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J’t’encule ! J’t’encule ! J’t’encule !

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- C’est une occasion pour votre fils de rendre un grand service à l’Angleterre.
- Mon fils était écossais, monsieur, et il en était très fier.
- Je vous demande pardon.
- Peu importe. Nous sommes habitués. Les Anglais disent toujours l’Angleterre quand ils parlent de la Grande-Bretagne.

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Martin authentique ! Martin authentique !

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Parfois, mieux vaut attendre que partir à point.

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À peine j’avais tourné le dos qu’elle a réussi à conquérir toute la D.I.P.J. C’est Jules César en bonnasse, la meuf !

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Mama is not the law. I am the law.

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Eh, tu sais quoi, Karadec, c’est la plus grande poukave que la Terre ait jamais porté, après Judas, j’te l’accorde !

5.83 (2 votes)

Rappelle-lui de garder ses légions intactes, elles rendent la loi légale.

5.83 (2 votes)

Du passé faisons table en marbre.

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Vous n’êtes pas des soldats ! Vous êtes des porcs !

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- C’est ma faute… Tout c’qui arrive c’est ma faute, si j’avais pas acheté ce sale bouquin, on s’rait jamais tombé dans c’pétrin.
- Tout ça c’est du passé.
- Du futur vous voulez dire ?
- Si tu préfères !!


Un nom ça se change mais une gueule c’est à vie.

5.45 (1 vote)

Pourquoi irai-je me tuer bêtement alors que tant de gens rêvent de le faire à ma place ?

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Aïkido means not to kill. Although nearly all creeds have a commandment against taking life, most of them justify killing for one reason or another. In Aïkido, however, we try to completely avoid killing, even the most evil person.

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Je me porte garant de sa non évacuation.

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Oh ça va comme ça. Le fleuve, c’est la goutte d’eau : on rentre !

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J’oubliais de vous dire. Un des rares inconvénients de ce sport, par ailleurs si plaisant, c’est la chute à grande vitesse. Ça c’est très douloureux AÏE. Là on touche au cœur du problème c’est pas qu’on se casse la gueule en Bobsleigh, nan nan, on se l’éclate !

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- Je pensais à une histoire de la bible… Je ne suis pas croyant, mais j’ai lu des trucs au fil des ans. Par curiosité plus que par foi. Mais il y’a une histoire… À propos d’un homme… Il voyageait de Jérusalem à Jéricho quand il a croisé des hommes mal intentionnés. Ils l’ont déshabillé, battu, et laissé en sang dans la poussière. Un prêtre passe et voit le voyageur. Il traverse la route et passe son chemin. Un lévite, fonctionnaire religieux, arrive à l’endroit et voit le voyageur mourant. Lui aussi, traverse la route et passe son chemin. Arrive alors un homme de Samarie, un Samaritain, un homme bon. Il voit le voyageur en sang sur la route et s’arrête pour l’aider, sans penser aux conséquences ou aux problèmes que cela peut lui causer. Le Samaritain panse les blessures, applique de l’huile et du vin. Il le porte jusqu’à une auberge et donne tout son argent au tenancier pour qu’il prenne soin du voyageur tandis que le Samaritain poursuit sa route. Il fait tout cela simplement parce que le voyageur était son prochain. Il aimait la ville, et tous ses habitants. J’ai toujours cru que j’étais le Samaritain de l’histoire. C’est drôle, non ? Comment même le meilleur des hommes peut… être trompé sur sa vraie nature.
- Ça veut dire quoi ?
- Que je ne suis pas le Samaritain. Que je ne suis pas le prêtre, ni le lévite. Que je suis l’homme mal intentionné qui croise la route du voyageur qui n’aurait pas dû s’y trouver.

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Quand tu sens que tu vas entrer dans un merdier, le mieux c’est d’en sortir au plus vite.

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C’est un ami à moi… un ami à nous.

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- The world’s full of assholes, Ray, you do realize that?
- Yeah, and you know why?
- Why?
- ’Cause people let ’em get away with it.

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You keep what you kill.

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I bow to no man.

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- I will ruin your life with one phone call.
- I’ll end your life with one phone.

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Je suis meilleur parce que je travaille avec les meilleurs, travailler avec des gens pas fiables, c’est du suicide.

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C’est tout, Ok, Morgane ! C’est tout ! C’est les chargeurs ! C’est la voiture ! C’est le giro ! C’est d’amener votre famille sur une scène de crime ! C’est l’ensemble de votre œuvre !

5.71 (4 votes)

Comme quoi, c’est officiel, le fric, ça rend con, hein !

6.15 (3 votes)

Morgane, c’est une héroïne du quotidien !

5.71 (4 votes)

Les filles, ça triche tout le temps !

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On fait pas de mal, on s’entraîne à mordre et à griffer…

6.15 (3 votes)

- … [Désignant Chewbacca] Et débarrassez-moi de cette carpette ambulante !
- Mais tout l’or du monde ne vaut pas ça…

5.45 (1 vote)

- C’est quoi Carrefour ?
- Le pays où la vie est moins chère, chérie…

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Je sais pas comment on fait une tête d’innocent, depuis tout petit j’suis coupable.

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- Qu’est-ce que t’attends pour tirer ?
- On nous a pas encore tirer dessus.
- Et qu’est-ce que t’en sais ?
- Quand ça tire, c’est que ça approche. Quand ça craque… [Une balle tape à côté de lui]. Là ils nous tirent vraiment dessus !

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Garrison : Bonne chance les petits ! Faites attention à vous. Ne laissez personne sur place !
[Le général va voir d’autre soldats]
Grimes : Qu’est-ce qu’il se passe ?
Twombly : Oh rien. Seulement c’est bizarre d’habitude il fait jamais ça !
Grimes : Oh, merde !

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Matthews : Qu’est-ce qui te gêne, Danny ?
McKnight : Pas d’AC130, le jour au lieu de la nuit, l’heure où ils sont complétement défoncés au kath, un endroit où Aïdid peut lancer une contre-attaque en deux minutes… J’vois pas c’qui gêne !
Harrel : La vie peut pas être parfaite.
McKnight : Ouais, pour vous là-haut culminer à plus de cinq-cents pieds, c’est pas parfait. Mais pour nous au sol, ça pardonne pas…

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- Tiens on va prendre la température. Tape, tape la réponse. Mets « café slash, verre slash, dîner point d’interrogation ».
- Mais non « dîner » ça fait méga pute.
- C’est quoi qui fait méga pute ?
- Bah « dîner point d’interrogation ».
- Ah bah oui parce que c’est bien connu, les putes elles dînent toujours.
- Bah si non je mets trois p’tits points ?
- Bah non « dîner trois p’tits points » ça ça fait méga pute… Tu mets un point virgule. Tu mets un point virgule parce que comme ça il saura pas si t’as voulu faire un smiley ou autre chose c’est troublant, c’est mystérieux, c’est bien. Vas-y envoie.

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Je sais pas ce que je suis. Mais avec Leila je suis moi.

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Tu es complètement déconstruit comme un puzzle en pièces mais tu vas te remettre en ordre. Il faut commencer par les coins, chercher les bouts de ciel bleu.

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Tu as dit que j’étais comme un puzzle en pièces et que je devais chercher les bouts de ciel bleu. Je crois que tu es mon ciel bleu Nancy. Qu’est ce que tu en dis ? « Échange de bons procédés » ?

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J’ai rencontré une femme aujourd’hui. La mauvaise femme. Sauf qu’au final, elle s’est révélée être la bonne. Et cette femme, qui a parié sur moi de la manière la plus bizarre et la plus romantique possible, aurait aimé qu’à mon tour je parie sur elle. Mais j’ai rien fait, vous voyez, j’ai rien dit, j’ai juste tout fait foirer tel le pauvre con en pleine crise de la quarantaine que je suis. Ce qui explique que j’ai dû aller chercher de l’aide auprès de ton amour de jeunesse… oui toi ! T’es peut-être pas la plus fiable des sources ! Passons. Je ne me suis pas découragé et j’ai réquisitionné ces incroyables jeunes, ivrognes, parce que j’étais prêt à tout pour retrouver cette femme et lui dire ce que j’aurais dû lui dire tout à l’heure.

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Que feriez-vous si la seule et unique chose qui pourrait vous sauvez la vie était la seule chose qui vous la rendrait insupportable ?

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- Où est-elle ?
- Je l’ai laissé partir.
- Mais pourquoi ?
- Parce-que je l’aimais.

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La plus belle arnaque qu’il ait mis au point a été de vous faire croire qu’il était vous !

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Matilda : J’étais boulimique !
Derek Zoolander : Tu lis dans l’esprit des gens ?!
Hansel : Waaaah !

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Dormez !!

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Un gars va chez le psy et lui dit : « mon frère est fou, il se prend pour une poule ». Le psy lui répond : « faites-le interner, alors ». Et le gars lui dit : « oui, c’est ce que je devrais faire… mais j’ai besoin des œufs ».

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E.T. phone home.

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Au pays je pèse 156 Millions.

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- Welcome to slavery.
- No thanks, I already have a wife.

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