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Tag - blague racontée par un perso

Les blagues racontées par des personnages dans un film.

Trois tomates se baladent dans l’avenue. Papa tomate, maman tomate. Bébé tomate traîne, regarde les belles nanas. Papa tomate se met en rage, lui balance une claque et lui dit : « Qu’est ce’ t’as t’es tout rouge ? ».

8.64 (189 votes)

Kiki la cocotte avait pour amant coco le concasseur de cacao. Kiki la cocotte voulait un caraco kaki avec un col en caracule, mais coco le concasseur de cacao n’avait que des caracos kakis sans col en caracule et des cols en caracule sans caraco kaki. Le marquis caduc et concave conquis par le caquet coquin de kiki la cocotte, compris qu’un caraco kaki sans col en caracule et qu’un col en caracule sans caraco kaki feraient un caraco kaki avec un col en caracule. Et c’est depuis ce jour là que coco le concasseur de cacao est cocu.

Voilà, c’est juste pour dire que je pouvais finir une phrase !

8.39 (145 votes)

- C’est l’histoire d’un mec qui sort d’un bar et il croise une bonne sœur. Là, il lui met une cacahuète dans les dents, Bim une deuxième cacahuète... et la il la regarde il lui dit : « j’te croyais plus fort que ça, batman ! »
- Oué j’la connaissais mais avec un rabin.

8.52 (118 votes)

- Dis donc Payback, comment on empêche cinq noirs de violer une p’tite caille blanche ?
- J’t’encule Stork.
- On leur jette un ballon de basket !

8.77 (161 votes)

Cher Journal, un écureuil m’a demandé mon nom ce matin. J’ai dit que c’était Joe. Ce mensonge me hantera à jamais.

9.26 (967 votes)

Écoute Bernard... J’crois que toi et moi, on a un peu le même problème ; c’est qu’on peut pas vraiment tout miser sur notre physique, surtout toi. Alors si je peux me permettre de te donner un conseil, c’est oublies qu’t’as aucune chance, vas-y, fonce ! On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher...

9.2 (630 votes)

Quand on s’appelle Preston, on ne va pas courir dans les bois. Avec un nom pareil il va se faire casser la gueule par un écureuil !

9.17 (640 votes)

C’est l’histoire d’un homme qui tombe d’un immeuble de 50 étages. Le mec, au fur et à mesure de sa chute, il se répète sans cesse pour se rassurer : « Jusqu’ici tout va bien... Jusqu’ici tout va bien... Jusqu’ici tout va bien. » Mais l’important, c’est pas la chute. C’est l’atterrissage.

8.98 (1485 votes)

Quelle est la différence entre une moule et un pull-over ? ... Bah un pull-over ça moule et une moule sa pue l’ovaire !

8.83 (186 votes)

Un kangourou rentre dans un bar et commande un gin fizz à 10 £. Le patron dit « C’est pas tout les jours qu’on voit des kangourous ici... » et le kangourou répond « Bin à 10 £ le gin fizz, ça m’étonne pas... »

8.66 (162 votes)

A Mexican, a Jew, and a colored guy go into a bar. The bartender looks up and says: “Get the fuck out of here.”

7.86 (32 votes)

- Qu’est-ce qui est petit et marron ?
- Un marron !
- Putain il est fort, ce con.

9.31 (411 votes)

Ils n’étaient pas toujours d’accord, en fait ils n’étaient jamais d’accord sur rien, ils se bagarraient tout le temps et ils se testaient mutuellement mais en dépit de leurs différences ils avaient une chose très importante en commun ils étaient fous l’un de l’autre...

9.29 (3546 votes)

« ohana » signifie famille, famille signifie que personne ne doit être abandonné, ni oublié.

9.24 (281 votes)

Eh bien, c’est l’histoire d’un petit ourson qui s’appelle... Arthur. Et y’a une fée, un jour, qui vient voir le petit ourson et qui lui dit : « Arthur tu vas partir à la recherche du Vase Magique ». Et elle lui donne une épée hmm... magique (ouais, parce qu’y a plein de trucs magiques dans l’histoire, bref) alors le petit ourson il se dit : « Heu, chercher le Vase Magique ça doit être drôlement difficile, alors il faut que je parte dans la forêt pour trouver des amis pour m’aider ». Alors il va voir son ami Lancelot... le cerf (parce que le cerf c’est majestueux comme ça), heu, Bohort le faisan et puis Léodagan... heu... l’ours, ouais c’est un ours aussi, c’est pas tout à fait le même ours mais bon. Donc Léodagan qui est le père de la femme du petit ourson, qui s’appelle Guenièvre la truite... non, non, parce que c’est la fille de... non c’est un ours aussi puisque c’est la fille de l’autre ours, non parce qu’après ça fait des machins mixtes, en fait un ours et une truite... non en fait ça va pas. Bref, sinon y’a Gauvain le neveu du petit ourson qui est le fils de sa sœur Anna, qui est restée à Tintagel avec sa mère Igerne la... bah non, ouais du coup je suis obligé de foutre des ours de partout sinon on pige plus rien dans la famille... Donc c’est des ours, en gros, enfin bref... Ils sont tous là et donc Petit Ourson il part avec sa troupe à la recherche du Vase Magique. Mais il le trouve pas, il le trouve pas parce qu’en fait pour la plupart d’entre eux c’est... c’est des nazes : ils sont hyper mous, ils sont bêtes, en plus y’en a qu’ont la trouille. Donc il décide de les faire bruler dans une grange pour s’en débarrasser... Donc la fée revient pour lui dire : « Attention petit ourson, il faut être gentil avec ses amis de la forêt » quand même c’est vrai, et du coup Petit Ourson il lui met un taquet dans la tête à la fée, comme ça : « BAH ! ». Alors la fée elle est comme ça et elle s’en va... et voilà et en fait il trouve pas le vase. En fait il est... il trouve pas... et Petit Ourson il fait de la dépression et tout les jours il se demande s’il va se tuer ou... pas...

9.19 (397 votes)

Raté, vous nous avez raté ! Eh les romains, vous êtes des romaines !

9.16 (455 votes)

Dans mon monde à moi, il n’y a que des poneys, ils mangent des arcs-en-ciel, et ils font des cacas papillons !

8.88 (142 votes)

J’ai demandé à ma femme : « Où veux-tu aller pour ton anniversaire ? ».
Elle m’a répondu : « Je veux aller quelque part où je ne suis encore jamais allée. ». Je lui ai dit : « La cuisine par exemple ? ».

8.69 (150 votes)

Heard a joke once: Man goes to doctor. Says he’s depressed. Says life seems harsh and cruel. Says he feels all alone in a threatening world where what lies ahead is vague and uncertain. Doctor says “Treatment is simple. Great clown Pagliacci is in town tonight. Go and see him. That should pick you up.” Man bursts into tears. Says “But, doctor... I am Pagliacci.” Good joke. Everybody laugh. Roll on snare drum. Curtains.

8.64 (49 votes)

Oui ! Il s’agit de deux charmants enfants : Jane et Michael. Un jour, ils se rencontrent dans la rue, et Jane dit à Michael : « J’ai un ami avec une jambe de bois qui s’appelle Smith. » Et Michael dit : « Ah oui ? Et comment s’appelle l’autre jambe ? »

8.43 (41 votes)

Comme il ne me reste pas énormément de temps mon discours sera bref... comme ma vie. Arrivés au terme de cette première période de notre vie (jeunes diplômés), nous avons tous tendances à vouloir nous remémorer les choses agréables et à oublier les moins agréables. Et bien sur nous pensons à l’avenir avec une certaine inquiétude : on se dit « qu’est-ce que je vais faire ? Qu’est-ce que je vais devenir d’ici 10 ans ? » J’ai envi de répondre : « Regardez moi ». Je vous en prie ne vous faites pas autant de soucis, au bout du compte aucun d’entre nous reste bien longtemps sur Terre, la vie est éphémère. S’il vous arrive d’être triste, regardez le ciel un beau soir d’été, lorsque la nuit de velours est parsemée d’étoiles ; et quand vous verrez une étoile filante déchirer l’obscurité, changeant la nuit en jour, faites un vœux, et pensez à moi...
Que votre vie soit spectaculaire ! La mienne l’aura été.
Merci.

8.17 (61 votes)

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?
- Non.
- Un voleur, de temps en temps, ça se repose.

7.06 (24 votes)

C’est l’histoire d’un petit garçon et d’un pédophile qui sont dans les bois, en train de marcher. Ils avancent de plus en plus, et l’obscurité grandit, il va faire nuit noir, et ils s’enfoncent profondément dans les bois, sans cesser de marcher. Soudain le petit garçon fait face au pédophile et lui dit « Dis monsieur, j’ai peur dans le noir ». Alors là le pédophile le regarde puis lui dit « De quoi tu te plains, moi je vais devoir rentrer tout seul ».

6.57 (25 votes)

- How do you call a black man who flies a plane?
- I don’t know.
- A pilot, you racist bastard. Wath else would you call him?

5.79 (9 votes)