Personnage - Jean-Claude

Je sais que je plais pas à tout le monde… Mais quand je vois à qui je plais pas, je m‘demande si ça me dérange vraiment.

Et cette manie que tu as de cracher partout comme un lama !

Ma main à couper qu’ça va encore tourner autour du trou d’balle, ct’histoire…

Il est tout à fait fou ce type !

- Tu sais ce qu’il y a dans une fricadelle ? J’ai vu un reportage la dessus.
- De toute façon y a pas de porc la-dedans !
- Ah ça du porc c’est sur y en a pas. Mais tu donnes ça à un chien, il le bouffe pas non-plus.

Je veux bien éplucher le lapin, mais pas les carottes !

J’vais te dire une chose Stef, on va peut-être pas mettre la barre trop haut, d’accord ? Quoi que se taper une moche, c’est pas ce qu’il y a de plus simple ; elles sont terriblement méfiantes les laides là, tu vois, les laides… On va attaquer la middle-class, hein ? Avant la fin de la semaine, tu rencontres la femme de ta vie !

La première c’est pour te faire la leçon p’tit con. La deuxième c’est pour le principe. La troisième c’est parce-que jamais deux sans trois !

En tout cas celle-là elle sait dire merci !

Allez lèves toi, debout, DEBOUT. Il faut se réveiller hein vieux, avec ton air de chien battu là, faut qu’t’arrêtes de subir la vie, d’être une victime en permanence, nom de dieu. Le soleil il se lève avec ou sans toi, et si tu te lèves pas il en a rien à foutre et personne n’en n’a rien à foutre. Et enlève moi se vilain calbar.

Si tu veux arriver au point G, va falloir mouiller ton maillot !

Je sais reconnaître une cochonne quand j’en vois une…

- Qu’est ce qui ne va pas ? Le grand amour c’est ça ? Mais tu peux pas commencer par un petit amour ? Tout de suite le grand !! Tu sais Stef, avant la fin de la semaine, je te trouve une gonzesse, hein ! T’auras plus qu’à te pencher. Ça tu sais faire tout seul hein !!
- Ha ! Hé tes coups je les connais par cœur. Nananan merci, nan merci.
- Ouais c’est vrai que la dernière fois, c’tait pas… Je l’reconnais c’est vrai… On est tombés sur une cinglée ! Un cas clinique désespéré ! Mais tu sais, j’vais t’dire une chose Stef : On va p’t’être pas mettre la barre trop haut. D’accord ? Quoi que se taper une moche, c’est pas c’qui à de plus simple hein. Elles sont terriblement méfiantes hein les laides là, tu vois, les laiiides… On va attaquer la middle classe, hein ? Avant la fin d’la semaine tu rencontres la femme de ta vie !!

- Ça parle de quoi ça en fait ?
- C’est l’histoire de deux filles à la recherche d’identité sexuelle.
- L’ « IDENTITÉ SEXUELLE » ça veut strictement rien dire.

- Dis bonjour, Sabine.
- Bonjour Sabine !

Oui bon c’est vrai on est tombé sur une tarée, un cas clinique désespéré.

T’es pas en classe vert toi ? M’semblait bien que c’était toi, avec ton accent de chanteur « HIP - HOP »… C’est excessivement énervant.

- Tjeu di t’as fait des mèches ?
- Ouais enfin c’est raté hein ?
- Ben ouais c’est fort rouge quand même hein ?
- J’vais couper j’crois, mais l’autre il aime bien les cheveux long t’vois ! J’te laisse, démerde toi avec ta peau de vache va !

Achète des cotons-tiges alors, il te demande pour la deuxième et la dernière fois si tu peux pas sortir pour téléphoner à ta pouffiasse !

- J’veux le vélo moi !
- Bon il est a 400, j’te le fais à 350 ! Et c’est un Eddy Mercx ça, fait gaffe c’est pas d’la merde t’sais ça !
- Quoi c’est un vrai ?
- Ben ouais c’est un vrai !