Acteur / Actrice - R. Lee Ermey

Mon contact à Washington dit qu’on n’a pas affaire à un élève mais qu’on a affaire au professeur. Quand l’armée monte une opération qui doit pas échouer, c’est à lui qu’ils font appel pour entraîner les troupes, d’accord ? C’est le genre de type qui boirait un bidon d’essence pour pouvoir pisser sur ton feu de camp. Ce mec là, tu le largues au pôle nord, sur la banquise avec un slip de bain pour tout vêtement, sans une brosse à dent et demain après-midi tu le vois débarquer au bord de ta piscine avec un sourire jusqu’aux oreilles et les poches bourrées de pesos. Ce type là est un professionnel. S’il atteint la plateforme, on sautera tous, et il restera plus qu’un grand trou au beau milieu de l’Alaska. Alors on va trouver ce type, le descendre et on sera débarrassé de ce fumier.

- Combien tu mesures deuxième pompe ?
- Chef, 1m75, chef !
- 1m75, jamais vu un tas de merde aussi haut que ça !

J’ai n’ai rien contre les négros, ritales, yuppins ou métèques. Ici vous n’êtes tous que des vrais connards.

- T’es un suceur de nœuds ?
- Chef, non chef !
- Mon cul, j’te parie que t’es capable de pomper une balle de golf à travers un tuyau d’arrosage !

- Comment tu t’appelles sac à foutre ?
- Chef, Brown, chef !
- Mon cul ! À partir de maintenant tu t’appelles Blanche neige !

J’ai horreur qu’on s’appelle Lawrence, y’a que les pédés et les marins qui s’appellent Lawrence…

- Et toi, tes parents ont eu des enfants viables ?
- Chef, oui, chef !
- Ils doivent s’en mordre les doigts les pauvres, t’es si tocard que tu passerais pour un chef-d’œuvre de l’art moderne !

Y’a que des taureaux et des PD qui viennent du Texas mon petit cowboy. Vu que t’es pas très taureau sur les bords, tu serais donc de l’autre bord !

J’te dévisse la tête et j’te chie dans le cou.

Vous m’frez du parcours à en téter du p’tit lait par le fion !

Fini la branlette, à vos chaussettes !

Mon cul, je n’entend rien. Montrez-moi que vous en avez une paire !

Je te donne exactement trois secondes pour m’effacer ce putain de sourire de ta gueule de con, sinon je te fais gicler les yeux des orbites et je t’empaffe le crâne.

Je veux que tu protèges cette entrée comme si c’était le pucelage de ta sœur, OK Tonto ?

My guy in D.C. tells me that we are not dealing with a student here, we’re dealing with the Professor. Any time the military has an operation that can’t fail, they call this guy in to train the troops, OK? He’s the kind of guy that would drink a gallon of gasoline so he could piss in your campfire! You could drop this guy off at the Arctic Circle wearing a pair of bikini underwear, without his toothbrush, and tomorrow afternoon he’s going to show up at your pool side with a million dollar smile and fist full of pesos. This guy’s a professional, you got me? If he reaches this rig, we’re all gonna be nothing but a big goddamned hole right in the middle of Alaska. So let’s go find him and kill him and get rid of the son of a bitch!