Film - Sos fantômes 2

Il y a tellement de trous sur la 1ere Avenue, on pensait pas que celui-là se remarquerait.

Do, Ré, Egon !

On a fait un petit boulot pour cette ville, et on s’est fait empapaouter par des ronds de cuir de merde de votre genre… Vous savez que je suis un électeur, vous n’êtes pas censé me lécher le cul et me mentir ?

Dr. Stantz : On dirait une gigantesque gelée de fruits.
Winston Zeddemore : Je déteste la gelée.
Dr. Venkman : Oh ne dis pas ça, tout le monde a envie de manger une bonne gelée.

- Lieutenant, je crois que vous devriez prendre cet appel !
- Je suis occupé !
- C’est un des surveillants du port qui nous appelle du dock 34 !
- Quel est le problème ?
- Il dit que le « Titanic » vient juste d’arriver !
- Bah, mieux vaut tard que jamais !

Le juge Stephen Wexler : Oh, mon Dieu, les Frères Scoleri ! Je n’en reviens pas, les Frères Scoleri !
Egon Spengler : Des amis à vous ?
Le juge Stephen Wexler : Il y’a plus de 40 ans, je les ai condamnés pour meurtre à la chaise électrique. Vous devez faire quelque chose.
Egon Spengler : Mais vous aviez dit que vous ne croyiez pas aux fantômes.
Louis Tully : Votre honneur, mes clients sont toujours sous le coup d’une erreur judiciaire.
Le juge Stephen Wexler : Entendu, c’est entendu, je classe l’affaire mais je vous en prie faîtes quelque chose.

J’ai une énorme fuite de gaz, d’où croyez-vous qu’elle peut venir hein, du ciel ?

Qu’est-ce que je t’avais dit, les lignes téléphoniques sont là-bas, qu’est-ce que je t’avais dit hein, combien de fois je te l’ai dit hein ?

J’ai 3000 lignes de téléphone en panne à Greenwich Village, j’dois avoir 16 millions de km de câble à vérifier, et vous vous revenez pour me secouer le cocotier ?!

Du Slime, c’est une rivière de Slime, il y en a des milliers et des milliers de litres, ça s’écoule comme une rivière oh c’est génial il y a marqué « Entretien Pneumatiques ».

- Je crois que c’est le vieux Central New York Albany qui a déraillé en 1920, il y a eu des centaines de morts, tu as relevé le numéro de la locomotive ?
- Désolé, je n’ai pas eu le temps !
- Quelque chose essaie de nous arrêter, on doit près du but.
- Et où est Ray ?

Dr. Stantz : Oui, le musée !
La cliente du restaurant : Regardez ce qu’ils m’ont envoyée !
Dr. Stantz : Désolé !
Dana Barret : Mon Dieu c’est de mon musée que vous parlez ?

Bah mieux vaut tard que jamais hein.

- Jack, j’ai passé la nuit dernière dans ma chambre où j’ai passé une heure à discuter avec Rudolph Valentino et il est mort depuis 60 ans alors où ils sont les gars de SOS Fantômes ?
- Ils ne sont pas disponibles !
- Qu’est que ça veut dire « pas disponibles » ?
- Je les ai placés en soins psychiatriques au Parkwiew Hospital !
- Vous quoi ?
- Ils menaçaient de tout révéler à la presse, je n’ai fait que protéger vos intérêts.
- Ah ouais mais bientôt vous ne protégerez plus aucun de mes intérêts car vous avez exactement trois minutes pour foutre le camp, vous êtes viré et ramenez-moi vite SOS Fantômes.

Winston Zeddemore : Je me suis toujours demandé.
Egon Spengler : À quel sujet ?
Winston Zeddemore : De savoir si elle est toute nue sans sa toge.
Dr. Venkman : Elle est Française, tu le sais.

Dr. Stantz : Arrête-toi là connard ! Tu veux un bébé alors trouve-toi plutôt un suppôt de Satan pour te réincarner dans notre monde où sinon je compte jusqu’à trois pour retourner dans la peinture à laquelle tu appartiens. Un,
Dr. Venkman : Deux,
Inconnu : Trois.

Oui toi le Muppet avec le bébé.

Ah, c’est toi. Bon d’accord mais je ne savais pas que tu avais ton permis.

Nous n’avons rien mis.

Vigi, Vigi, Vigi, tu sais que tu étais un vilain petit.