Film - La tour montparnasse infernale

Wow, tout le monde se calme ! Ceci est un police piton 357 magnum, avec ça mon pôte, j’te fais un trou dans l’buffet, tu fais trois fois l’tour de ton slip, direction Pekin !

- Ouais c’est pas mon genre…
- Bah euh c’est normal ton genre à toi il existe pas, t’as vu ta gueule t’as vu tes bras, ils sont tellement maigres qu’des fois on dirait un velux…

Arrêtez ! Ou je tire une balle dans la tête à la main !

- Alors on mange où ce soir ?
- Ah ben j’sais pas j’te dirai demain.
- Ah ok, d’accord.

Ô ! Mais c’est de toute beauté !

Une fois, j’me suis couché il était minuit dix. Bonjour comment j’étais fatigué !

Stéphanie : T’es mignon mais t’es un tout p’tit peu con…
Eric : « T’es mignon mais t’es un tout p’tit breton » T’as vu, elle a dit « t’es mignon ».
Ramzy : Ouais ben elle a aussi dit « t’es un tout p’tit breton ».

On va l’accrocher à un fil invisible. Un fil invisible, c’est comme un homme invisible, mais en forme de fil.

Laveur de carreau de père en fils, fils de boulanger.

Au fait, pour ta gouvernante, quand y a une prise d’otages, c’est pas la police qu’on appelle, c’est le FBI !

Comment il t’a défoncé ! Ohohohoh !

- Hum, je savais pas qu’il y avait une pendule à cet étage
- Ouais ben elle est pas trop à l’heure leur pendule. Il est pas 0H30,29,28,27. Dis donc, elles sont rapides leurs minutes, on dirait presque des secondes.
- Hé mais ! Hé mais c’est une BOOOOOMBE !!

Eh bin moi, vous m’attraperez jamais ! [Il tombe à cause de l’armure] Ouh ! Sacré poursuite, hein ?

Petit jésus, dieu des arabes, dieu des italiens donne moi la force de sauver Marie-Joëlle !

- Dans 6 mois mon gars, j’serai comme ça ! et j’pourrai soulever l’équivalent d’une Austin mini à main nu, grâce à mon programme de force pure.
- À main nu ? [moqueur] Haha ma parole ta main elle fait du nudisme elle est PD comme toi !
- Nooon elle est pas PD comme moi.
- Ha ! T’as dis « PD comme MOI » !
- Mais euuuuh…

Wawww ! Ça fait comme des pizzas quatre-chaussures !

Tu m’auras pas comme ça Sangokaï. J’annonce, coup de pied latéral en pleine face.

T’as une tâche… piscine !

Si tu pouvais juste chuchoter quand on passera devant la salle où il y a la prise d’otage parce que ça me ferait un peu chier de me prendre une balle dans la tête.

J’suis une racaille ! une racaille de Shanghai !