Série - Les aventures de Tintin

- Dites donc, vous ne pourriez pas regarder devant vous ?
- Ce serait plutôt à vous de vos excuser espèce de malotru !
- Comment ? Et en plus vous avez le culot de m’insulter vous ne manquez pas de toupet espèce de marinier !
- Marinier ? Mille millions de mille sabords mais je vais vous en transformer en bachibouzouk, parasite, sous-produit d’ectoplasme, vous avez de la chance que je sois… et attendez seulement que je…

Ça y’est ! Nous voilà débarrassés de tout le monde à la fois.

La Terre, notre bonne vieille Terre vue de plus de 10 000 kilomètres et bientôt mes amis, nous marcherons sur la Lune.

Trop tard, la Boule de Cristal a fait son oeuvre, voilà sa dernière victime ! Et voilà, Messieurs, la prophétie de Rascar Capac est devenue réalité.

C’est nous les Joyeux Turlurons DIGUEDONDAINE ! C’est nous les Joyeux Turlurons DIGUEDONDON ! C’est nous les Joyeux Turlurons DIGUEDONDAINE ! C’est nous les Joyeux Turlurons DIGUEDONDON !

Ce cher Tintin et mon brave Hardrock !

C’est la dernière fois que je vous le dis ! Mes pâtes, je les veux cuites à pointe, vous entendez ? Al dente ! Comme on dit en Italie !

- Et vous aussi Senôr Professor, dans le rôle que vous avez joué dans notre victoire, je vous fait Chevalier de l’Ordre de San Fernando.
- Non, merci, mon ami ! Non, jamais entre les repas !

Tonnerre de Brest ! Que faites-vous là au lieu de pomper ?

Ce rêve n’était pas un rêve ordinaire. C’était un rêve prémonitoire ou télépathique.

J’ai remplacé le mandat par un mot disant « Au cas où vous l’auriez oublié, voici la preuve officielle que nous sommes deux fous ! »

C’est une petite farce que je fais souvent à mes officiers quand ils gagnent, ce sont des balles à blanc.

Vous savez, moi je ne fais pas de manières, je suis un rigolo et avec moi, on ne s’ennuie jamais, garanti sur facture, à la bonne vôtre !

Ah, c’est une longue histoire, je passais tranquillement devant chez vous quand soudain, mon pare-brise et toutes mes vitres volent en l’air, je me dis « Séraphin… » Séraphin c’est mon nom, Séraphin Lampion des Assurances Mondass, donc je me dis « Séraphin, voilà une bicoque qui m’a l’air bien accueillante et me voilà ! »

La foudre, AH, AH, AH, AH ! Je parie que vous n’êtes même pas assuré hein gros malin ? Eh bien, vous avez de la chance que Séraphin Lampion soit passé par ici oh, il va vous fignoler un amour de petit contrat.

Je, je me cachais, on a essayé de m’assassiner, je marchais tranquillement vers mon auto lorsque soudain j’entends un « pan », alors je me suis dit « Séraphin, on en veut à ta vie ! »

AH, AH, AH, AH ! Si vous aviez pu voir votre verre quand il a éclaté mais je, oh ! Mais vous avez vu ça, mais c’est inouï ! Je, je crois que l’orage a cessé, je vais continuer ma route et d’ailleurs, j’ai assez perdu de temps de ici, euh, salut !

Lampion oui, salut ! Dis-donc, je viens de voir la Castagnette à la télé et j’ai appris qu’elle a assuré sa quincaillerie pour une fortune colossale ! Alors, toi qui es un de mes amis et que tu la connais, je me suis dit que tu aurais pu m’assurer le coup non ?

Et voilà ce que je te réponds moi, espèce d’ostrogoth ! C’est un comble, je me fais enguirlander par cet animal de Séraphin Lampion parce que ce n’est pas lui qui a assuré les bijoux de la Castafiore.

- Pour plus de clarté Madame, pouvez-vous nous dire où se trouvaient vos bougies ?
- Je dirais même plus vos bijoux !