Film - Fous d’Irène

Je suis victime de schizophrénie avec psychose paranoïaque et délires narcissiques.

On demande un magasinier pour vérifier le prix de Vagi-clean, je répète, vérification concernant Vagi-clean au rayon pharmacie. Nous avons une cliente qui a une mycose vaginale galopante, elle s’apprête à faire du pain et je vois qu’elle a déjà la levure. Vite, y a urgence !

Doux Jésus ! Dieu du ciel ! Un coton-tige géant !

Tu veux ma photo fils de pute ? T’as qu’a appuyer sur l’bouton pour qu’ca démarre. J’suis au bord de la secousse sismique et t’es dans la zone à risque !

- Eh toi le pouilleux ! Ouais, c’est à toi que je cause déchet toxique ambulant ! Tu vas me ramasser ce mégot tout de suite ou j’vais être obligé de le coller au bout de ma chaussure et d’l’enfoncer dans ton gros cul plein de furoncles.
- Calme mec, c’est qu’une cigarette !
- Bah ça c’est qu’un poing ! Et quand j’commence à l’agiter il peut faire un sacré massacre ! On danse ?

Eh les filles ! Vous voulez voir ma belette ?!

Tant qu’vous y êtes pourquoi vous n’grimperiez pas au poteau histoire de pisser un bon coup sur les lignes à haute tension… Chui pas la pour vous plotter les miches.

- Vous ne savez pas la nouvelle ? Mon fils Billy, il a décroché le premier rôle dans la musicale de son lycée !
- Et alors ? Ça ne lui a pas trop fait mal au cul ?

Il pollue mon ozone…

Merde alors… REGARDEZ il a un trou d’balle sur la figure on dirait Spartacus l’enfoiré c’est fou ça. Hey papa maintenant tu peux te moucher et te torcher le cul en même temps.

Retourne dans les verts pâturages.

- Est-ce qu’elle est heureuse, ta rombière ?
- Ma… rombière ?
- Parce que si tu baises aussi mal que tu bosses, tu ne trouverais même pas le point G en bouffant une chatte de six kg.