Kaakook

Acteur / Actrice - Gérard Depardieu

Gérard Depardieu joue dans :


Répliques de Gérard Depardieu (60)

Oooh, une grosse fourmi.

6.84 (9 votes)

- Antoine Carco, d’origine Corse.
- Père Tarain « ain » comme pain.

6.67 (11 votes)

- OUAF !
- Quoi ? C’est moi qui aboie, j’ai plus le droit de parler, alors j’aboie.

6.67 (5 votes)

Des boudins dans votre genre, on commence à en avoir plein l’cul. Vous comprenez, des boudins, vous savez c’que c’est, des boudins. Quelque chose de mou, de très mou et qui réagit jamais.

6.67 (5 votes)

- Oh ! Dis donc Obélix, qu’est ce qu’il fait comme bruit ton dromadaire !
- C’est pas mon dromadaire, c’est mon estomac…

6.54 (16 votes)

- Et le code de déontologie policière vous en faites quoi ?
- Y’a longtemps que j’ai fini de me torcher le cul avec ce putain de code.

6.47 (7 votes)

Qu’est-ce que vous avez comme bœuf ?

6.43 (4 votes)

C’est la saleté qui t’empêche de bander. T’as tellement de merde sur la queue qu’il faudrait un bulldozer pour la décoller.

6.43 (4 votes)

Allez, allez ! On y va, Rock’n Roll !

6.25 (14 votes)

- Ruby !
- Merde !
- Ruby ?
- Merde !
- Ruby ?
- Merde !
- Mais qu’est-ce que t’as à crier merde comme ça ?
- Merde !
- Merde !
- Ruby !

6.25 (6 votes)

C’est un roc, c’est un pic, c’est un cap. Que dis-je, c’est un cap ! C’est une péninsule !

6.15 (3 votes)

- Il a tenté de se suicider.
- Quel con !
- Oh non. Vous ne pouvez pas comprendre. C’est un tempérament ça. Il est comme moi. J’ai commencé à me suicider à son âge.
- Vous n’êtes pas très doué, dites donc !

6.15 (3 votes)

Les pédés vaut mieux les avoir sur le dos, que dans le…

6 (10 votes)

- Tu manges ?
- Non, je suis en train de chier.

6 (5 votes)

Je suis comme le vent, je passe juste et après je repars. Tu ne peux pas attraper le vent…

5.83 (2 votes)

T’es belle. T’es belle à en crever.

5.83 (2 votes)

- Je devrais vous dénoncer sur le champ.
- Tu ferais ça ? Tu me dénoncerais ?
- Donnez-moi une seule raison de ne pas le faire.
- Je suis beau mec.
- COOOOOT !

5.83 (2 votes)

- Si je n’ai pas la recette du shampoing avant la nuit, je m’exécute ! Pour preuve, voici ma main.
- … Complètement con.

5.83 (2 votes)

- Qu’est ce que vous foutez la ?
- Ben voila, j’ai un couteau dans le ventre…
- Oh merde, mais c’est le mien !
- Évidemment, quand les idées sont dans l’air…
- Mais quel est le salopard qui vous a fait ça ?
- Un jeune ! Avec un manteau !
- Dans mon genre ?
- Oui. A votre place, je me débinerais.
- Mais c’est pas moi ! Ça peut pas être moi, j’arrive, j’étais pas là !
- J’ai pas dit que c’était vous !
- Alors c’est qui ?!
- J’en sais rien, j’ai pas fait tellement attention…
- Vous pourriez ouvrir les yeux dans des cas pareils.
- Est-ce que vous allez finir par me foutre la paix ? Je meurs, barrez-vous !
- Je peux pas vous laisser comme ça…
- Mais si, j’en ai vu d’autres.
- Mais là, vous risquez de plus voir grand chose.
- C’est juste un mauvais moment à passer.
- Vous souffrez ?
- Bizarrement non. Mais je me sens pas dans mon assiette.
- Quel effet ça fait ?
- Un peu comme un lavabo qui se vide… Hé vous prenez pas mon pognon ?
- Vous devez pas en avoir bien lourd…
- Ben non, attendez (il sort son portefeuille et lui tend quelques billets) Tenez. Vous boirez un coup à ma santé.
- Bon ben d’accord. Alors bon voyage.
- Merci. On va essayer… Hé ! Vous récupérez pas votre couteau ?
- Vous croyez ?
- Je vous signale que vos empreintes sont sur le manche, pour la police ce sera du gâteau. Sans parler que vous serez peut-être amené à en avoir encore besoin… Il est efficace.

5.83 (2 votes)

Écoutez, les greluches. Il est 11 heures. On va pas paumer notre soirée à faire les guignols avec des boules au bout des bras. Comme de toute façon ça va se terminer à l’horizontale, autant y aller tout de suite.

5.83 (2 votes)

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