Série - Ma famille d’abord

J’accepte ce que tu dis et mon cœur est toujours ouvert.

- Junior, pourquoi est-ce que trouver une lampe-torche est si long ?
- Parce-que je la trouve pas.
- Et pourquoi donc ?
- Parce-que j’y vois rien.
- Et pourquoi ça ?
- Parce-que, finalement, j’ai pas de lampe-torche.
- Mais… ouvre cette porte !
- Je peux pas l’ouvrir.
- Et pourquoi donc ?
- Parce-qu’il y a un code sur la serrure de la porte et il fait trop noir pour trouver la combinaison.
- Mais pourquoi tu as fermé à clef ?
- Parce-que je voulais être nu pendant que je cherchais la lampe.
- Je ne peux pas t’en vouloir.

- Depuis l’âge de trois ans, je tords le cou aux poulets.
- Il est possible qu’ils le méritent.
- Ouais. Des fois, je tordais le cou aux vaches aussi.
- Ben on ne peut pas manger du poulet tous les jours, hein ?

- Qu’est-ce qui est fun et sexy et que je n’ai pas ?
- Des grosses doudounes.

- Je suis le beau joueur de la rime, je suis le killer. Je fais des cakes jusqu’à pas d’heures. Mon papa boit de la liqueur. J’ai des tâches de beurre au fond de mon caleçeur, ça me fait pas peur. Euh… ouair.
- Que tu sois pas le vainqueur, c’est ça qui me fait un petit peu peur. T’as autant de talents pour être un poète que, moi, j’ai des cheveux sur la tête.

Dis Starsky, tu roules encore une fois sur le capot de ma voiture, c’est la voiture qui te roulera dessus.

- Bonjour, l’erreur.
- Bonjour, papa.

Basket tong basket tong du fun pour moi du fun pour toi…

Je tiens à ce que tu saches ce que j’éprouve vraiment, Janet. Et je vais commencer par l’ennuyeuse sorcière chauve qui te sert de maman. Comment se fait-il que sa perruque soit chauve ? Là, sur le front, elle a des touffes de cheveux qui tombent. AARGH ! Et quand elle ouvre la bouche, c’est fou ce qu’elle empeste. Qu’est-ce qu’elle a avec son haleine ?

- Claire est raide dingue de Tony, elle veut que ça dure toute la vie. D’abord y’a les bisous et puis le mariage, et un beau jour il y a la poussette en bas de l’étage !
- Ah oui ? Aujourd’hui Kady est tombée par terre, et toutes ses molaires ont volé dans les air. D’abord y’a eu plein d’sang et puis des points de sutures, et ça rime pas parce que j’suis vraiment en colère !

Tu nous a espionné ? C’était donc toi l’arbre avec les jolies fesses.

- J’ai accidentellement regardé SexMachine sur la chaîne payante.
- Accidentellement regardé ?
- Oui en fait j’avais appuyé sur Winnie l’Ourson chante avec Dumbo.

Attends papa je parle à mon père.

BOUYACHAKAAA !

Claire : Maman tu veux bien forcer Junior à m’amener au match vendredi
Janet ’Jay’ Kyle : Fais comme si j’étais pas là
Claire : D’accord alors faites comme si… ça m’agaçait !
Michael : C’est une chance qu’elle soit mignonne.

- Michael Kyle, tu as poussé NOTRE fille dans la fontaine ?
- Mais non, elle est tombée toute seule.

Vache, vache vilaine vache, casse toi tu prend toute la place.

C’est plus la peine de prier. Ton dieu est là, ma chérie.

- Oh, mais c’est du sang que vous avez sur votre chemise ?
- Ouais, je viens de tuer un loup.
- Il vous avait mordu ?
- Je l’ai mordu. J’allais changer un pneu crevé, il s’est attaqué à moi et comme j’avais un sandwich au jambon dans ma poche, les choses ont dégénéré.

Lupalinda ! Bouyachaka !