Personnage - Hadès

La Terre : Détruire Zeus !
L’Eau : Refroidir Zeus !
Le Feu : Brûler Zeus !
L’Air : Balayer Zeus !
La Terre : DÉTRUIRE ZEUS !
Hadès : Hey les gars… L’olympe ça serais pas plutôt par là ?

Que c’est attendrissant… Je n’ai jamais été aussi… estomaqué depuis ce jour où j’ai eu cette boule de moussaka coincée dans la gorge ah ! […] C’est quoi ça c’t’un publique ou une mosaïque ?

Peine et Panique : Nous sommes des laaarves ! De pauvres laaarves !
Hadès : N’oubliez pas de me rappeler de vous pulvériser après mon rendez vous.

On chante, on danse, on tchatche, on s’embrasse, on rentre à la maison, elle est pas belle la vie ?

- Mes frères ! Titans ! Regardez vous dans votre sordide prison ! Qui vous a mis là ?
- Zeus !
- Et maintenant que je vous libère, quelle est la première chose que vous allez faire ?
- Le détruire !
- Bonne réponse.

Il doit avoir une faiblesse, puisque tout le monde a une faiblesse. Pour qui déjà… ah oui, Pandore c’était la boite à malices, pour les troyens c’était d’avoir misé sur le mauvais cheval…

Les gars ! Mettez votre titanesque technique en pratique et bottez ces olympiques au coccyx ! … J’ai la flammèche éteinte.

- Molosse le colosse, quel bouc te pique hein ? Baboum, mon nom est Hadès, dieu des enfers ça va toi ?
- Un autre jour d’accord ?
- Nan, ça ne prendra qu’une minute j’ai un débit d’enfer d’accord ? Tu vois j’ai cette importante transaction au four, une opération inoubliable si tu préfères et Herc, toi petit démon je peux t’appeler Herc ? Tu semble être constamment en travers de mon chemin.

Boum badaboum boum boum ! Ah !

Les gars, les gars, les gars, relaaax, c’est seulement la mi-temps !

Qu’est-ce que c’est… que ça ?

- Meg ! Meg, ma méga-minette, ma méga-belle, ma méga d’amour ! Qu’est-il donc arrivé ici ? Je croyais que tu avais persuadé le centaure de rejoindre mon équipe pour la grande offensive et voilà que je me retrouve sans centaure, sans raison…
- En fait, j’ai mis l’paquet, mais il m’a fait une offre que j’ai dû refuser.

Meg, Meg, Meg, Meg, Meg, ma douce et naïve petite mignonne. Aurions-nous par hasard oublié un gentil minime et pourtant si crucial léger petit détail ? TU M’APPARTIENS !

- Alors Hadès, enfin sorti de ton trou ? Comment ça va dans l’autre monde ?
- Mais très très bien, légèrement noir, un peu obscur et comme toujours des morts un peu partout eh oui c’est la vie ça. Ooooh le voilà mon p’tit coup d’foudre ! Qu’il est trognon hein tiens une sucette pour la gentille courgette tiens c’est bon ça ! Vigoureux le crétin…
- Allons Hadès ne soit pas si mortel ! Joins-toi à la cérémonie !
- J’aimerais papy mais à l’inverse de vous, dieux qui êtes d’une paresse olympique, j’ai, et je le déplore, un petit boulot à plein temps que tu m’as, n’oublie pas, si charitablement refilé, Zeus. Alors j’aimerais, mon chou, mais niet.
- Prends le temps de vivre, tu vas te tuer au travail. Ah ! Te tuer au travail ! Je suis mort de rire !
- Hin hin hin, si seulement c’est vrai.

Hadès : Peine ? Panique ? J’ai une devinette : comment tue-t-on un dieu ?
Peine : Je sais on peut pas !
Panique : Je sais on peut pas, c’est un dieu !

- Prends le temps de vivre ! Tu vas te tuer au travail ! Ah, te tuer au travail ! Hahahahaha, je suis mort de rire !
- Si seulement c’était vrai !

JE SAIS ! Vous savez nous savons c’est d’accord, j’ai saisi le concept.

J’ai la flammèche éteinte.

- Et si je te dit que je veux la tète de super athlète sur une super assiette, tu me réponds quoi ?
- À point ou saignant ?

Il me reste 24 heures pour ce demeuré ou la machination que j’ai ourdie pendant 18 années s’envolera en fumée et toi tu apportes ces marchandises.