Saga - Shrek

T’es pas mouru l’âne, t’es pas mouru.

Celui là il était sévère Shrek, encore deux comme ça et il va falloir changer l’air.

Tu sais ce que tout le monde aime ? Le clafoutis. T’as déjà rencontré quelqu’un à qui tu dis : « fais péter le clafoutis ! », et qui te dit, « j’aime pas le clafoutis » ? Il n’y a rien de plus clafoutant que le clafoutis !

- Ah ! C’est répugnant !
- Alors ça c’est pas gentil. C’est rien qu’un âne mais il est joli !

Oh misère ! je sens plus mes orteils. J’ai pas d’orteils !!

- Connaissez vous le garde champêtre ?
- Le garde champêtre ? Celui qui pue qui pète ?
- Oui celui qui prend son tutu pour une voilette.

Visitez Duloc, c’est un monde parfait ! Chez nous on te croque chez le juge de paix ! Pas de blagues, pas de vagues, ne marche pas en zig-zag. Duloc est un monde parfait ! Ne saute pas les talus, lave tes pieds, lave ton… Nez ! Duloc est… Duloc est… Duloc est un monde… PARFAIT !

Pour toi poupée, je me couperais en quatre…

- Mec, il faut prévenir quand t’en lâches un pareil. J’avais la bouche ouverte bordel !
- Écoute l’âne, si c’était mon pet, tu serais déja mort !

- Les ogres c’est comme les oignons.
- Ça schlingue ?

J’te double, et je suis même pas à fond…

C’est ma princesse, allez vous en chercher une autre !

Dis donc toi, faudrait peut-être que t’investisses dans les cachous parce que t’as une haleine de chiottes !

Faut que j’me dégote un psy balaise si j’veux pas finir l’histoire en vrac.

Ma maman elle est malade et mon papa il dévalise les poubelles.

- Toi, tu ne saurais mentir. Alors dis moi bille de bois ; Où est Shrek ?
- Ben euh, c’est que je sais pas où il est pas.
- Tu tentes de m’dire que tu ne sais pas où est Shrek ?
- Il est p’t’être pas déraisonnable d’envisager que je n’dise pas, ou tout comme, que ce soit quasi partiellement incorrect.
- Tu sais donc où il est !?
- Ah au contraire il n’est pas absurde ou coussi-coussa d’envisager l’idée ni sotte si saugrenue que nous sommes toute de manière ni plus ou moins aléatoire je sache…
- Il suffit!
- … en idée avec une nette incertitude où il pourrait n’être pas, alors qu’à deux pas prêt il aurait pas pu ne pas y être et même si il n’était pas là où je savais qu’il ne serait pas…
- Ca suffit! Shrek court après l’héritier du trône !

Alors là mon ami, tu es royalement dans la merde !

Et demain matin, j’te fais des gaufres au sucre !!

Je suis la bouche qui pète, prout prout prout !

J’suis un vrai p’tit garçon !

Fait ton Greuh !

How many cats can wear boots? Honestly?

Je la veux encore !

Nourris-moi ! Si t’es Cap.

Tu vois t’es allergique à cette piquette tu vas nous faire une réaction et si tu crois que je vais te cataplasmer les bronches avec du désurtiquant… T’as mal cru !

Excusez-moi ma belle de vous cueillir de si bon matin, mais c’est moi le plus cueilli des deux.

- Ahouw !
- Excusez-moi, j’ai voulu faire du zèle devant la petite. C’est la journée « amenez vos enfants au travail ».
- Ah oui, c’est vrai qu’elle a ton œil !

- Well it’s no wonder you don’t have any friends.
- Wow, only a true friend would be that truely honest.

Fais gaffe toi, t’as pas intérêt à passer prêt d’une gouttière sinon j’te flanque dedans !

- Point n’avez occis le dragon ?!
- Si si, ça vient, j’occis aussi. Aller on se dépêche !

Les escaliers ça marche ! Je vais les trouver et les monter ces escaliers et si il me cherche, je vais peut-être même les descendre !

- The truth that that one suit is very nice.
- Uh, thank you.
- Is it that there was not for man?

Mieux dehors que dedans.

Je suis la mouche qui pète : prout, prout, prout !

Ok ça roule, tu prends le dragon je prends les escaliers ça marche, je vais les trouver et les monter ces escaliers et s’ils me cherchent je vais p’tet même les descendre ! Avec moi les escaliers, c’est marche ou crève, il va y avoir de l’embardée dans la rambarde ! Il va ramper dans sa cage d’escalier et repartir avec des Marche-mallow !

Il y a la fois où la vieille fermière a voulu me troquer contre un sac de haricots magiques, je m’en suis jamais remis. Cette vieille pie qui a fait une surboum. Pendant l’apéro, ils ont joué à tirer la queue de l’âne. Ils étaient saouls comme des vaches, ils me tapaient dessus avec des bâtons en hurlant « Piñata ! Piñata ! ». Et puis c’est quoi, une piñata ?

- Moi, je vais faire un oui-oui.
- Le dîner est servi.
- Bah c’est pas grave, je vais me retenir.

Eh les gazelles, elle est chouette ma deloignon, hein ? Tu l’as trempé dans quoi, ton croissant ?

Un bébé, ça fait que pleurer, poser un pêche, pleurer, poser une pêche, et que je te repose une pêche en rebraillant.

Mieux vaut que ce soit dehors que dedans vu l’odeur.