- Comment il est à l’aise lui ! Tu vois pas qu’j’étais en train de commander des bikis ou quoi… ? [Raaack pfff, il crache] T’es poli ou t’es pas poli ?! Dépêche toi de dire pardon !! - S’cuse.
- Qu’est ce qui ne va pas ? Le grand amour c’est ça ? Mais tu peux pas commencer par un petit amour ? Tout de suite le grand !! Tu sais Stef, avant la fin de la semaine, je te trouve une gonzesse, hein ! T’auras plus qu’à te pencher. Ça tu sais faire tout seul hein !! - Ha ! Hé tes coups je les connais par cœur. Nananan merci, nan merci. - Ouais c’est vrai que la dernière fois, c’tait pas… Je l’reconnais c’est vrai… On est tombés sur une cinglée ! Un cas clinique désespéré ! Mais tu sais, j’vais t’dire une chose Stef : On va p’t’être pas mettre la barre trop haut. D’accord ? Quoi que se taper une moche, c’est pas c’qui à de plus simple hein. Elles sont terriblement méfiantes hein les laides là, tu vois, les laiiides… On va attaquer la middle classe, hein ? Avant la fin d’la semaine tu rencontres la femme de ta vie !!
- Ça parle de quoi ça en fait ? - C’est l’histoire de deux filles à la recherche d’identité sexuelle. - L’ « IDENTITÉ SEXUELLE » ça veut strictement rien dire.
- Ça va ? C’est pas trop dur comme boulot ? Dis, si tu veux ramasser des balles, tu peux toujours aller à Roland Garros, hein, j’connais bien le Big Boss là bas ! - Ben… j’suis bien obligé de ramasser les balles, sinon j’peux pas tondre ! - Ouais… j’suis en train de lire un livre sur le licenciement. J’suis au chapitre deux et j’ai déjà tout compris ! C’est signé un certain Jean-Marie Messier…