Acteur / Actrice - Sean Connery

- Je dois te dire quelque chose !
- C’est pas le moment d’être sentimental.
- Le plancher brule…

Sallah : Mais qu’est ce que c’est, ce… ce « junior » ?
Henry Jones : C’est comme ça qu’il s’appelle ! Henry Jones Jr !
Indiana Jones : Moi je préfère Indiana.
Henry Jones : On a appelé le chien Indiana.
Sallah : Il s’appelle comme le chien !?
Indiana Jones : J’ai des souvenirs très émouvants de ce chien !

- Il me semble que ces gens essayent de nous tuer.
- Je sais, père !
- C’est une nouvelle expérience pour moi…
- Moi ça m’arrive tout le temps !

Nazi : Dr. Jones ?
Indiana Jones et Henry Jones : Oui, c’est moi.
Nazi : Dr. Jones vous avez le bouquin.
Indiana Jones et Henry Jones : Quel bouquin ?
Nazi : Le journal, il est dans votre poche.
Henry Jones : Imbécile ! Vous croyez que mon fils est assez idiot pour l’avoir amené jusqu’ici ?!
Indiana Jones : Euh père, écoutez …
Henry Jones : Pourquoi crois tu que je te l’ai envoyé ? C’est pour pas qu’ils mettent la main dessus !
Indiana Jones : Mais je suis venu pour vous sauver !
Henry Jones : Et toi qui va te sauver JUNIOR ?!
Indiana Jones : Je vous l’ai déjà dit !… Ne m’appelez plus Junior !

- Père, on est touchés ?
- Plus ou moins oui… Fils, il faut que je te dise quelque-chose… Ils nous ont eu !

- L’arbre de la liberté a fort souvent besoin d’être nourri avec le sang des patriotes et des tyrans, Thomas Jefferson.
- Le patriotisme est la vertu des brutes, si l’on en croît Oscar Wilde. [Il se mange un coup de poing] Merci de m’avoir donné raison.

… Bond. James Bond.

Cela n’a rien d’un combat, c’est l’acte d’un fou à lier, mon Général. Moi je trouve que vous êtes un vrai connard.

- Les perdants disent qu’ils ont fait de leur mieux, les gagnants rentrent chez eux et baisent la reine du bal !
- Carla était la reine du bal !

- Nous devons retrouver Marcus avant les Nazis.
- Tu avais dit qu’il allait se mêler à la foule, disparaître…
- Je bluffais. Vous connaissez Marcus, un jour il s’est perdu dans son propre musée.

- J’ignorais que tu savais piloter un avion.
- Piloter, oui. Atterrir, non.

Avec Capone, y a pas 36 solutions. Il sort un couteau ? Tu sors un fusil. Il envoie un de tes hommes à l’hôpital ? T’envoies un des siens à la morgue. C’est ça, la loi, à Chicago.

Si vous avez peur de tomber sur une pomme pourrie, ne la prenez pas dans le panier. Cueillez-la directement sur l’arbre.

Avec une tondeuse je trancherai pas les couilles à grand monde !

- Nous avons essayé de trouver un mot de passe que vous ne risquez pas d’oublier.
- Ah oui ?
- C’est : « je vous adore ». Répétez-le bien pour vous en rappeler.
- Soyez sans crainte, je m’en rappellerai.

- Où est Oddjob ?
- Il est à côté, il a fait sauter les plombs.

Écoutez-moi, tas de bouseux à cervelle nouée ! Nous allons vous enseigner l’art de la guerre, le métier le plus noble qui soit. À la fin de votre entraînement, vous serez en mesure de massacrer vos ennemis comme des êtres civilisés ! Mais d’abord, vous apprendrez à marcher au pas et à manier vos armes sans même avoir à réfléchir. Un bon soldat ne réfléchit pas, il obéit ! Est-ce que l’homme qui réfléchit accepterait de mourir pour sa patrie et sa reine ? Je n’en ai pas l’impression. Il préférerait une bonne partie de cricket. Un seul regard sur vos gueules de paysans tarés et je me dis : il y a là de quoi former une troupe d’élite ! Cet homme par exemple, au crâne en forme de cacahuète, cet homme a l’étoffe d’un pur héros !

Il me semble que ces gens essayent de nous tuer !

Je me suis soudain rappelé Charlemagne : « Laissez mes armées être les rochers et les arbres et les oiseaux dans le ciel ! »

Je voulais l’argent, monsieur !