Personnage - Homer

- Homer, ce que nous essayons de te dire, c’est que tous nos amis sont des hommes…
- Ahhhh, alors vous êtes des mecs qui aiment les mecs !
- Oui, c’est ça.
- Qu’est-ce qui va l’emporter ? Mes vieux préjugés où le fait que j’ai déjà mis mon linge avec le votre ?

- Et en quoi « l’éducation » peut me rendre plus intelligent ? Chaque fois que j’apprends quelque-chose de nouveau, j’oublie quelque-chose que je savais. Tu te rappelles quand j’ai appris à faire du vin ? Eh ben, je savais plus conduire.
- Parce-que tu étais saoul.
- Et comment !

Tais-toi s’il te plaît Marge, toi je te vois tous les jours, ce film je l’ai vu qu’une fois !

- Je me sens comme Saint Augustin d’Hippone après sa conversion par Ambroise de Milan.
- Euh… comment, Homer ? Qu’est-ce que tu viens de dire ?
- J’AI DIT « FERME TA GRANDE GUEULE » FLANDERS !

T’en fais pas, Marge. Le système de santé américain est seulement second derrière le Japon… le Canada, la Suède, la Grande Bretagne, euh… toute l’Europe. On peut remercier notre bonne étoile, on vit pas au Paraguay.

Quand une femme dit que tout va bien, ça veut dire que tout va mal. Et quand une femme dit que tout va mal, ça veut dire que tout va mal. Et quand une femme dit un truc pas drôle, t’as pas intérêt à te fendre la pêche.

Bart : Va te faire shampouiner, Shelbyville !
Bart et Homer : Va te faire shampouiner !
Ned Flanders : Oui, va te laver les cheveux !

La vie est faîte pour être vécue.

J’suis pas en état de conduire. Mais attends, il faut pas que je m’écoute, j’suis bourré !

Des extra-terrestres ? Me mangez pas ! J’ai une femme et des gosses ! Mangez-les !

- Oh ! Bonsoir, Homer !
- Ah, quelle surprise ! Voilà la femme qui est trop occupée à sauver le monde pour sauver son mariage !
- Mais de quoi est-ce que tu parles ? C’est le dîner ?
- C’était le dîner, ouais.
- Pourquoi tu n’as pas éteint le four ?
- Parce-que j’espérais qu’on le ferait tous les deux ! [Il quitte la pièce en sanglotant]

- Papa, où est passée la banquette arrière ?
- J’ai dû la vendre pour acheter de l’essence. [La voiture tombe en panne] Mais à la place, j’ai acheté un nouveau klaxon.

- Oh, un billet de vingt dollars ! Je voulais une cacahuète.
- Vingt dollars, ça fait un paquet de cacahuètes.
- Comment ça ?
- L’argent peut être échangé contre des biens ou des services.
- Wouhou !

- Vous êtes fiers de vous ? Vous avez vraiment humilié maman.
- Oh, moi aussi, c’était dur. J’ai dû mettre un costume.

- « Endormi à son poste » ? Mais je dormais pas, j’étais bourré !
- Je te crois, P’pa.

- Dans un triangle isocèle, la somme des carrés des deux côtés est égale au carré du troisième côté.
- Dans un triangle-rectangle, crétin.
- D’oh !

Je suis trop triste pour marcher.