- Ceci est inqualifiable ! - J’avais mon stylo qui bavait. - C’est écrit au crayon… - Et ben il bavait aussi !
Ma théorie c’est que quand les parents divorcent, ils appliquent une sorte de mode d’emploi. Quand mes parents m’ont dit qu’ils se séparaient, ils m’ont dit trois choses : 1, ce n’est pas de ta faute ; 2, ce n’est pas de ta faute et… 3, ce n’est pas de ta faute. Le problème c’est que… je ne les crois pas. Aucun enfant ne croit ça. J’ai vu ces photos de vous quand vous étiez de jeunes mariés, à l’époque où vous étiez rayonnant et heureux, et à l’époque ou vous vous serriez encore, où vous vous regardiez encore, ne serai-ce que ça. Il y a eu quoi entre cette époque et aujourd’hui ? Moi. Je suis venu au monde et je vous ai rendu exténué et colérique et inquiet et… je vous ai fait perdre vos cheveux et prendre dix kilos du jour au lendemain. Alors à un moment, votre amour en a pris un coup. Moi j’ai un autre mode d’emploi à vous suggérer. La prochaine fois dite moi plutôt : 1, le bonheur est difficile ; 2, tâche de ne pas répéter nos erreurs et 3… oui c’est vrai, c’est peut-être un peu de ta faute. Vous voulez que je sois honnête ? Alors soyez-le aussi.
- Non, non, non, donnez-moi ça. Regardez-moi, un archet doit se tenir ainsi, pas autrement ; c’est pas votre petit Jésus que vous tenez… excusez-moi mademoiselle. c’est un archet, un archet, tenez-le avec un peu de respect comme… heu… - Votre petit Jésus !
- Vous allez jouer tout seul si je comprends bien. - J’ai besoin de personne. - C’est n’est pas de la musique Martelli, c’est de la masturbation !
