Saga - Kick-Ass

Quand on a pas de pouvoirs, on a pas de responsabilités.

Un homme n’est que pure fiction. Un jour il naît, l’autre jour il meurt.

Pour les hommes des cavernes qui nous regardent, ceci c’est : DUUU FEUUUUU ! Ooh du feu, le feu est notre ami !

Il devrait se faire appeler « Kick Ass rien » haha !

Hi! I’m Kick-Ass!

Il est temps pour nous, de mourir !

Being a super hero is bad for your health!

- Comment je vous rejoindrai ?
- Appelle le bureau du maire, un signal spécial éclaira le ciel. Ça aura la forme d’une bite géante.

Show is over mother fuckers!

Là, c’est moi, avant que tout cette histoire de dingue n’arrive. J’étais vraiment le dernier qu’on aurait imaginé en super-héros. J’dis pas par là que j’avais des problèmes… Mais j’ai rien de spécial non plus. J’étais pas hyper sportif, j’étais ni un athlète, ni un mec qui s’la donne aux jeux-vidéo, j’avais ni piercing, ni troubles alimentaires, ni 3000 amis sur Myspace. Mon seul super pouvoir était d’être invisible pour les filles. Et dans ma bande de pote, j’étais même pas le mec marrant. Comme la plupart des garçons de mon âge, j’essayais juste d’exister.

Naturellement, ce qui me permet de supporter les jours de cours, c’est remplir la corbeille à papier. Franchement, il me faut pas grand chose pour bander. Et je pense que le jour où mes hormones me lâcheront, les actions Kleenex vont s’effondrer.

Katie Deauxma : Salut beauté !
Dave Lizewski : Salut…
Erika Cho : [Rires]
Dave Lizewski : Oh… Nan… Ah oui tu parlais à… à Erika… oui bien sûr, nan j’le savais, c’était pour déconner. Ok, cool.

Regardez ce gros con qui nous regarde. Mais sérieux, soyez honnête avec vous-même, vous auriez réagi différemment ?

- Tu sais ce que tu veux pour ton anniversaire ?
- Un petit chien ?
- Un chien ?
- Oui, tout mignon, tout bouclé. Et la collection de poupées Bratz.
- …
- Je déconne papa ! Je veux un couteau Benchmade modèle 42.

Je pense que le jour ou mes hormones me lâcheront, les actions kleenex vont s’effondrer.

- Pourquoi personne essaie de devenir un super-héros ?
- Peut être parce que c’est impossible ducon.

- C’est un peu loin de ma juridiction.
- Un peu loin de ta juridiction ? T’es un policier, oui ou merde ? Il viole la loi, c’est tellement dans ta juridiction que ça te pénètre par le cul jusque dans la gorge.
- Écoute, l’état me paie pour que j’arrête les bandits, toi tu me paies pour que je les laisse tranquille, en dehors de là, c’est une zone grise.
- Va te faire mettre dans ta zone grise !

- Mais t’es qui toi ?
- Je suis Kick-Ass.

Mais Katie, si ça peut te réconforter un peu, j’te jure que tu ne peux pas me haïr plus que je me hais déjà moi-même !

Allez regarde les choses en face, toi aurais-tu agis différemment ? On s’aperçoit que quelqu’un a des problèmes et on voudrait l’aider, mais on ne fait rien… Dans le monde où je vis les super héros ne sont que dans les BD.

Meet the Mist Mobile.

- How do I ger a hold of you?
- You just contact the mayor’s office. He has a special signal he shines in the sky; it’s in the shape of a giant cock.

J’avais ni piercing, ni trouble alimentaire, ni 3000 amis sur MySpace. Mon seul super pouvoir, c’était d’être invisible pour les filles.

Qu’est-ce qui est le plus crédible ? Que tu sois un enculé avide d’argent ou que ma coke ait été volée par Superman ?

Deux ringards de mes deux en train de voler une caisse qu’un pauvre type s’est cassé le cul à payer !

Ca va chier les enculés.

- Je voudrais qu’on fasse équipe comme Batman et Robin !
- Personne n’a envie d’être Robin.
- C’est cool d’être Robin ! T’étais bien le Robin de Big Daddy.
- Robin aurait aimé être à ma place.

Tu fais ta pétasse, je te frappe comme une pétasse.

Ouais, y’a du chien dans tes boulettes.

Game one cocksuckers!

Inconnu : Où tu vas avec ces gros sacs ma poule ?
Mindy Macready : [Dans l’oreillette] Dis-lui que tu vas casser le cul de sa mère avec un gode ceinture de 30 cm.
Dave Lizewski : Ah je fais juste une petite ballade.

Des personnes réelles essaient de devenir des super-héros. Mais tôt ou tard ça doit aussi s’arrêter. Les super héros ne peuvent pas exister dans la vrai vie pour une seule bonne raison… Parce-que dans la vie on a besoin de vrai héros. Un mec qui tabasse, un vrai Kick-Ass.