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Acteur / Actrice - Christian Clavier

Christian Clavier joue dans :


Répliques de Christian Clavier (54)

Numérobis : Ça là-bas, c’est la lumière du phare d’Alexandrie.
Astérix : Fait naufrager les papillons de ma jeunesse. Non, je sais pas pourquoi je dis ça.
Obélix : En tout cas moi, j’ai plus d’appétit qu’un barracuda… BARRACUDA !!

9.18 (174 votes)

Messire, messire, un sarrasin dans une charriote du diable ! c’est tout ferré y’a point d’bœuf pour tirer !

9.13 (334 votes)

Okayyyyy !

9.12 (318 votes)

Jour, nuit, jour, nuit…

9.04 (271 votes)

« Ça dépend »… Oui ça évidement, on vous demande de répondre par « oui » ou par « non » alors : ça dépend, ça dépasse !

8.96 (134 votes)

Ma mère avait pour nom Gwendoline, elle est morte dévorée par les loups… parce que notre père qu’était parti pour boire à la taverne de Duchenot a crevé gelé dans l’étang à cause de son pied-bot. C’est diiiiingue nan ?

8.9 (254 votes)

Vous êtes myopes des yeux, myopes du cœur et myopes du cul !

8.87 (114 votes)

Qu’est ce que c’est qu’ce binz !

8.81 (183 votes)

Messire un sarrasin !

8.81 (133 votes)

- Ah non messire, j’ai pris un bain y a deux mois dans la rivière !
- J’ai fini mon lavement, tu peux y aller !
- Haaa c’est bouilli ! haaa haaaa !

8.7 (121 votes)

Bourse molle !

8.69 (120 votes)

- Sortez donc votre agenda pour qu’on prenne rendez-vous.
- Je m’en suis débarrassé, ce n’est pas grave j’ai une mémoire d’éléphant.
- Vous vous êtes débarrassés de votre agenda ? Le gros agenda en cuir que j’ai vu à l’aéroport vous vous en êtes débarrassés ? Celui avec une GROSSE TÊTE DE SAINTE VIERGE Collé dessus vous l’avez plus ?
- Grosse tête de saint vierge pas du tout j’ai jamais eu un agenda avec la sainte vierge…
- Mais je suis pas fou, je l’ai vu ! JE L’AI VU !
- Ah ! Saint Catherine de Sienne ! Vous confondez Sainte Catherine de Sienne avec La vierge Marie ! Pour un catholique vous m’décevez, et la sainte vierge n’a pas une grosse tête…
- Je me nargue de sainte Catherine de Sienne.
- Vous devriez pas.
- Mais il est où cette agenda ? Il est où ?

8.53 (24 votes)

J’ai pas touché la porte je l’ai ripée. On ne parle pas de ce qu’on ne connait pas. Mais qu’elle est conne aussi celle là !

8.3 (78 votes)

Dame Béatrice la Pouffiasse !

8.27 (42 votes)

Je vous hais mortels ! Je vous conchie !

7.94 (24 votes)

Ma femme aussi a un don pour l’écriture, elle remplit très bien les chèques.

7.83 (13 votes)

À quel famille appartient cet écu ?

7.76 (66 votes)

Psst Psst !! Ces point lumineux c’est de la merdasse !!

7.63 (49 votes)

Azur, nos bêtes sont bondées d’un cri, je m’éveille songeant aux fruits noirs de l’amibe dans sa cupule verruqueuse et tronquée… Saint-John Perse.

7.58 (52 votes)

Gilbert… DÉROULE !!

7.54 (47 votes)

La pédale vient chercher son briquet…

7.5 (34 votes)

Houlà, il coule ce fromage ! On dirait les coulisses de l’Alcazar, haha ! [Il chante] Et je dis merde à l’amour…

7.44 (33 votes)

- Vous n’étiez pas obligé de tirer si violemment cette manette !
- C’est vous qui me l’avez demandé !
- Oh je vous en prie, taisez-vous Jean-François, regardez cette veste qui était ravissante on dirait un chiffon brûlé !!

7.39 (13 votes)

Votre p’tite p’tite p’tite p’tite p’tite fillote ?

7.31 (16 votes)

Ça dépend, ça dépasse !

7.3 (53 votes)

Je ne suis pas une mule, mille quenouilles !

7.18 (29 votes)

- Tu sais trouver les mots pour parler aux femmes.
- Oh ! C’est une tradition chez nous… C’est la Gaule !

7.06 (7 votes)

Mais vous voyez bien que Jacquart c’est mieux que Jacquouille, alors si vous ne comprenez pas ça vous n’avez qu’a prendre de la juvamine bordel !

7.05 (68 votes)

- Antoine Carco, d’origine Corse.
- Père Tarain « ain » comme pain.

7 (10 votes)

Le père Hervé Tarrain : Putain t’étais moins coincé quand t’étais môme!! Quand tu jouais au docteur avec la petite Magalie…
La ’conscience’ du père Tarrain : Je n’ai jamais joué au docteur avec la petite Magalie !
Chauffeur de taxi : Ça me regarde pas avec qui vous jouez au docteur… Dites-moi simplement si c’est là que je m’arrête et si je coupe le compteur ou pas ?

6.9 (19 votes)

Le père Hervé Tarrain : Putain t’étais moins coincé quand t’étais môme!! Quand tu jouais au docteur avec la petite Magalie…
La ’conscience’ du père Tarrain : Je n’ai jamais joué au docteur avec la petite Magalie !
Chauffeur de taxi : Ça me regarde pas avec qui vous jouez au docteur… Dites-moi simplement si c’est là que je m’arrête et si je coupe le compteur ou pas ?

6.9 (19 votes)

Je m’appelle André Le Pâté et je te pisse dessus !

6.84 (28 votes)

Bel exploit messire ! Messire ! Messire ! J’me croyais au tournois de la St-Cybar !!

6.8 (15 votes)

Messire, il pissoit sur mes chausses !

6.79 (18 votes)

Pas de cul, pas de fric.

6.67 (5 votes)

Elle peut transformer une armée en vomi de Crapaud. On dit que si elle vous touche des pustules vous jaillissent du corps, on perd ses cheveux et on pissoie de la boue. Elle peut maudire sur cinq générations !!

6.61 (49 votes)

Je vous préviens je vais appeler mon excellent ami le préfet Sylvain Wilbo et je vous préviens y en a qui vont twister.

6.52 (13 votes)

- Amstérixm.
- Rix.
- Rixm.
- Rix .
- oui, rixxxm, le sort de toute l’Egypte est entre tes mains !
- T’en fais pas un peu trop là ?
- … mon… sort est entre tes mains ?!
- Oui.
- Va amsterixm
- … Rix !

6.43 (4 votes)

- C’est croquant au milieu.
- C’est le noyau.

6.43 (4 votes)

Oh mon fillot, il s’est transformé en boule de merdasse.

5.83 (2 votes)