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Acteur / Actrice - Omar Sy

Omar Sy joue dans :


Répliques de Omar Sy (33)

- Bonjour monsieur.
- Bonjour monsieur.
- Dites moi, comment sait-on si nos enfants sont bien arrivés ?
- Bah je vous propose d’écouter la radio, en général ils en parlent quand il y a un accident.

9.38 (854 votes)

- Alors ?
- C’est pas un thon…
- Ah oui ! Vous avez de la chance, ça doit être la seule fille de Dunkerque qui a encore toutes ses dents…

9.38 (476 votes)

Pas de bras, pas de chocolat.

9.37 (1103 votes)

- Quelle tête elle a ? C’est peut-être un thon !
- Ce n’est pas ça qui m’intéresse. Pour moi, ça passe d’abord par une relation d’esprit à esprit…
- Ouais, ben, si ça se trouve, c’est une relation d’esprit à thon !

9.37 (913 votes)

Si je connais, c’est une pub ! Pour du café non ?
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Oyez, oyez parmandas, on m’attend au château de Vaux-le-Viconte je dois y conduire des menestrelles ! Oui je suis bon chevalier !
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Ah non c’est chelou, c’est des gens qui sont pas vêtus. Je vois des gens courir mais, mais pas d’habits. Et ça glousse. Il était chaud Bach ! Il devait emballer avec ça lui, c’est le Barry White de l’époque !
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Je connais celle là ! Si, si je la connais, tout le monde la connait ! Mais si ! « Bonjour, vous êtes bien aux ASSEDIC de Paris, toutes nos lignes sont actuellement occupées, le temps d’attente est d’environs 2 ans. »
[]
C’est Tom & Jerry ça non ?

9.37 (687 votes)

Driss : Et ça coûte combien, ça ?
La vendeuse : Je crois qu’il est à 30 000 euros, mais je peux vérifier si vous voulez.
Driss : Ouais vaut mieux vérifier quand même ! Ça me parait exagéré comme prix. [Elle part vérifier] Vous allez pas acheter cette croûte là à 30 000 euros ? Le mec il a saigné du nez sur un compot et il d’mande 30 000 euros ?
Philippe : Aller arrêtez de dire n’importe quoi et donnez-moi un chocolat.
Driss : Nan.
Philippe : Donnez-moi un chocolat.
Driss : Pas d’bras, pas d’chocolat.
Philippe : …
Driss : C’est une vanne, hein ! Nan mais je déconne !

9.36 (725 votes)

- Elle fait 53 kg !
- Ah ba c’est bien ça 53 kg, mais bon faut pas qu’elle fasse 1 mètre quand même !

9.35 (532 votes)

- C’est un truc de ouf ça !
- Bon bah vous avez fini de jouer, vous ?
- Hé mais en fait vous sentez rien du tout là ?

9.35 (281 votes)

- Et la jupe elle est où là ?
- Nan ça c’est des bas de contention, si je les mets pas je risque de m’évanouir…
- Moi je vais pas vous mettre des bas !! Même pour vous vaut mieux vous évanouir franchement ! Un moment donné faut… on dit non !!

9.34 (520 votes)

- Comment vous vivez l’idée d’être un assisté ? Ça vous gêne pas de vivre sur le dos des autres ?
- Ça va, merci. Et vous ?
- Vous pensez que vous serez quand même capable de travailler ?
- Vous en avez de l’humour.

9.3 (304 votes)

C’est peut-être pas important pour toi, mais moi j’ai que des petits dans mon équipe. Le doyen il a 7 ans ! Comment je peux gagner avec une équipe comme ça ? Je suis pas bien et les petits non-plus. Et toi tu t’en fous.

9.23 (212 votes)

T’imprimes t’imprimes t’imprimes et tu te casses !

9.2 (401 votes)

Je te dérange pas Patrick Juvet ? Tu veux un café ?

9.16 (310 votes)

- J’aime bien Goya.
- Moi aussi mais bon faut dire que depuis Pandi-Panda elle a rien fait de terrible !

9.07 (194 votes)

- Excusez-moi vous sauriez où je peux trouver une bière ?
- J’sais pas moi… peut-être dans tes cheveux ?

9.02 (246 votes)

Non, mais, ça va pas là ? Prends ton plumeau et dégage ! Je mange !

9.01 (131 votes)

- J’vais rallumer l’feu…
- Nan brosse toi les dents d’abord !
- Ouais.
- Puis frotte hein !

8.97 (135 votes)

- Dites moi, vous avez pas envie de prendre le large ?
- Vous voulez vous barrez c’est Ça ? Et on va où ?
- Respirer un peu.

8.96 (212 votes)

- Dans les chambres, y a des lits gigogne ?
- Des gigognes ? Euh oui, bien sûr madame, oui, c’est la faune locale du Périgord ça ! Y a aussi des tourterelles, des albatros, et des chouettes hulottes. Et on a même aperçu un tapir une fois.

8.8 (40 votes)

- Alors vous en avez pensé quoi des cours d’équitation ?
- Ça fait mal au cul !

8.67 (35 votes)

J’les ai laissées à la gare !

8.62 (55 votes)

[Il écoute un morceau de Chopin] Ah mais je connais cette musique ! C’est quand tu es en attente quand tu appelles les Assedic « Durée d’attente de 2 ans ».

7.57 (438 votes)

Mon père m’a préparé à affronter mes peurs, et ma fille, à affronter la vie.

6.43 (4 votes)

Il y a des épreuves bien plus difficiles que de sauter du haut d’une falaise à l’âge de neuf ans. Lorsque Gloria est entrée dans ma vie, j’ai trouvé le courage de me jeter dans le vide. Elle m’a appris que la peur de mourir n’est rien à côté de celle de ne pas vivre. Qu’un billet de vingt euros pouvait être la clé d’un bonheur absolu. Il n’y a pas de mère parfaite ou de père idéal. On fait ce qu’on peut, on improvise. Aujourd’hui, il me suffit de regarder Gloria, de l’entendre rire pour oublier tout le reste. Seul compte l’instant présent, seul compte cette petite musique qui me guidera à jamais. Ça en valait la peine. Même quand la vie te réserve un contre temps, un défaut dans la machine, une faiblesse, juste ici près du cœur…

5.71 (4 votes)

- [Rires] Quoi chut ? C’est un arbre ! C’est un arbre qui chante ! [Rires] C’est d’l’allemand !! Quoi chut ?? C’est en Allemand… de l’allemand… vous êtes taré… Ça dure combien d’temps ?
- Quatre Heures.
- Oh putain…

5.45 (1 vote)

Elle a mis les trois petits points, tu sais ce que ça veut dire non ? Bah qu’elle veut pécho ! Un, deux, trois, elle veut pécho !

5.45 (1 vote)

L’avantage avec un tétraplégique c’est que tu le retrouves où tu l’as laissé…

5 (0 vote)

- Et la motivation elle peut pas signer pour vous ?
- Non, non Magalie n’a pas procuration.
- Ah c’est dommage, comme ça elle aurait pu me griffer un p’tit 06 en même temps…

5 (0 vote)

[Drisse qui démarre la Maserati]
- Oh putain ! Oh le bruit ! Oh ça fait du bien ça !
- C’est bon ça !

5 (0 vote)

Y’a pas de prêt ou pas prêt, j’fais pas ça moi, j’vide pas le cul d’un mec que je connais pas, même un mec que j’connais d’ailleurs j’vide pas son cul, j’vide le cul de personne en général, c’est une question de principes !
Non non, plus tard c’est pas la peine d’en parlez, on arrête la, c’est un débat chelou, j’aime pas ces débats ! Déjà les bas j’ai rien dis, mais çà m’a coûté, j’l’ai fait, j’fais un pas vers vous, faites un pas vers moi, alors arrêtez la avec cette histoire de videz le cul, c’est pas bien ça, on arrête. Bon appétit.

5 (0 vote)

- Monsieur, s’il vous plaît !
- Oui ?
- J’vais prendre une tarte tatin s’il vous plaît, mais cuite, parce que y’avait un problème avec le gâteau au chocolat, il était cru, tout moelleux, bizarre.
- C’est un peu le principe du mi-cuit…
- Ha c’est pour ça ? Bah j’vais quand même prendre une tarte tatin.

5 (0 vote)

Votre femme, vous c’est un peu ambiance Kennedy chez vous.

5 (0 vote)

- Ça va Patrick Juvet tu veux un café ? Attends fait voir… [Il le sort de force de sa voiture]
- …
- Regarde la c’est écrit quoi ? Plus fort j’entends pas ?
- Interdit de stationner…
- Tu vois maintenant t’imprime, t’imprime et tu dégages !

5 (0 vote)