Ah c’est du cinéma ! Bon ben vous me féliciterez le metteur en scène, cette reconstitution historique est d’une pure réussite oui les costumes sont magnifiques et à voir ces figurants, on dirait vraiment pas qu’ils jouent la comédie, ils sont très bons.
- Mon parapluie, mon cher petit parapluie et maintenant je dévisse le manche et regardez ce qui apparaît hein ? Le microfilm des plans pour ma machine, il a disparu ! Saperlipopette, ça y’est, je me souviens ! Le voilà, je l’avais oublié sur ma table de nuit, c’est une arme très dangereuse et certains pourraient l’utiliser à des fins guerrières et cela, je ne le veux à aucun prix. Il faut donc détruire ceci immédiatement, merci capitaine ! - Tonnerre de tonnerre de Brest, je ne sais pas ce qui me retient de vous chasser à coups de carabine, vous m’avez donc juré de me rendre fou ? - Comment dites-vous, des poux, à votre âge ? Oh mon Dieu mais je suis désolé ! - Gnaar !
Et voici Mesdames et Messieurs ma toute dernière invention le Super Color Tryphonar ! Maintenant ouvrez grand les yeux, le moment est historique !
Tintin : Ô toi, puissant Soleil, n’écoute pas les invocations de ton fils et montre à tous ceux ici présent que tu ne désires pas notre mort. Ô sublime Pachacamac, si tu ne veux pas que ce sacrifice ait lieu, voile ici devant tous ta face étincelante. Le capitaine Haddock : Pauvre petit, il a perdu la raison. Mille millions de mille sabords, que se passe-t-il ? Une éclipse, c’est une éclipse. Le professeur Tournesol : Mais non, inutile de vous alarmer, Capitaine ! C’est tout simplement une éclipse voilà tout !
Comment ? Moi, Tournesol je fais le zouave ? Ah, je fais le zouave ! Je ne vous permets pas de me dire des choses pareilles. Ah, je fais le zouave !
Tintin : Je sais de quoi vous voulez parlez, noble Fils du Soleil et je vous rassure tout de suite sur ce sujet ! Je jure que jamais je ne révèlerai à quiconque l’emplacement du Temple du Soleil. Le capitaine Haddock : Moi aussi, je le jure ! Que le grand crique me croque si je lâche un mot sur ce sujet. Le professeur Tournesol : Eh bien moi non plus, je le jure même si Hollywood me faisait un pont d’or, jamais je ne participerai à un remake de votre film, vous avez ma parole.
Désolé, militaire, mais je refuse de serrer une main qui foule aux pieds les droits imprescriptibles de la personne humaine !
La Terre, notre bonne vieille Terre vue de plus de 10 000 kilomètres et bientôt mes amis, nous marcherons sur la Lune.
- Et vous aussi Senôr Professor, dans le rôle que vous avez joué dans notre victoire, je vous fait Chevalier de l’Ordre de San Fernando. - Non, merci, mon ami ! Non, jamais entre les repas !
- Je regrette Monsieur Tournesol, je suis très occupé et je n’ai… - Oh non, ce n’est pas loin, 10 minutes à peine ! - Inutile, Monsieur ! N’insistez pas, je n’ai pas le temps vous entendez pas le temps ! - Eh bien, c’est entendu, allons-y tout de suite alors ! - Mais !
- Encore, Mille sabords ! - Bonjour Messieurs, je vous annonce que mon appareil est réparé ! - Je me charge de cet olibrius ! - Il est en pièces détachées, il ne reste plus qu’à les assembler ! - Là, c’est compris !
- Incroyable ! C’est incroyable ! Une sixième victime ! C’est vraiment inouï ! - Non, je crois que c’est un tout petit peu plus à gauche ! - Non, je disais que les Boules de Cristal ont encore fait une sixième victime ! - Non pas vraiment mais j’y suis presque ! - Oh, et puis lisez vous-même ! - Oh, ça par exemple mais c’est incroyable, vous avez lu cet article ? Je vais vous le lire ! Le Professeur Hornet est donc la sixième victime du mystérieux lanceur de Boules de Cristal.
Messieurs, des événements extrêmement graves viennent de se produire : un traître agissant pour le compte d’une puissance étrangère inconnue s’était embarqué clandestinement à bord de la fusée, Wolff était son complice, ils sont passés à l’acte aujourd’hui et ont essayé de s’emparer de la fusée, heureusement, nous avons pu les réduire à l’impuissance mais seulement, un gros problème se pose : nous sommes sept et je ne sais pas si nous aurons assez d’oxygène pour arriver sur la Terre en vie.
Le professeur Tournesol : À 1h34 du matin, pas à 13h34 ! Dupond et Dupont : 1h34 du matin ? Le professeur Tournesol : Oh, cela pose un grave problème : nos réserves d’oxygène étaient prévues pour quatre personnes or, nous voilà six à bord sans compter Milou ! Le capitaine Haddock : Vous entendez espèces de brontosaures ? Tout ça parce qu’à votre âge, vous ne savez pas faire la différence entre 1h34 et 13h34 ! Dupont : Malheur de malheur ! Le capitaine Haddock : Et cessez donc de pleurnicher, ça dégage de la crise carbonique tonnerre de Brest, sur ce je vous quitte, j’ai à travailler sérieusement moi et surtout n’essayez pas de venir pomper mon oxygène ! Ah, ce bon vieux Milou, toi au moins, tu ne me déranges pas ! C’est vrai tout de même qu’il faut être seul pour étudier la science, ça demande beaucoup de concentration ! Ah, et maintenant allons-y, entamons le premier chapitre !
Le capitaine Haddock : Tintin, nous avons réussi ! Quelle aventure n’est-ce pas ? Tintin : Oui, nous venons de vivre une épopée unique Capitaine et toutes nos félicitations à vous Professeur, vous êtes le grand vainqueur de cette expédition, la Lune porte désormais la trace de nos pas. Le professeur Tournesol : Oui, et nous y retournerons un jour ! Je vous le promets à tous, nous y retournerons très vite. Le capitaine Haddock : Quoi ? Retourner sur la Lune à bord de votre espèce de cercueil volant ? Alors ça jamais ! Je vous le dis à tous mille sabords car il y’a une seule chose à retenir : on est vraiment bien… [Il trébuche] ouille… que sur notre bonne vieille Terre.