Personnage - Michael Kyle

Euh… Naaan !

Je t’ai toujours dit de ne pas laisser de la nourriture dans ta chambre. Ça va attirer les rats et s’ils te mordent, ils vont attraper la rage.

Mon fils, tu ressembles à une boule de bowling.

Euuuuuhhhhhhhhhh… NON !

- Salut maman, salut papa ! J’ai un truc à vous demander…
- Qu’est-ce que t’as bousillé ? Qu’est-ce que tu as ruiné ? Combien ça va nous coûter ?

- Mais je croyais que vous n’aimiez que la viande !
- Les gaufres c’est de la viande !
- Ah oui est-ce qu’elles font partie de l’espèce des ruminants ?
- Non ! Elles font parties des invertébrés, elles n’ont pas d’os !
- Elles n’ont pas d’os ! Ah ouais comme les mollusques, les descendants des gaufrodactyles !

Je suis chauve, je ne vais pas m’amuser à dire que j’ai un syndrome de front excessif !

J’ai commis une impardonnable erreur de jeunesse, j’ai trop bien travaillé.

Au revoir, à la revoyure, bon voyage, arrivederci, sayonara, adieu, bon débarras, bon vent, que le diable t’emporte à 312 km, ne reviens pas, que je ne te revois plus, hasta la vista, tire toi et taille la route.

- Papa, ça fait combien de temps qu’on se connaît ?
- T’as quel âge Junior ?
- Papa, change pas de sujet !

- Qu’est-ce que tu as fait de beau à l’école, aujourd’hui ?
- Eh bien, je me suis coincé deux fois le sexe dans ma braguette et j’ai presque eu un A en cours de biologie.
- Vous entendez ça, tout-le-monde ? Mon fils a presque eu un A en cours de biologie ! Et qu’est-ce que t’as eu ?
- Un D.
- …
- Ben quoi ? C’est que trois lettres de moins.

J’accepte ce que tu dis et mon cœur est toujours ouvert.

- Junior, pourquoi est-ce que trouver une lampe-torche est si long ?
- Parce-que je la trouve pas.
- Et pourquoi donc ?
- Parce-que j’y vois rien.
- Et pourquoi ça ?
- Parce-que, finalement, j’ai pas de lampe-torche.
- Mais… ouvre cette porte !
- Je peux pas l’ouvrir.
- Et pourquoi donc ?
- Parce-qu’il y a un code sur la serrure de la porte et il fait trop noir pour trouver la combinaison.
- Mais pourquoi tu as fermé à clef ?
- Parce-que je voulais être nu pendant que je cherchais la lampe.
- Je ne peux pas t’en vouloir.

- Depuis l’âge de trois ans, je tords le cou aux poulets.
- Il est possible qu’ils le méritent.
- Ouais. Des fois, je tordais le cou aux vaches aussi.
- Ben on ne peut pas manger du poulet tous les jours, hein ?

- Je suis le beau joueur de la rime, je suis le killer. Je fais des cakes jusqu’à pas d’heures. Mon papa boit de la liqueur. J’ai des tâches de beurre au fond de mon caleçeur, ça me fait pas peur. Euh… ouair.
- Que tu sois pas le vainqueur, c’est ça qui me fait un petit peu peur. T’as autant de talents pour être un poète que, moi, j’ai des cheveux sur la tête.

Dis Starsky, tu roules encore une fois sur le capot de ma voiture, c’est la voiture qui te roulera dessus.

- Bonjour, l’erreur.
- Bonjour, papa.

Je tiens à ce que tu saches ce que j’éprouve vraiment, Janet. Et je vais commencer par l’ennuyeuse sorcière chauve qui te sert de maman. Comment se fait-il que sa perruque soit chauve ? Là, sur le front, elle a des touffes de cheveux qui tombent. AARGH ! Et quand elle ouvre la bouche, c’est fou ce qu’elle empeste. Qu’est-ce qu’elle a avec son haleine ?

Tu nous a espionné ? C’était donc toi l’arbre avec les jolies fesses.

- J’ai accidentellement regardé SexMachine sur la chaîne payante.
- Accidentellement regardé ?
- Oui en fait j’avais appuyé sur Winnie l’Ourson chante avec Dumbo.