Acteur / Actrice - Michel Blanc

Jean-Claude : Et ça les feraient chier de me répondre ces deux espèces de pétasses…
Gigi : Non mais ça va pas bien derrière ?
Christianne : Il a un malaise le peignoir ?
Jean-Claude : Ça tape la d’un coup… J’vais aller me baigner…
Gigi : Quel malhonnête !

Le mec qu’est dans ton lit, il vient de se faire enculer ma petite fille. Voilà ! Après ça, on me dira que la vie est belle.

- J’peux pas marcher bordel, c’est pas de ma faute. Si ça se trouve y’a mon entorse qui s’infecte.
- C’est même pas enflé, t’as rien.
- Si ça se trouve c’est enflé à l’intérieur et puis on voit pas.

Oh j’ai pas dormi de la nuit ! Après deux heures de concerts, j’ai décidé de venir dormir ici mais c’était pas mieux, y’a un lézard qu’est rentré dans le sac… J’vais me faire rapatrier par Europe assistance ça va pas faire un pli.

[Au téléphone]
… au revoir madame ! Ah pardon, monsieur.
[…]
… au revoir monsieur ! Ah pardon, madame.
[…]
… au revoir euh messieurs dames.

Tu sais ce qu’il se passe quand tu ouvres la bouche ? Ça sent la pissotière !

- Je vais aller la voir : elle est mannequin et un peu dépressive.
- Elle doit être plus mannequin que dépressive !

- Wollen sie mit mir tanzen ?
- Ya !
- Ohhh….

- Tu sais que hier, j’aurais cassé la gueule pour ça ? Maintenant j’en ai plus rien à foutre…
- J’ai bien fait d’attendre, alors ?!

- Les gens qu’ont des lingots à planquer sont pas assez cons pour les planquer dans leur coffre, moi j’dirais plutôt au grenier et qui dit grenier dit malle en osier. Ils sont là d’puis la guerre.
- C’est pas possible ça, c’est des maisons qu’tu connaissais ou qu’des mecs t’aurons signalés, m’fais pas croire que c’est ton pif, c’est pas un scanner ton pif !

- Tu les sens les lingots ?
- Quels lingots ?
- Y a des lingots quelque part je l’sens.
- Ça a pas d’odeur le lingot.
- Ça palpite, ça bat comme dans un cœur de taulard. À mon avis c’est dans cette maison, elle essaye de pas s’faire remarquer, moi j’les r’marque.
- On va pas r’mettre ça, ça suffit pour ce soir !
- Une maison dans la nuit c’est comme une femme au lit, ça a des abandons, ça s’retourne ça gémit et quand ça gémit moi j’introduis.

- Ben quoi, elle est pas mal cette chambre.
- Ouais, et puis elle donne vachement envie de sortir.

- Qu’est ce tu fabriques, dépêche toi !
- Je boîte aussi vite que j’peux.
- Qu’est ce tu t’es fait ?
- J’ai glissé cette nuit en allant vomir.
- Y avait une mer d’huile cette nuit.
- Oui c’est ça, c’est moi qu’ai fait bouger le bateau.
- À ça y est t’as décider d’me faire chier !
- J’vais pas t’faire chier plus longtemps car j’irais pas plus loin.
- Quelle vérole suis là !
- Mais j’peux plus marcher bordel, c’est pas d’ma faute, j’suis sûre que mon entorse s’infecte.
- Tu vas m’faire le coup des entorses qui s’infectent maintenant tu sais qu’t’es dure toi ?
- T’es dans ma ch’fille, t’es médecin p’t’être ?
- Bon aller viens on va r’garder.

- T’as vu dans quoi on est tombés ?
- Bah c’est peut-être pas un mauvais plan ses montres, mon pote.
- T’es complètement jeté toi, tu vois pas qu’on est chez un receleur ?! Regarde les autoradios, on s’croirait chez Darty.

- Qu’est ce qu’on a besoin de retourner à Paris, du boulot on en avait à Athènes, non ?
- Ouais t’as raison, lequel tu préférais : quand on lavait les chiottes du camping ou quand on jouait du bouzouki habillé en berger ?

Si j’avais su, j’aurai piqué plus de bouteille, ça aurait fait moins lourd à porter.

- Non, moi je vais vous paraître un peu vieux jeu, mais malgré mon passé mouvementé, je les aime grands, exagérément musclés, et surtout les cheveux blonds et en brosse !
- Eh ouais, le nazi quoi !