Acteur / Actrice - Mike Bailey

- Qu’est ce qu’ils foutent ?
- Ils essayent d’être heureux.

- Je t’aime et je t’aimerai toujours.
- Pour de vrai ?
- Oui, et c’est bien ça le problème…

- T’as toujours eu peur du noir, je parie que tu as toujours ta veilleuse.
- C’est pas une veilleuse, c’est une lampe fluorescente Batman, c’est vintage.

- Le truc, c’est qu’je sais qu’je suis un vrai connard parfois. Mais, les gens aiment ça, pas vrai ? Mon côté emmerdeur, mon charme légendaire, ça plaît aux gens. Et ça m’plait qu’ça leur plaise.
- On n’est pas obligé d’en parler maintenant.
- Mais des fois, j’ai l’impression de pas être moi, parce que, parce j’suis plus que ça. J’veux pas être un connard moi. C’est vrai. Effy elle le sait, elle m’aime pour c’que j’suis vraiment.

C’est toujours pareil ; Ils en loupent pas une seule putain ! « Vas nous acheter de la beuh Sydney… » : « À vos ordres chef ». « Enfonces toi un sachet de cam’ dans le cul Sydney » : « Oh oui oui bien sur ». « Viens m’aider à délivrer une poule inconnue… Ah tu veux bien ? » Ce qui nous prouve, Sydney, que tes potes sont des enculés !

- Maman je vais dans la chambre.
- OK.
- Avec Michelle.
- D’accord.
- Et on va coucher essemble.
- Encore.

- Désolé Angie.
- Tu n’as rien à faire dans les douches du personnel.
- Je sais, je sais. Situation de crise.
- Et bien je dirai que c’était juste un peu gênant. Mais ça va je ne suis pas complexée par mon corps et…
- Non c’est moi, qui traverse une crise.
- Ah. Et bien… on peut parfois être intimidé par un nouveau corps d’adulte, c’est tout à fait naturel.
- Oh putain ça va Angie, je m’en tape de vos seins. Je suis dans la merde. Dans une merde noire.
- Bon d’accord. Tu as besoin d’un conseil ?
- Oui d’un conseil et aussi de 300£. Sans quoi un mec a prévu de m’arracher les couilles.
- Ah bon ? C’est rien. Quand on ne peut pas régler ses dettes, on a intérêt à se prendre en main avant qu’il ne soit trop tard.
- Ah oui ?
- Oui. Il suffit d’aller voir la personne à qui on doit cet argent et de lui demander calmement un délai de remboursement.
- Un délai de remboursement ? Ça fera une burne tout de suite et puis le solde la semaine prochaine.
- Tu peux me faire confiance, je suis une adulte et j’ai de l’expérience, je sais ces choses. D’accord ? De quoi s’agit-il, c’est une histoire de téléphone ?
- Si vous voulez tout savoir, il s’agit de 100 grammes de beuh hydroponique en sachet.
- Du shit ?
- Ouais, du shit.
- Va à la police ?
- Je me ferais coffrer.
- Tu peux la rendre ?
- Je l’ai perdue dans l’eau.
- Tu fais profil bas ?
- Il a ma carte d’étudiant.
- D’accord. D’accord, je vois.
- Je pense que je suis foutu, non ?
- Ouais.
- [Sarcastique] Merci alors, merci Angie. Je me sens carrément mieux là.
- Écoute, laisse-moi un peu de temps, je vais te trouver une… non, désolée.

- [à Michelle] Je vais te tuer sale planche à pain tout juste bonne à te faire enculer par un cheval !
- Wow! Là respect.

Je proteste avec véhémence.

Mark : T’étais passé où ?
Sid : Papa, j’avais une petite course à faire.
Mark : Pendant trois heures ?
Sid : Je me suis perdu.
Liz : Oh mais qu’est-ce qu’il t’est arrivé, t’as plein de sang…
Sid : T’inquiète, c’est rien arrête ça va. C’est rien.
Mark : C’est quoi cette odeur ?
Sid : De la pisse.
Mark : La tienne ?
Sid : Pas vraiment.
Liz : D’accord…

- I love you forever Sid.
- You will ?
- Yes, that’s the problem.

- Oh crois-moi Sid, ce soir on va à une soirée. Tu vas enfin pouvoir niquer. Tu vas enfin faire un voyage au pays merveilleux du désir infini et…
- Fait chier… enfin quoi.
- C’est un peu la honte.
- Ça n’a rien d’exceptionnel pour un mec de 16 piges de pas encore avoir couché.
- Non. C’est grave la honte.

Anwar : Be good : drama!
Maxxie : Fuck it ! Be baaaad!
Anwar : Be gooood, dramaaa!
Maxxie : Fuck it!
Anwar : Drama!
Sid : Shut up!!

- Sid, il y a des gens à qui tu peux parler. Moi je suis là pour toi, ensemble on peut tout arranger. Je suis tout ouïe alors vas-y.
- Déjà y a mon meilleur pote qui veut que je me tape sa copine, sa copine dont je suis amoureux sauf que elle, elle est raide dingue de lui et moi elle peut pas me blairer. Ensuite mon vieux me prend pour le dernier des minables et croit que je finirai comme un minable. Et quoi que je fasse, quoi que je dise j’arrive toujours à me mettre les gens à dos. On peut arranger ça vous croyez ?
- J’entends… d’accord. Oui, laisse-moi y réfléchir deux secondes et je… la vie, Sid, elle est faite de hauts et de bas. Elle est comme l’oiseau qui vole. Tu dois trouver tes ailes Sid.
- Ouais.
- Et finis ton putain de devoir sinon t’es foutu.
- Ouais, merci Tom, c’est arrangé.
- Pas de problème Sidney. On se voit demain alors, me plante pas vieux.
- Salut.

- Ils se séparent quelques heures et ils peuvent pas s’empêcher de se sauter dessus, tu peux me dire quel genre de couple merdique c’est ?
- Un couple heureux.

- OH oui, Cassie.
- Sid ?
- Cassie… oui ton tout petit doigt.
- Sid ?
- Oh… ton pouce maintenant.
- SID !!

Angie : Chris.
Chris : Mm-hm.
Angie : Tu es venu présenter tes excuses, c’est ça ?
Chris : Huh ?
Angie : Oui, dire pardon.
Chris : Euh, ah oui. Euh, je suis désolé d’avoir vu vos nibards. Désolé d’avoir vu votre cul. Désolé d’avoir vu…
Angie : J’accepte tes excuses, Chris. Bien, j’ai du travail. Alors si c’est terminé…
Sid : Ouais.
Angie : Chris ? Tu dois arrêter de me regarder comme ça.
Chris : Désolé.
Angie : C’est inconvenant. Je suis ton professeur et…
Chris : Vous avez toujours eu ce grain de beauté ?
Angie : Oui.
Chris : C’est très joli.
[Chris quitte la salle et elle sourit]
Angie : Oh merde.

Soyons clair :
un : j’ai pas parlé d’elle.
B : c’est la journée a) de Chris et b) de nos résultats, ce qui ne laisse aucune place à trois) Cassie.
Et B : ça ne te regarde pas.

… Bon, j’me suis perdu en route.

Sid : Alors… tous les trois… dans une caisse… à nouveau réunis…
Tony : Ouais.
Michelle : Et on s’est tous déjà vu tout nu… c’est chouette !