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Série - South Park

Affiche de South Park
Titre
South Park
Écrit par
Trey Parker et Matt Stone
Année de sortie
1997
Nombre de citations
63
Publication

Dernière mise à jour

Liens
Répliques en anglais sur l’IMDB
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Répliques de la série (63)

Oh mon Dieu ! Ils ont tué Kenny !!

South Park.
9.3 (232 votes)

Je n’ai aucune confiance en des êtres qui peuvent saigner 5 jours sans en crever.

9.26 (125 votes)

- Ta gueule gros lard
- Je suis pas gros, je suis jovial et épanoui

9.24 (201 votes)

- Oh maman, rechante, j’adore cette chanson !
- Non mon poussin, après je vais avoir la gorge fatiguée, et tu sais que Maman travaille ce soir !
- Ah oui c’est vrai.

9.24 (95 votes)

Je vous emmerde et je rentre à ma maison.

9.13 (198 votes)

Respecte mon autorité !

9.13 (82 votes)

- Ta gueule gros lard.
- Je suis pas gros, j’ai une ossature lourde.

9.09 (78 votes)

Whoooa ça trou l’cul !

8.95 (66 votes)

- M’maaaaaaaaan, le chat c’est un vrai godemichééééé !
- Dans ce cas, je connais un gentil chaton qui va dormir avec maman ce soir !

8.7 (44 votes)

Je vous hais les mecs ! Sérieusement je vous hais !

8.06 (21 votes)

Oh mon Dieu !! Il fonce droit sur nous !!

7.56 (35 votes)

- Tu ferais bien mieux de sortir et de rencontrer des gens.
- Je rencontre plein de gens, espèce d’attardé ! Je suis logé sur un MMORPG avec plein de gens du monde entier. Et je suis en contact avec mon groupe avec TeamSpeak.
- … Je suis pas… un attardé.

7.42 (21 votes)

Au départ, selon cette théorie, on était des poissons. On barbotait tous dans la flotte. Et un jour, un couple de poissons a eu un enfant mal-formé. Et cet enfant mal-formé, bien-que différent, a réussi à survivre. Du coup, ce poisson à la con a fait d’autres poissons mal-formés. Et un jour, un descendant du poisson mal-formé a rampé hors de l’eau avec ses pattes de poisson-mutant. Et il a enculé un écureuil ou je ne sais quoi pour faire ça, une sorte de grenouille-écureuil. Ce truc a eu, à son tour, un enfant mal-formé, un singe-poisson-grenouille. Et ce singe-poisson-grenouille a réussi à enculer un chimpanzé et ce chimpanzé a eu un enfant-mutant qui a sauté un autre chimpanzé. Et ça a donné vous. Pour résumer, vous êtes les descendants d’un chimpanzé-mutant qui a enculé un poisson-écureuil. Mes félicitations !

7.06 (7 votes)

Vous voyez je ne suis pas mort ! Je suis un enfant !

South Park.
6.47 (24 votes)

- L’un de vous sait-il ce que veut dire « harcèlement sexuel » ?
- C’est quand on essaie d’avoir des rapports avec une copine et qu’un autre mec vient vous chatouiller les couilles par derrière.

6.43 (4 votes)

Z’auriez pas un p’tite pièce ?

South Park.
6.4 (15 votes)

Je croyais que les enfants handicapés avaient été créés par Dieu pour m’amuser.

6.15 (3 votes)

Pourquoi t’irais pas jusqu’à la pharmacie pour acheter des capotes ? Comme ça, au moins, je serai protégé puisque t’as décidé de me baiser, maman ! Et pendant que t’y seras, va aussi acheter des clopes parce-que j’aime bien m’en fumer une après m’être fait bien baisé ! Tu veux me baiser, maman ? il suffit de le dire ! Allez, vas-y, tiens ! Allez ! T’attends quoi, maman ? Baise-moi ! Baise-moi Tout-de-suite dans le magasin ! Tu veux baiser ton fils ? Alors, vas-y ! Baise-moi ! Baise-moi !

South Park, Cartman à Liane Cartman.
6.15 (3 votes)

- Oh mon dieu ! Ils ont tué Kenny !
- ESPÈCES D’ENFOIRÉS !

6.15 (3 votes)

- Putain ! Le père de Kyle, c’est un dauphin !
- C’est un dauphin juif. Un juifin.

6.15 (3 votes)

- EH, PAPA !
- Quoi ?
- Il y a mon zizi qui est tout dur et tout droit !
- Oh… euh… eh bien, Butters, ce n’est rien. C’est une boussole à copains. Tu vois, si jamais tu as des copains dans les parages, ta petite boussole t’indiquera où ils sont. Et là, elle montre le ciel parce-que Jésus est ton ami.

6.15 (3 votes)

- Oh non, t’es pas laide.
- Ah bon ? Tu trouves ?
- Enfin, si. T’es très moche.

5.83 (2 votes)

- Va te faire foutre, gros-lard !
- Je le ferai. Je vais aller me faire foutre, Kyle. Si tu m’empêches de me congeler, je trouverai ce que ça veut dire et j’irai me faire foutre. Ça, je te le promet, Kyle.

5.83 (2 votes)

Cartman : Je crois que Kenny est vivant !
Stan : Quoi ?!
Cartman : J’l’ai vu chez moi cette nuit !
Kyle : Bien sur Cartman, moi aussi je vois Kenny tout le temps.
Cartman : Ah bon ?
Kyle : Bien sur vieux, dans le visage de chaque enfant, dans le sourire de chaque bébé !

South Park.
5.83 (2 votes)

L’amour, c’est comme poser sa pêche, Butters. Parfois, ça coule tout-seul, mais il arrive des fois où ça coince un peu. Et pour que ça sorte, il faut que tu pousses.

South Park, Cartman à Leopold ’Butters’ Stotch.
5.83 (2 votes)

Parfois Dieu emporte ceux qui nous sont proches parce que ça le rassure sur sa puissance. Notre Dieu est un dieu vengeur, et il est très fâché à cause d’un péché qui remonte à la création du monde, un truc qu’il n’arrive pas a oublier alors il prend au hasard un enfant ou un petit animal, et ça lui est égal du moment qu’il peut nous rendre triste. Alors pourquoi Dieu nous donne la vie dans ce cas la ? Moi je vois les choses ainsi : Si tu veux faire pleurer un enfant, tu vas d’abord lui donner une sucette et tu vas la lui reprendre. Mais imagine que tu ne donnes pas de sucette au départ, alors cet enfant n’aurait aucune raison de pleurer, bah Dieu c’est pareil, Il nous donne la vie, l’amour et la santé, juste pour pouvoir un jour nous les enlever et nous faire pleurer. Dieu se désaltère du nectar de nos larmes vois-tu, ce sont nos larmes qui donnent à Dieu son immense pouvoir…

5.83 (2 votes)

It’s high noon somehere in the world.

5.63 (6 votes)

Kick the baby!

South Park, Kyle à Ike Broflovski.
5.45 (1 vote)

- Oh my god! They killed Kenny!
- YOU BASTARDS!

5.45 (1 vote)

- Croyez-vous vraiment à cette échelle pour aller au paradis ?
- Si le paradis est un garçon de huit ans et que l’échelle c’est ma bite, alors je veux bien y croire !

5.45 (1 vote)

- DÉPÊCHEZ-VOUS ! ON EST TRÈS EN-RETARD !
- Tous les jours, on est en retard, vieille conne !
- QU’EST-CE QUE TU AS OSÉ DIRE ?
- C’est Halloween. J’ai hâte que minuit sonne.

5.45 (1 vote)

Jamais je laisserai une bonne femme me botter le cul. Si jamais il y en a une qui essaye, je lui dirai : « EH ! TOI, TU T’ÉCRASES, PÉTASSE ! RETOURNE DANS TA CUISINE ET FAIS-MOI À BOUFFER ! »

5.45 (1 vote)

Je vous raconte pas comment j’suis stone ! J’ai aucune idée de ce que je fous là !

5.45 (1 vote)

- Continue. Tu risques de redoubler et tu…
- [Il lui fait un doigt]
- EST-CE QUE TU VIENS DE ME FAIRE UN DOIGT ?
- Non.
- SI, TU VIENS DE ME FAIRE UN DOIGT, JE T’AI VU ! Voilà, c’est exactement ce dont je parlais ! Et si tu ne te reprends pas très vite, je te garantis que tu vas…
- [Il lui fait encore un doigt]
- LÀ, J’EN SUIS SÛR, TU M’AS ENCORE FAIT UN DOIGT !
- Non, même pas.

5.45 (1 vote)

- Est-ce qu’on a le droit de tuer une personne qui veut qu’on la tue parce qu’elle est très vieille et qu’elle souffre ?
- [] Même pour un million, je ne pourrais pas répondre.

South Park.
5.45 (1 vote)

Servietsky : Voulez-vous votre sauce Chang très épicée ?
Le client : Mais enfin ! Nous n’avons pas encore commandé !
Servietsky : Oh merde ! J’ai aucune idée de ce que je fous là !
Le gérant : Est-ce que tout se passe bien, monsieur ?
Le client : Oui, très bien excepté que cette serviette mélange de la sauce Chang depuis plus de quinze minutes ! C’est un bon à rien !
Servietsky : Tu me traites pas de bonsaï-nain ! C’est toi, le bonsaï-nain !
Le client : Mais enfin ! Vous êtes une serviette !
Servietsky : C’est toi, la serviette !
Le gérant : Très bien, ça suffit ! Allez-vous en ! Vous êtes viré !
Servietsky : Ouais !
Le gérant : Pas lui ! Vous !
Servietsky : Oh…

South Park.
5.45 (1 vote)

Kyle enlève le sable qui y’a dans ton vagin.

5.45 (1 vote)

- Bonté divine, il a tué Kenny !
- Galopin.

5.45 (1 vote)

- Oh my God! Kenny killed… Death!
- You basterds!

5.45 (1 vote)

Aaahh ! Quand une gonzesse dit « faut qu’on parle », tu peux carrément commencer à te latter les couilles tout seul !

5.45 (1 vote)

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