Top - Citations de films de l'année 1981

Si on peut plus péter sous les étoiles sans faire tomber un martien. Il va nous en arriver des pleines brouettes.

Tu sais, « pour toujours », c’est un temps très très long. Mais le temps a une façon bien à lui de changer les choses…

On sait se tenir. On ne pète que dehors. On a déjà été au restaurant !

Et bah mes cadets, et bah mes petits frères, ça commence bien.

- Qu’est ce qu’il vous arrive encore ?
- Je ne sais pas je m’enfonce.
- Pourquoi ?
- Je ne sais pas je vous dis.
- Vous allez arrêter de faire le pitre quand je vous parle ?
- Mais je ne fais pas le pitre. Le terrain se dérobe sous mes pieds je m’enfonce.
- Et pourquoi je m’enfonce pas moi ?
- Sans doute parce que vous êtes sur une bande de terrain dure et moi sur une bande de terrain meuble. Si on n’avait pas quitté la route, ça serait pas arrivé, c’est vous qui avez voulu couper.
- Et vous vous enfoncez sans réagir ?
- Si je réagis je m’enfonce encore plus, c’est bien connu, faut pas se débattre dans les sables mouvants.
- Perrin, il n’y a pas de sables mouvants signalés dans cette région.
- Et bien si vous voulez mon avis, il est temps de les signaler !

- Heu… je ne te permets pas de me parler sur ce ton là… Si j’avais pas pété tu serais pas là ! Parce que quand je pète moi la Denrée arrive tout de suite dans sa soucoupe volante !
- Et ben t’as du en vider des tonneaux pendant que j’étais pas là !

Vous voulez parler à Dieu ? Alors allons lui parler ensemble. Je n’ai rien de mieux à faire ce matin.

- Mais, enfin, la Francine, ça se fait d’arranger sa femme !
- Le pot de chambre sur la tête.

C’est quand même ben foutu les étoiles ! Oh il parait qu’il y en a des milles et des milles ! Écoute dont voir là ! [pet du bombé]

Ça vous fait même des gentillesses dans la tête. Tu veux que je t’y dise… ça rend meilleur !

Il parait que celui qui a inventé la bombe atomique, il aimait vachement les gens ! Alors arrête de me rendre service, tu veux ?

- Je pratique les arts martiaux : Judo, Haïkido, Karaté. La première chose qu’on nous apprend, c’est le contrôle. Un type me traite d’abruti : je ne cogne pas, je le regarde et je m’en vais.
- Eh ben tire toi alors !
- [Petit rire] Vous avez de la chance…
- Gros connard !
- Vous avez de la chance.
- PD !
- [inspiration… puis longue expiration, se retourne vers Campana] Je suis arrivé à un contrôle total, on s’en va !!

- Il y a un énorme serpent dans l’avion, Jock !
- Ah, c’est Reggie, mon serpent fétiche. Il est apprivoisé.
- Je déteste ça, Jock ! Je déteste les serpents !
- Allons, Indy, c’est pas la mer à boire ce serpent !

- Farges, vous nous avez dit l’avoir vu à la morgue, en somme vous êtes le dernier à l’avoir vu vivant.
- Oui mais quand j’ai dis ça, j’avais un flingue là… Vous savez c’que c’est qu’d’avoir un flingue là… c’est pas de l’informatique, ni des compte rendus mais un flingue !

Mais il faut qu’on pète !

- Pourquoi est ce que le sol bouge comme ça ?
[Indy lance une torche]
- Des serpents, fallait que ce soit des serpents !
- Des aspics en plus, les plus dangereux de tous !

- Qu’est-ce que vous en pensez ?
- J’en pense que vous devriez chercher un autre Président des États-Unis.

Qu’est ce que j’fais moi, si vous me buttez la moitié de mes michetons et que vous me mettez l’autre au placard, j’vais me retrouver à poil moi !!… Enfin c’est une image !

- Pierrot a rejoint Colombine, Arlequin s’en va sur la pointe des pieds !
- T’es malade, y a deux gars là dehors, y vont t’tomber d’ssus !
- Aucune importance… J’ai c’qui s’appelle l’effet de surprise.

Jean, c’est merveilleux, Paul est peut être vivant, je ne pense plus qu’à ça et en même temps je n’ose pas y croire.

Ces jeunes, ils sont tous les mêmes, on ne peut rien leur dire.

- Indiana Jones… Je savais qu’un de ces quatre matins tu passerais ma porte. Je n’avais pas le moindre doute, c’était écrit, fatal, inévitable. Et quel bon vent t’amène au Népal, le hasard ?
- J’ai besoin d’un des objets que ton père a recueilli…
- [Elle lui donne un violent coup de poing] En dix ans j’ai appris à te détester Jones !

Les putes sont des femmes qui vous donnent beaucoup de choses pour relativement peu d’argent.

- Il y a environ une heure, un petit avion s’est écrasé en plein cœur de New York. Le Président était à bord.
- Président de quoi ?
- J’ai horreur qu’on se foute de moi.

C’est pas avec tes robots qu’tu m’faisais le plus chier, c’est avec les piles !! Les piles allemandes n’allaient pas sur les robots japonais !! J’sais même pas si les piles bretonnes allaient sur les robots auvergnats !

- Si t’étais en cavale t’irais chez ta femme ?
- Moi ?! Nan… j’irais chez la tienne !!

- Vous l’avez vendu ?
- Non pas vendu… donné !! Par raison… c’est gratuit la raison d’état !

- Tu n’es plus l’homme que j’ai connu il y a 10 ans.
- Le temps ne fait rien à l’affaire, c’est le kilométrage.

Nul ne connaît les secrets de l’arche…

Et un couscous poulet, un !