Film - RocknRolla

Cigarettes, un paquet de tiges à cancer pour les accrocs tout ce qu’on doit savoir de la vie est sur le paquet : une de tes personnalité est séduite par l’illusion de grandeur la paquet doré de king size avec un blason royal, une allusion séduisante au luxe et à la richesse, la suggestion subtile que la cigarette est ton amie loyale et royale et ceci est un mensonge. Ton autre personnalité t’alerte sur l’argument contraire écrit en noir et blanc tout moche sur le paquet, l’avertissement dit que ces soldats de la mort essaient en fait de te tuer et ça, c’est la vérité. La beauté invite à la mort et je suis accroc à la douce tonalité de sa sirène. Ce qui est doux devient amer et ce qui est amer devient doux. On aime la douceur amère, on aime la mort, c’est pour ça que toi et moi, on aime la drogue. Maintenant, s’il te plait, passe-moi du feu.

People ask the question… what’s a RocknRolla? And I tell ’em it’s not about drugs, drums, and hospital drips, oh no. There’s more there than that, my friend. We all like a bit of the good life, some the money, some the drugs, other the sex game, the glamour, or the fame. But a RocknRolla, oh, he’s different. Why? Because a real RocknRolla wants the fucking lot.

Il n’y a pas de quoi s’inquiéter les gars, il nous arrivera rien tant qu’on sera dans l’ascenseur, parce qu’ils devront transporter les corps dans les voitures et c’est beaucoup trop lourd pour eux. D’ici deux minutes environ alors qu’on sera bien tranquillement dehors, ce vieux Danny ici présent ce retournera et me mettra deux balles dans le tête, et une dans la gorge, juste pour être sûr. Vous auriez pas du m’emmener ici, ils ne laisseront pas de témoins dans la nature. Et alors une fois qu’ils en auront fini avec nous, ils mettrons nos corps dans une jolie petite voiture volée, ils l’aspergeront de 6 bidons d’essences, et j’vous laisse deviner la fin de l’histoire les gars. Mais ce cher Danny maintenant est un peu nerveux, parce qu’il sait que vous savez, alors… il va vous descendre.

Les gens me demandent… Qu’est-ce qu’un rock’n’rolla ? Et je le leur explique : c’est pas une histoire de décibels, de défonce et de désintox, oh non… C’est bien plus que ça mon pote. On veut tous avoir la belle vie : pour certains c’est la baise, le fric ou la drogue. Pour d’autres, c’est la volupté, le luxe ou la renommée. Mais un Rock’n’Rolla, c’est autre chose. Pourquoi ? Parce qu’un vrai Rock’n’Rolla… veut la totale !

- Comment ils s’appelaient déjà ? Grec et… euh… Minnie ?
- Romain et Mickey.

Maintenant écoute moi bien, d’accord ? J’t’ai jamais aimé, pas plus que ton vrai père d’ailleurs, t’es un bon à rien une tapette qui fait sa star devant le miroir et dont j’ai hérité grâce à ta mère mais malheureusement elle est plus de ce monde et y’a plus que toi et moi ! La semaine prochaine tu retournes à l’école ! Et cette école tu vois elle me coûte les yeux de la tête c’est la plus chère du pays ! Tu seras là-bas jusqu’à la fin du trimestre, alors je te demanderai de me montrer un peu de gratitude et de baisser le son de ta musique de sauvage !

- Papa ! Elles sont génial ces roues ! Désolé pour le tableau, j’avais besoin d’argent pour m’acheter de la dope. C’est comme ça j’ai rejoins le monde des désespérés des sans espoirs, de ceux qui n’arriveront jamais à sauver leurs âmes.
- Qu’est ce que tu es Johnny ? Mis à part une nuisance ? Ton propre père avait presque du mal à te regarder… Alors c’est pas étonnant qu’il se soit tiré en me laissant la merde… mais c’était pas encore assez pour toi, il a fallut que tu fasses plonger ta mère dans les médicaments pour qu’elle finisse ensuite chez les fous, et tout ce qu’elle avait là-bas, c’était une baignoire et une lame de rasoir… Pourquoi ? Parce que t’es du poison Johnny voilà pourquoi…

- J’en ai un quasi identique chez moi mais avec un peut plus de fioriture…
- C’est ce qu’on appelle faire de l’humour dans votre milieu ?
- Et dans le votre, c’est que qu’on appelle de l’art j’imagine ?

- Pourquoi tu nous a appelé Johnny ?
- Désolé… Johnny n’est pas là… mais sa pipe à eau est là… et la pipe dit « Johnny a appris que vous aviez des ennuis les gars… »
- Ouais hé ben peut importe qui tu es, tu va transmettre le message à Johnny… tu lui dis que son père, son diable à ressort de père nous a rendu une petite visite, qu’il a fermé certains de nos établissement et qu’il menace d’en fermer d’autre… à moins que M. Quid se présente auprès de lui…!
- Pourquoi tu parles à une pipe Romain ? T’es encore plus timbré qu’moi !
- Allez Johnny ! Reviens nous !
- Ok d’accord… Johnny… ouais Johnny va venir tranquillement… MAIS… mais vous risquez d’avoir quelques problèmes avec la pipe !

Je suis vraiment pas d’humeur, j’ai 30 ans, je suis comptable, et je suis mariée à un avocat homosexuel… On doit penser que je n’assume pas ma sexualité, pour un mariage de raison, c’est plutôt, déraisonnable.

- Je n’avais pas réalisé.
- Réalisé ? Vous n’aviez pas réalisé qu’ils auraient des fusils ? […] Balaises, longs, de dangereuses mitrailleuses avec des criminels de guerre accrochés à la détente.

Ok ! Je vais vous dire ce qu’on va faire. Vous prendrez un p’tit bain pendant que je boirais mon thé. En effet juste sous vos pied se trouve le célèbre fleuve la Tamise, en tout cas j’espère pour vous que vous pourrez arrêter de respirer pendant que mon eau bout. Par la suite je vous poserai une question, une toute petite question et alors vous me donnerez un nom, et si ce nom est le bon vous rentrer chez vous dans des vêtements propres et secs. Et si c’est pas le bon vous vous ferez bouffer par des écrevisses ! Elles sont américaines, ces écrevisses sont énormes et affamées et elles ont aussi la particularité de se bouffer entre elles, mais là elles auront pas besoin de le faire puisque vous serez là […]. Ok ! À toute à l’heure amusez vous !

Tu chanteras plus comme avant quant t’auras plus une seule dent.