à me dire « est ce qu’il va me téléphoner ; où est ce que cela va nous mener » ... Il a dit qu’il préférait attendre jusqu’à ce qu’il soit sûr que les choses soient vraiment sérieuses.
- Wahou.
- Oui, alors je lui ai dit « bon d’accord calme toi s’il te plait. » Je lui ai dit que les relations sexuelles n’étaient pas obligatoire entre deux personnes et que si jamais il avait envie de me revoir il n’avait qu’à m’appeler et que sinon c’était pas grave. Et après deux très longues heures de discussion, je suis arrivée à le persuader.
- Je ne suis pas sûre d’avoir compris. Il a réussi à te faire le supplier de coucher avec lui, il a réussi à te faire dire qu’il avait le droit de ne pas t’appeler, et enfin il a réussi à te faire croire que c’était une idée géniale. Cet homme est un héros.

Friends, Phoebe et Joey.

9.18 (137 votes)

Pourquoi les personnes en couple demandent toujours aux célibataires comment vont les amours, est-ce que nous on leur saute dessus pour savoir s’ils baisent encore...

Le journal de Bridget Jones, Bridget Jones à Daniel Clever et Mark Darcy.

9.17 (208 votes)

À 200 à l’heure dans les rues de Paris où il ne fait pas bon trainer lorsque nous sommes au volant, nous mêlons l’alcool à la beuh, la beuh à la coke, la coke au extas. Des mecs baisent des putes sans capotes et jouissent ensuite dans les copines de leur petites sœurs qui se font, de toute manière, partouzer du soir au matin.

Hell.

9.17 (196 votes)

Mon dieu ! On ne m’avait plus baisé comme ça depuis l’école primaire.

Fight Club, Marla.

9.13 (932 votes)

Une fois, en stage d’été, ben j’me suis enfoncé une flute dans la chatte.

American pie, Michelle Flaherty.

8.99 (247 votes)

La première fois qu’on vend une arme c’est un peu comme la première fois qu’on fait l’amour. On ne sait absolument pas ce qu’on fait mais c’est très excitant et quoi qu’il arrive on trouve que ça se termine beaucoup trop vite.

Lord of war, Yuri Orlov.

8.85 (42 votes)

- Oh t’en fait pas, tu sais, ils sont tous puceau les copains d’Aurélie.
- Ouais ! Ben j’en doute pas. Mais ce qui m’intéresse c’est qu’ils le restent jusqu’à notre départ !

Camping, Patrick Chirac et Paul Gatineau.

8.84 (111 votes)

- Quand tu vas revenir Colin, tu seras un homme brisé.
- Ouais surtout de la bite à force de trop baiser.

Love Actually, Tony et Colin.

8.77 (96 votes)

- Il faut que tout soit parfait : l’heure, le moment, l’endroit...
- Vicky, c’est toi que tu envoie en l’air, pas un satellite.

American pie, Vicky Lathum et Jessica.

8.77 (96 votes)

- Une vibration de plus et mon divin fluide jaillissait...
- Une seule goutte de ton divin fluide sur ce pauv’ ficus et j’te dilate l’anus avec un baobab !

American pie 2.

8.7 (152 votes)

T’en a pas marre de baiser avec un con différent tous les soirs ?

Hell.

8.6 (140 votes)

- Je peux te poser une question Jack ? Pourquoi est-ce que quand je dis à un garçon qu’il peut me la mettre dans le trou qu’il veut, il me la met directement dans l’cul ?
- Zarma !

Sex academy.

8.57 (39 votes)

Débordé de tristesse, tout en se tapant une trique d’enfer, c’est malsain ? Je crois que... oui je crois que c’est malsain...

Kiss kiss bang bang, Harry Lockhart.

8.33 (20 votes)

Je vais tellement t’enculer que quand tu bailleras on verra le jour !

Bernie, Bernie.

8.25 (70 votes)

Moi, j’attends d’un homme qu’il bande fermement. De l’intelligence et de la santé, j’en ai pour deux !

Les invasions barbares.

8 (15 votes)

- Tu fumes après l’amour, toi ?
- J’en sais rien baby. J’ai jamais regardé.

Austin Powers.

7.95 (63 votes)

- J’aimerais avoir un orgasme masculin, juste une fois comme ça, pour voir.
- Moi j’aimerais bien avoir un orgasme féminin, juste une fois comme ça, pour voir.

Embrassez qui vous voudrez, Lulu et Véronique.

7.12 (42 votes)

Un abricot, j’adore sucer un abricot pendant des heures.

Volte/Face, Castor Troy.

7.06 (24 votes)

Ira Kane : C’est la mitose, c’est leur méthode de reproduction.
Harry Block : Pas de sexe ?
Ira Kane : Pas de temps pour le sexe.
Nadine : Pas de bol.

Evolution.

6.9 (19 votes)

Tag

- sexe