Film - L’amour dure trois ans

L’amour est une catastrophe magnifique : savoir que l’on fonce dans un mur, et accélérer quand même.

Je pense à toi tout le temps. Je pense à toi le matin, en marchant dans le froid. Je fais exprès de marcher lentement pour pouvoir penser à toi plus longtemps. Je pense à toi le soir, quand tu me manques au milieu des fêtes, où je me saoule pour penser à autre chose qu’à toi, avec l’effet contraire. Je pense à toi quand je te vois et aussi quand je ne te vois pas. J’aimerais tant faire autre chose que penser à toi mais je n’y arrive pas. Si tu connais un truc pour t’oublier, fais le moi savoir. Je viens de passer le pire week-end de ma vie. Jamais personne ne m’a manqué comme ça. Sans toi, ma vie est une salle d’attente. Qu’y a-t-il de plus affreux qu’une salle d’attente d’hôpital, avec son éclairage au néon et le linoléum par terre ? Est-ce humain de me faire ça ? En plus, dans ma salle d’attente, je suis seul, il n’y a pas d’autres blessés graves avec du sang qui coule pour me rassurer, ni de magasines sur une table basse pour me distraire, ni de distributeurs de tickets numérotés pour espérer que mon attente prendra fin. J’ai très mal au ventre et personne ne me soigne. Être amoureux c’est cela : un mal de ventre dont le seul remède, c’est toi. J’ignorais que ton prénom prendrait tant de place dans ma vie.

Aimer quelqu’un qui vous aime aussi, c’est du narcissisme. Aimer quelqu’un qui ne vous aime pas, ça, c’est de l’amour.

Un jour sans réponse, on croit à une stratégie. Deux jours sans réponse, on se vexe. Trois jours sans réponse, on tombe amoureux.

Etre seul est devenu une maladie honteuse. Pourquoi tout le monde fuit-il la solitude ? Parce qu’elle oblige à penser.

Mon problème, c’est que tu es la solution.

L’amour est le problème des gens qui n’ont pas de problèmes.

La première année, on achète des meubles. La deuxième année, on déplace les meubles. La troisième année, on partage les meubles.

- Vous êtes des amoureux ?
- Ah on a l’air si idiot que ça ?

De la naissance à la mort, on branche nos vies sur pilotage automatique et il faut un courage surhumain pour en dévier le cours.

Tu sais j’ai rarement eu des conversations nocturnes aussi intéressantes avec quelqu’un, c’est un vrai bouleversement pour moi. Et quand je suis dans ces états d’échange intellectuels profonds j’ai besoin de prendre l’air pour pouvoir suivre par la suite si on reprend une conversation, donc dans l’intervalle ce que je te propose c’est de commencer une activité sexuelle monogame donc avec toi même et une fois que tu es à température ambiante… je reviens.

Voici comment ça se passe : tu as 20 ans, tu déconnes un brin, et quand tu te réveilles tu en as 30. C’est fini : plus jamais ton âge ne commencera par un 2. Tu dois te résoudre à avoir dix ans de plus qu’il y a dix ans, et dix kilos de plus que l’année dernière. Combien d’années il te reste ? 10 ? 20 ? 30 ? L’espérance de vie moyenne t’en accorde 42 si tu es un homme, 50 si tu es une femme. Mais elle ne compte pas les maladies, les cheveux qui tombent, le gâtisme, les taches sur les mains. Personne ne se pose ces questions : En avons-nous assez profité ? Aurions-nous dû vivre autrement ? Sommes-nous avec la bonne personne, dans le bon endroit ? Que nous propose ce monde ? De la naissance à la mort, on branche nos vies sur pilotage automatique, et il faut un courage surhumain pour en dévier le cours.

Bonjour R2D2… J’ai vu toute ma vie défiler… C’était d’un chiant !

J’étais une huître pénarde dans son confort hermétiquement clos et tout d’un coup voilà qu’Alice me cueillait, m’ouvrait la gueule et m’aspergeait de citron.

L’amour commence dans l’eau de rose et finit en eau de boudin.

- C’est pas mal ça : « Les époux dînent. Les amants déjeunent. » C’est joli, hein ?
- Ouais… Les dragueurs rament !

Le bonheur n’existe pas, l’amour est impossible, rien n’est grave.

L’amour ? C’est comme la brume du matin au réveil, avant que le soleil ne se lève. Ça tient un instant, puis ça s’évapore. L’amour est une brume qui disparaît à la première lueur de réalité.

Si tu la veux, vas-y fonce ! Tu ne vas pas renoncer avant de te battre !

Elle était géniale… par exemple elle votait à gauche. Et puis elle avait des lubies, elle détestait les filles en tongs.

L’amour est un combat perdu d’avance.

L’amitié homme-femme c’est comme l’énergie éolienne, on en parle tout le temps mais ça n’arrive jamais.

Qu’y a t’il de pire : faire l’amour sans aimer ou aimer sans faire l’amour ?

La vie avec toi à un goût de goyave ou de papaye, j’ai jamais su la différence.

Bon dieu, qu’est ce que c’est que cette génération de mec qui braillent partout qu’on leur a coupé les couilles, hein ? On est des vraies femmes, et on veut des vrais hommes, pas des couilles molles.

Les plus belles fêtes sont celles qui ont lieu à l’intérieur de vous.

Ta bite est tellement petite que tu n’arriverais même pas à faire jouir un schtroumpf.

Au XXIe siècle, l’amour est un texto sans réponse.

Elle est tellement belle cette femme… moi elle me donne envie de sauver des bébés phoques.

L’amour ne s’altère pas en heure ou en seconde mais survie jusqu’à la pointe de la fin des temps. Et si ceci est faut et qu’on me le prouve alors je n’ai jamais écrit et personne n’a jamais aimé.

Elle rit trop fort, t’as entendu sa voix ? C’est genre folle champêtre, je suis fraîche, je suis spontanée, prends moi dans le foin.

T’as 19 ans Balthazar.

Jessica look at me ? Regarde moi, ah oui t’es française. Jessica regarde moi ? Souris ?… Non ne souris pas.

« l’amour dure trois ans », le débile qui a écrit ça confond désir et amour.

Le divorce est un dépucelage mental.

- Elle là : épilation totale.
- Celle la j’dirais chatte buisson.
- Ouais, avec plein de mauvaises herbes… Alors que celle la, fraîchement tondue de ce matin, elle a juste laissé la petite languette, comme le Flanby.
- Ah nan ça c’est limite marais poitevin ça, avec le bouillon de culture…
- Là à gauche, la mère là, j’dirais jardin à la française, et la fille : abricot.
- Nan la fille elle est plus en abricot la, elle est en pelouse, ou en green de golfe.
- Et celle la ?
- Jean-Gorges, c’est un homme…
- Et alors ? Y’a des hommes qui se rasent la chatte.
- …
- Et là, bien taillé au laser, triangle isocèle, avec l’hypoténuse.

- Vous vous en servez beaucoup de ce pied là ?
- Bah une fois sur deux.

Les lapins ne font pas des loutres.

L’adultère rend adulte…

Vous êtes pleine de vie c’est insupportable !