Kaakook

Personnage - Eric

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Répliques de Eric (28)

- Ouais c’est pas mon genre…
- Bah euh c’est normal ton genre à toi il existe pas, t’as vu ta gueule t’as vu tes bras, ils sont tellement maigres qu’des fois on dirait un velux…

9.38 (390 votes)

Wow, tout le monde se calme ! Ceci est un police piton 357 magnum, avec ça mon pôte, j’te fais un trou dans l’buffet, tu fais trois fois l’tour de ton slip, direction Pekin !

9.35 (345 votes)

- Alors on mange où ce soir ?
- Ah ben j’sais pas j’te dirai demain.
- Ah ok, d’accord.

9.32 (371 votes)

Ô ! Mais c’est de toute beauté !

9.29 (340 votes)

Une fois, j’me suis couché il était minuit dix. Bonjour comment j’étais fatigué !

9.26 (437 votes)

Stéphanie : T’es mignon mais t’es un tout p’tit peu con…
Eric : « T’es mignon mais t’es un tout p’tit breton » T’as vu, elle a dit « t’es mignon ».
Ramzy : Ouais ben elle a aussi dit « t’es un tout p’tit breton ».

9.22 (247 votes)

Au fait, pour ta gouvernante, quand y a une prise d’otages, c’est pas la police qu’on appelle, c’est le FBI !

9.21 (256 votes)

- Dans 6 mois mon gars, j’serai comme ça ! et j’pourrai soulever l’équivalent d’une Austin mini à main nu, grâce à mon programme de force pure.
- À main nu ? [moqueur] Haha ma parole ta main elle fait du nudisme elle est PD comme toi !
- Nooon elle est pas PD comme moi.
- Ha ! T’as dis « PD comme MOI » !
- Mais euuuuh…

9.21 (193 votes)

Comment il t’a défoncé ! Ohohohoh !

9.18 (174 votes)

Wawww ! Ça fait comme des pizzas quatre-chaussures !

9.16 (251 votes)

Petit jésus, dieu des arabes, dieu des italiens donne moi la force de sauver Marie-Joëlle !

9.14 (210 votes)

Eh bin moi, vous m’attraperez jamais ! [Il tombe à cause de l’armure] Ouh ! Sacré poursuite, hein ?

9.13 (253 votes)

Eric : On mange, on mange tous les deux ?
Stéphanie : Oui, c’est bien le singe !
Eric : Le cinq ? Mais c’est le soir le cinq ! Tu te rends compte, elle m’invite à manger ce soir ! [BOUM il se prend la vitre en saluant Stéphanie]
Ramzy : Quoi, t’es parfaite c’est ça ? Tu t’es jamais assommée en te cognant la tête sur une vitre de la tour Montparnasse peut-être ?!

9.03 (134 votes)

Marie-Joëlle est morte ? Marie-Joëlle est en danger ? Marie-Joëlle est malade ? Marie-Joëlle est partie ? Marie-Joëlle est en vacances ? Marie-Joëlle se rebiffe ? La revanche de Marie-Joëlle ?

9 (70 votes)

Que Dieu soit en location.

8.97 (271 votes)

J’suis une racaille ! une racaille de Shanghai !

8.92 (101 votes)

- Sautez !
- Ah non, parce que vous avez pas dit « Le chinois vous a dit ».

8.87 (61 votes)

- Bon bref tu vois c’est peut-être un programme difficile à prononcer ça mais en attendant mes bras c’est du bacon, euh c’est du bitone…
- … Du bitume.
- Mes bras c’est des bidules…
- … C’est des bidons.
- Mes bras c’est comme des bidons.
- Attend euh, ta gueule pour voir, s’teuplé… Ah ouais c’est mieux ouais.

8.84 (59 votes)

- Non, non, non, non… Attention, tu rentres pas dans ce petit jeu là avec moi sinon on en a jusqu’au bout de la nuit. Ça va vite me saouler ton petit jeu de gamin de six ans.
- Hop, hop, hop, on va pas commencer ce petit jeu là parce que ça… c’est quand même… euh… ça… ça fait vraiment… Et ça va… euh… très longtemps… Et après ça va… Un enfant de six ans alors t’arrêtes tout de suite !

8.75 (46 votes)

- Pas folle la brek… la bete… la best… la bess, la bess… la steak… laa l’arbi… l’arbitre ! Pas folle l’arbi…
- Non ! Aux chiottes l’arbitre ! AUX CHIOTTES L’ARBITRE !!

8.72 (68 votes)

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