Personnage - Dave Lizewski / Kick-Ass

Quand on a pas de pouvoirs, on a pas de responsabilités.

Hi! I’m Kick-Ass!

- Comment je vous rejoindrai ?
- Appelle le bureau du maire, un signal spécial éclaira le ciel. Ça aura la forme d’une bite géante.

Katie Deauxma : Salut beauté !
Dave Lizewski : Salut…
Erika Cho : [Rires]
Dave Lizewski : Oh… Nan… Ah oui tu parlais à… à Erika… oui bien sûr, nan j’le savais, c’était pour déconner. Ok, cool.

- Je voudrais qu’on fasse équipe comme Batman et Robin !
- Personne n’a envie d’être Robin.
- C’est cool d’être Robin ! T’étais bien le Robin de Big Daddy.
- Robin aurait aimé être à ma place.

Là, c’est moi, avant que tout cette histoire de dingue n’arrive. J’étais vraiment le dernier qu’on aurait imaginé en super-héros. J’dis pas par là que j’avais des problèmes… Mais j’ai rien de spécial non plus. J’étais pas hyper sportif, j’étais ni un athlète, ni un mec qui s’la donne aux jeux-vidéo, j’avais ni piercing, ni troubles alimentaires, ni 3000 amis sur Myspace. Mon seul super pouvoir était d’être invisible pour les filles. Et dans ma bande de pote, j’étais même pas le mec marrant. Comme la plupart des garçons de mon âge, j’essayais juste d’exister.

Naturellement, ce qui me permet de supporter les jours de cours, c’est remplir la corbeille à papier. Franchement, il me faut pas grand chose pour bander. Et je pense que le jour où mes hormones me lâcheront, les actions Kleenex vont s’effondrer.

Regardez ce gros con qui nous regarde. Mais sérieux, soyez honnête avec vous-même, vous auriez réagi différemment ?

Je pense que le jour ou mes hormones me lâcheront, les actions kleenex vont s’effondrer.

- Mais t’es qui toi ?
- Je suis Kick-Ass.

- How do I ger a hold of you?
- You just contact the mayor’s office. He has a special signal he shines in the sky; it’s in the shape of a giant cock.

J’avais ni piercing, ni trouble alimentaire, ni 3000 amis sur MySpace. Mon seul super pouvoir, c’était d’être invisible pour les filles.

Deux ringards de mes deux en train de voler une caisse qu’un pauvre type s’est cassé le cul à payer !

Inconnu : Où tu vas avec ces gros sacs ma poule ?
Mindy Macready : [Dans l’oreillette] Dis-lui que tu vas casser le cul de sa mère avec un gode ceinture de 30 cm.
Dave Lizewski : Ah je fais juste une petite ballade.

Des personnes réelles essaient de devenir des super-héros. Mais tôt ou tard ça doit aussi s’arrêter. Les super héros ne peuvent pas exister dans la vrai vie pour une seule bonne raison… Parce-que dans la vie on a besoin de vrai héros. Un mec qui tabasse, un vrai Kick-Ass.

- Pourquoi personne essaie de devenir un super-héros ?
- Peut être parce que c’est impossible ducon.