Acteur / Actrice - Vincent Lindon

Kiki la cocotte avait pour amant coco le concasseur de cacao. Kiki la cocotte voulait un caraco kaki avec un col en caracule, mais coco le concasseur de cacao n’avait que des caracos kakis sans col en caracule et des cols en caracule sans caraco kaki. Le marquis caduc et concave conquis par le caquet coquin de kiki la cocotte, compris qu’un caraco kaki sans col en caracule et qu’un col en caracule sans caraco kaki feraient un caraco kaki avec un col en caracule. Et c’est depuis ce jour là que coco le concasseur de cacao est cocu.

Voilà, c’est juste pour dire que je pouvais finir une phrase !

- … Ça veut dire « à bientôt », trois points, « peut-être » points de suspension, parce qu’elle finit pas ses phrases elle non plus, alors demande lui à ELLE ce que ça veut dire !
- Ça veut dire « à bientôt peut-être », « Salut à un de ces jours » c’est pas compliqué ! Y’a pas de points de suspension ni trois petits points qui viennent foutre la merde !
- Ça veut dire, vous êtes la 150e radasse dans la vie de mon ex, et que je verrai plus votre gueule parce que j’ai pas revu la gueule des 149 autres qui sont passées dans mon lit depuis que j’y suis plus tous les soirs ! Voilà ce que ça veut dire !

- Faut pas tuer les instants de bonheur Valentine.
- Tu cites Baudelaire maintenant !
- Ah bon ?

… Et puis moi j’veux des enfants, et j’en ai rien à foutre si ça fait des chômeurs de plus, et c’est avec toi que je veux ces chômeurs… Parce que je t’aime Valentine. Je t’aime.

Ned : … Moi quand j’ai eu mon prix de Rome, le jour du concours…
Valentine : T’es prix de Rome toi ?
Ned : Eh ben oui.
Céline : Ben v’la autre chose !

- … Jamais !… Non c’est pas possible ! C’est une blague !… Alors c’est possible à ton âge ?… Mais tu as quel âge ?
- Ben j’ai 28…
- Tu n’as jamais voté !?
- Ben non j’ai jamais voté…

- Qu’est ce qu’il y’a, pourquoi tu pleures ?
- Mais j’pleure pas ! C’est la pluie !

- C’est qui Nicolas ?
- Euh… Mon ex-enfant, le fils de mon ex-femme, enfin… De mon ex…
- Marié marié ?
- Séparé séparé.

Elle est sublime ta bouche !

- Qu’est-ce que t’as Gwizdo ? T’es fâché ?
- Ça te dirait pas de faire ton boulot plus sérieusement Lian Chu ? Il a raison Gros Jean ! Avec toi c’est toujours le cirque ! C’est vrai, tu passes ton temps à faire rigoler la galerie !
- Mais je fais pas exprès tu sais…
- Ahah, ça me fait une belle jambe ! D’après toi, pourquoi les ploucs ils veulent jamais payer ?
- Ben parce qu’ils ont pas d’argent.
- Non ! C’est qu’ils se foutent de nous parce que tu fais pas crédible !
- Ça veut dire quoi crédible ?
- J’sais pas moi… Tiens, ben Hector par exemple ! Hector, lui, avec sa grande gueule et ses poils partout, bah il est crédible ! C’est pour ça que les ploucs ils ont peur de lui, tu saisis ? … Il saisit pas. Écoute, un chasseur de dragons crédible, il fait trembler le sol en marchant, c’est un minimum ! Boum Boum Baboum ! Boum Boum Baaaaboum ! Tu suis ?! Et puis au besoin, il balance deux ou trois mornifles aux mauvais payeurs ! Pif paf ! Aller, aboule la monnaie !! Tu comprends l’idée ?
- Frapper les clients ? C’est ça être crédible ?
- Ok, autre exemple… Lian Chu, tu trouves ça sérieux un chasseur de dragons qui fait du tricot ?
- Mais j’ai fait un trou dans ma chau…
- T’as de la bave de Mamular dans la tête ou quoi ?! Le tricot, c’est comme la lessive ! C’est un truc de bonnes femmes !
- Je sais ! C’est ma maman qui m’a appris !

Gwizdo : Excuse-moi quoi, j’pensais pas vraiment ce que je disais.
Lian Chu : Tu veux un copain plus crédible ? Bah t’as qu’à aller t’en chercher un autre.
Gwizdo : Oh, dis pas de bêtise. Où veux-tu que je trouve un meilleur ami que toi ?
Lian Chu : Tu dis ça pour que je sois plus fâché.
Gwizdo : Hey l’autre ! Tu voudrais que j’prenne qui comme associé ? Gros Jean du Bal Fourchu ? … Ouais, on fait une vraie équipe tous les deux.
Hector : Hey moi moi moi moi ! K’tor équipe !
Gwizdo : Ah oui oui oui, Hector, tous les trois ! Une équipe tous les trois…
Lian Chu : Gwizdo ? Tu crois qu’on l’aura un jour notre petite ferme ?
Gwizdo : Mais oui, on se la payera notre petite ferme. Une bicoque tranquille au bord de l’eau. Et puis on aura des poules, des vaches, des cochons.
Lian Chu : On pourra avoir des moutons… Pour de la laine.
Gwizdo : C’est ça, tu me tricoteras un châle et des caleçons fourrés pour l’hiver !

- Pourquoi ne restes-tu pas en France ? Tu sais, je ne sais pas si tu pourras devenir footballeur. Mais avec de l’entraînement tu peux devenir un très bon nageur.
- Si je deviens bon nageur, je peux traverser la Manche à la nage.

Tu verras dans la vie, quand tout va bien, il y a toujours des Grogneau en embuscade et quand tout va mal, c’est là qu’ils sortent. Le Grogneau, c’est celui qui te pourrit l’existence, celui qui te raconte des enterrements aux mariages et des agonies à la naissance des enfants. Le Grogneau, c’est celui qui prédit la taule aux gosses quand ils fauchent des bonbons, celui qui te parle d’avenir pour te gâcher le présent et t’annonce la pluie quand tu pars en vacances. Le Grogneau c’est celui qui te flingue en plein vol et te tue avant d’entrer en scène. Le Grogneau, c’est celui qui t’oblige à remplir un formulaire quand tu parles d’amour. C’est ça le Grogneau.