Film - Madagascar 2

- L’avion ne sera réparé que quand la direction acceptera nos revendications : d’abord les congés maternité…
- Les congés maternité ? Mais !… Vous êtes des mâles…

Allons y jeter quelques yeux.

- Vous n’avez pas de guérisseur ?! Et vous faîtes quoi quand l’un de vous attrape un rhume ?
- Baaaah… il va au Trou-où-on-meurt… Et il meurt.

Hé bouge-la ton anatomie ! Bouge-la ! Faut la bouger jolie pas trop polie ! Bouge-la ! Bouge-la !

Lequel d’entre vous est fou de mon corps ? Levez le petit doigt !

C’est juste qu’on est plus supérieur que vous…

Je t’aime gloria je t’ai toujours aimée ! [Gloria dort]
[À Alex et Marty] Oui enfin je l’aime comme j’aime la plage ou un polard ou la plage…

C’est plus drôle quand on lève les bras Maurice !

Je suis trop vieille pour mourir.

Écoute Moto-Moto, cette dame faut que tu la traites comme une reine. Parce que sache-le mon gros poto, tu t’es trouvé la femme idéale. Si un jour j’avais la chance de trouver la femme idéale, je lui offrirais des fleurs tous les jours. Et pas n’importe quelles fleurs hein. Tu m’écoutes ? Pour elle faut des orchidées. Blanches. Et le petit déj’ c’est au lit. 6 pains de mie grillés avec du beurre sur le côté. Pas de croûtes, elle déteste ça. Cette femme je serais l’épaule sur laquelle pleurer et son meilleur ami. Et je voudrais passer chaque jour à essayer de penser à la façon de la faire rire. Elle a le plus… le plus éblouissant des rires. Voilà. Enfin moi c’est comme ça que je ferais si j’étais toi. Mais je ne suis pas toi, alors fais-le.

- Va, fonce et conquiert cette femme ! Tu suis ? Tu vas lui regarder le blanc de l’œil, tu vas te pencher en avant, tu suis ? Un peu en avant ou presque jusqu’au bout, hum, La tu la laisses genre se pencher vers toi, presque encore un peu jusqu’à ce que vous soyez penché à une épaisseur de lèvre l’un de l’autre hein ? Et c’est là que tu lui dis… combien tu la hais.
- En fin de compte, je… je… j’aimerais autant dire que je l’aime…
- Oooh ! Non d’un chien de ma chienne ! Youh youh ! Tu sais que tu es un bourreau des cœurs ?! Hein ! Tu le sais ?! Alors, écoute ma parole ! Tu vas te lever ! Tu entends cette parole ?
- Oui…
- Je ne t’ai pas entendu !
- Oui !
- Bien ! Tu vas sortir de là ! Tu vas quitter ce trou ! Tu vas te présenter tout près de cette femme ! Tu vas te présenter tout près de son nez !
- Et je lui dis quoi ?
- Et c’est là que tu lui diras : « Baby, JE TE KIFFE » !

- J’ai la joie de vous faire savoir que je m’accompagne avec vous !
- Oh, Oh non sans façon !
- Si avec façon, c’est mon avion !

Non d’un chien de ma chienne !

- Kowalski estimation des pertes.
- On a perdu seulement deux passagers commandant.
- La quantité me parait acceptable c’était nikel les p’tits gars. Qui a dit que les pingouins savaient pas voler ?

Il me faut simplement quelqu’un qui aime aller dans les volcans pour se faire manger par les Dieux.

Un des pingouins : Attention ! This is your captain. I have good and bad news. The good news is we’re landing immediately. The bad news is we’re crash-landing. When it comes to air travel, we know you have no choice whatsoever. But thanks for choosing Air Penguin.
King Julian : Raise your arms, Maurice ! It’s more fun when you raise your arms ! I can fly !
Alex : This could be it, Marty ! I want you to know you are a one-in-a-million friend !
Marty : Thanks buddy ! You’re the best ever !
Alex : And you won’t mind when I tell you…
Marty : Tell me anything !
Alex : I broke your iPod ! The buttons were so small ! It made me mad !
Marty : The horror !
Alex : I’m sorry !
Marty : I’ll kill you, butt-biter !
Alex : It was an accident ! An accident !
Marty : Butt-biter !
Melman : I love you Gloria ! I always have ! Like you love the beach. Or a good book. Or the beach.

Ah bah voilà ! Maintenant, jeter une girafe dans un volcan pour faire de l’eau, c’est un truc de ouf !

Le chef des pingouins : Opération « piège à touristes ».
Un des pingouins : C’est un parfait nom d’opération, chef !
Un des pingouins : Vraiment bien, chef !
Le chef des pingouins : Vous êtes un sacré tas de lèches-bottes !
Un des pingouins : Oh oui !
Un des pingouins : Affirmatif !

C’est très très enthousiasmant !

J’irai envahir un pays voisin pour lui imposer mon opinion personnelle même s’il ne désire pas l’entendre !