Personnage - Coco

- Je t’en prie, qu’est ce que tu fais, tu es en train de rouler à 2 à l’heure comme un Jean-Jacques la comme ça, avance, bouge !
- Mais il y a des flashs monsieur Coco !
- Hé ben souris !

Arrête de faire ton Jean-Jacques !

- J’le vois ce soir, il est au spa.
- Ose pas ?
- Au spa.
- Il ose pas ?
- Il est AU SPA.
- Et pourquoi ?
- Pourquoi quoi ?
- Pourquoi il ose pas ?
- Bah, je sais pas moi, pour se reposer !
- Parce que quand on ose pas on se repose ?
- Maman, il est au spa, pas « il ose pas », il est au spa.
- ’Ose pas.
- Spa.
- C’pas grave.

Avant j’avais le temps, j’avais pas d’argent. Maintenant j’ai plus de temps mais j’ai l’argent !

- vous avez la carte Vitale ?
- Euh… J’ai la carte Vitale Gold…

- And where is Bryan ?
- Bryan is in the kitchen.

Coco c’est un fou, son fils il vole !

Je suis venu pour décompresser et là je suis compressé.

Oh y a tout le gratin dauphinois qui vient ce soir, là qu’est-ce que tu fais ?

En prime time, en moment exceptionnel, l’apogée l’apothéose, le moment que toute la France attend : mon arrivée !

Chérie, j’ai une idée ! Les invités ? Ils auront une Smart… avec Smarties !

- T’as pas de cœur !
- Peut-être mais au moins il marche…

Ce que je voudrais c’est que mon fils, il vole. Je veux pas savoir comment, je veux pas savoir combien. Je veux juste qu’il vole, IL VOLE ! Que les gens il disent « c’est un fou Coco, son fils il vole ».

- La seule chose qui pourrait nous handicaper, c’est la météo ?
- Quoi, la météo ?
- S’il pleut, on est chocolat.
- […] Y’aura pas de chocolat !

- C’est une coronaropathie qui nécessite un triple pontage. Il faut vous opérer le plus vite possible afin d’éviter tout risque de crise cardiaque. On vous ouvre la cage thoracique et on va vous prendre une artère mammaire.
- Ma mère ?
- Oui, mammaire.
- Qu’est ce qu’elle a à voir ma mère ?

Si je pars, je veux un enterrement de folie ! Je veux le top des obsèques !

- Chérie, il faut qu’on avance la Bar-mitsvah. Chérie faut avancer la date !
- Quoi ?
- Il faut faire la Bar-mitsvah dans un mois.
- C’est quoi le problème ?
- C’est ma mère.
- Quoi ma mère ?
- Elle a eu une artère.
- Hein ?
- Elle a une corotono… corotopathie, et si on l’opère pas dans un mois, y a une artère qui va éclater enfin c’est pour éviter la crise cardiaque. Faut l’opérer absolument dans un mois. Et pour cela il faut éviter la charcuterie, l’alcool, tout ça et, beaucoup de repos, et je vous conseille de prévenir vos proches.

- Il a pas encore treize ans, Samu…
- Chérie, arrête de dire « Samu » ça m’angoisse…

Pour ouvrir le bal, un survol du stade de France par la patrouille de France qui, après une chorégraphie aérienne à base de loopings, de fanfreluches, de farandoles, d’arabesques ils font ce qu’ils veulent je m’en fous ! Je veux juste que dans le ciel ils inscrivent en bleu blanc rouge : Mazel tov.

- Y a des questions ? Des doutes, des angoisses, des « qu’est ce qu’il se passe » ? Oui mon commandant qu’est ce qu’il se passe ?
- La seule chose qui pourrait réellement nous handicaper c’est la météo.
- Quoi la météo ?
- Si il pleut, on est chocolat !
- Chocolat ? Y aura pas de chocolat ! Il pleuvra pas ! Ce soir là il pleuvra pas !