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Acteur / Actrice - Gérard Depardieu

Gérard Depardieu joue dans :


Répliques de Gérard Depardieu (38)

Là on est au sommet du gouffre.

9.21 (358 votes)

Numérobis : Ça là-bas, c’est la lumière du phare d’Alexandrie.
Astérix : Fait naufrager les papillons de ma jeunesse. Non, je sais pas pourquoi je dis ça.
Obélix : En tout cas moi, j’ai plus d’appétit qu’un barracuda… BARRACUDA !!

9.21 (179 votes)

Obélix : C’est Idéfix qui va porter le message ?
Panoramix : D’accord…
Numérobis : Donc vous voulez pas du tout que je vive ?

9.16 (335 votes)

Bonjour, je m’appelle Quentin. Je suis de Montargis.

9.04 (104 votes)

- Écartez-vous derrière ! On sort !
- Ouais c’est ça ! Et en revenant si vous pouviez me ramener un paquet de… [blam !]
- Sont fous ces Égyptiens, on leur demande de s’écarter, puis eux ils restent derrière.

8.96 (335 votes)

Je connaissais un type il s’appelait Michaut ou Michelet ou Michalot, un truc comme ça. Il était comme toi il avait toujours une grosse joue à gauche. Je me marrais et je lui disais « Tu ressembles à un cul mais t’as qu’une fesse ! ».
Il faisait du bruit en mangeant comme toi, une vraie pelleteuse le mec ! Et je lui disais « Hé la-qu’une-fesse ! Tu bouffes comme une pelleteuse ! ».

8.76 (79 votes)

- Il a parlé ?
- Non il a vomi.

8.64 (56 votes)

- Sortez donc votre agenda pour qu’on prenne rendez-vous.
- Je m’en suis débarrassé, ce n’est pas grave j’ai une mémoire d’éléphant.
- Vous vous êtes débarrassés de votre agenda ? Le gros agenda en cuir que j’ai vu à l’aéroport vous vous en êtes débarrassés ? Celui avec une GROSSE TÊTE DE SAINTE VIERGE Collé dessus vous l’avez plus ?
- Grosse tête de saint vierge pas du tout j’ai jamais eu un agenda avec la sainte vierge…
- Mais je suis pas fou, je l’ai vu ! JE L’AI VU !
- Ah ! Saint Catherine de Sienne ! Vous confondez Sainte Catherine de Sienne avec La vierge Marie ! Pour un catholique vous m’décevez, et la sainte vierge n’a pas une grosse tête…
- Je me nargue de sainte Catherine de Sienne.
- Vous devriez pas.
- Mais il est où cette agenda ? Il est où ?

8.53 (24 votes)

On est pas bien là ? À la fraîche, décontractés du gland… Et on bandera quand on aura envie de bander !

8.42 (91 votes)

- Qu’est ce qu’il vous arrive encore ?
- Je ne sais pas je m’enfonce.
- Pourquoi ?
- Je ne sais pas je vous dis.
- Vous allez arrêter de faire le pitre quand je vous parle ?
- Mais je ne fais pas le pitre. Le terrain se dérobe sous mes pieds je m’enfonce.
- Et pourquoi je m’enfonce pas moi ?
- Sans doute parce que vous êtes sur une bande de terrain dure et moi sur une bande de terrain meuble. Si on n’avait pas quitté la route, ça serait pas arrivé, c’est vous qui avez voulu couper.
- Et vous vous enfoncez sans réagir ?
- Si je réagis je m’enfonce encore plus, c’est bien connu, faut pas se débattre dans les sables mouvants.
- Perrin, il n’y a pas de sables mouvants signalés dans cette région.
- Et bien si vous voulez mon avis, il est temps de les signaler !

7.69 (16 votes)

Tu les sens les coussins d’huiles, sous ton cul ! Hydropneumatique mon p’tit bonhomme… Oh lala lala lala, mais arrête de fouetter comme ça ! … Tu veux du papier cul ?

7.5 (10 votes)

Décidément j’aurais tout manqué, même la mort.

7.5 (10 votes)

Voilà, mon cher, ce que vous m’auriez dit si vous aviez un peu de lettres et d’esprit. Mais d’esprit, vous n’en eûtes jamais un atome et de lettres, vous n’en avez que les trois qui forment sot. Eussiez vous d’ailleurs eu l’invention pour pouvoir me servir devant la galerie, pareilles assortiments d’amer moqueries, que vous n’eussiez articulé le quart de la moitié du commencement d’un, car si je me les sert, moi même, avec autant de verve, je ne permet pas qu’un autre me les serve.

7.06 (7 votes)

- Antoine Carco, d’origine Corse.
- Père Tarain « ain » comme pain.

7 (10 votes)

- Attention les couloirs sont très étroits, faut pas être trop gros.
- Personne n’est gros !

6.88 (6 votes)

- C’est croquant au milieu.
- C’est le noyau.

6.88 (6 votes)

Allez, allez ! On y va, Rock’n Roll !

6.25 (14 votes)

Je suis bossu. Vous croyez que c’est facile ? Y’a rien là-haut… Y’a rien là-haut.

6.25 (6 votes)

Les pédés vaut mieux les avoir sur le dos, que dans le…

5.88 (7 votes)

Je suis comme le vent, je passe juste et après je repars. Tu ne peux pas attraper le vent…

5.83 (2 votes)

T’es belle. T’es belle à en crever.

5.83 (2 votes)

- OUAF !
- Quoi ? C’est moi qui aboie, j’ai plus le droit de parler, alors j’aboie.

5.83 (2 votes)

- Lui donner la procédure, ça veut dire aller pisser sur la tombe de Valence, tu peux pas me demander ça Denis…
- Tu refuses ?
- Non, j’essaye de t’expliquer qu’il ne s’agit pas d’un dossier comme les autres. Valence était un de nos meilleurs flics, et tous les syndicats sont derrière Vrinks. Si on leur donne pas à manger, on risque de foutre le plus gros bordel de toute l’histoire du 36.
- …

5.71 (11 votes)

- Et le code de déontologie policière vous en faites quoi ?
- Y’a longtemps que j’ai fini de me torcher le cul avec ce putain de code.

5.71 (4 votes)

Oooh, une grosse fourmi.

5.71 (4 votes)

On est pas bien là ?!

5.56 (8 votes)

- Je devrais vous dénoncer sur le champ.
- Tu ferais ça ? Tu me dénoncerais ?
- Donnez-moi une seule raison de ne pas le faire.
- Je suis beau mec.
- COOOOOT !

5.45 (1 vote)

- Si je n’ai pas la recette du shampoing avant la nuit, je m’exécute ! Pour preuve, voici ma main.
- … Complètement con.

5.45 (1 vote)

- Tu manges ?
- Non, je suis en train de chier.

5.45 (1 vote)

C’est un roc, c’est un pic, c’est un cap. Que dis-je, c’est un cap ! C’est une péninsule !

5.45 (1 vote)

J’ai mal quand je pisse, j’ai mal quand je chie. J’suis plus qu’un vieux pet qui n’a plus aucune raison d’vivre. J’vais m’pendre !

5.33 (5 votes)

- Oh ! Dis donc Obélix, qu’est ce qu’il fait comme bruit ton dromadaire !
- C’est pas mon dromadaire, c’est mon estomac…

5.26 (9 votes)

- Je devrais vous dénoncer sur le champs.
- Tu ferais ça ? Tu me dénoncerais ?
- Donnez-moi une seule raison de ne pas le faire !
- Bah euh… j’suis beau mec.
- POAAH ! POAAA…
- Eh là, eh là, eh là ! Mais t’es complètement maboule, ma poule ! Tu t’imagines ce qu’il m’arriverait s’ils me trouvaient ?
- Le monde est cruel.
- Tout d’un coup, tu sais, je te trouve laide !
- C’est drôle, tout d’un coup, ça m’est égal. Apprenez-nous à voler !
- Avec mon aile ? [Il montre son bandeau autour]
- Enseignez-nous la théorie !
- Non !
- POAAH ! POAAA…
- Écoute-moi bien, cocotte ! Il n’est pas question que je retourne là-bas ! Je suis un coq-boy libre et solitaire ! Je dis bien « libre » !
- C’est exactement ce que nous voulons, être « libre » !
- Bon, euh…
- Tiens, tiens, tiens, ils viennent par ici.
- Oh non, non, non, ils vont me trouver !
- Apprenez-nous à voler et nous vous cacherons.
- Et si je refuse ?
- POA…
- Ta mère aurait pas fauté avec un vautour ?

5 (0 vote)

La prochaine fois que tu tires, tire pour tuer !

5 (0 vote)

Qu’est-ce que vous avez comme bœuf ?

5 (0 vote)

- Qu’est ce que vous foutez la ?
- Ben voila, j’ai un couteau dans le ventre…
- Oh merde, mais c’est le mien !
- Évidemment, quand les idées sont dans l’air…
- Mais quel est le salopard qui vous a fait ça ?
- Un jeune ! Avec un manteau !
- Dans mon genre ?
- Oui. A votre place, je me débinerais.
- Mais c’est pas moi ! Ça peut pas être moi, j’arrive, j’étais pas là !
- J’ai pas dit que c’était vous !
- Alors c’est qui ?!
- J’en sais rien, j’ai pas fait tellement attention…
- Vous pourriez ouvrir les yeux dans des cas pareils.
- Est-ce que vous allez finir par me foutre la paix ? Je meurs, barrez-vous !
- Je peux pas vous laisser comme ça…
- Mais si, j’en ai vu d’autres.
- Mais là, vous risquez de plus voir grand chose.
- C’est juste un mauvais moment à passer.
- Vous souffrez ?
- Bizarrement non. Mais je me sens pas dans mon assiette.
- Quel effet ça fait ?
- Un peu comme un lavabo qui se vide… Hé vous prenez pas mon pognon ?
- Vous devez pas en avoir bien lourd…
- Ben non, attendez (il sort son portefeuille et lui tend quelques billets) Tenez. Vous boirez un coup à ma santé.
- Bon ben d’accord. Alors bon voyage.
- Merci. On va essayer… Hé ! Vous récupérez pas votre couteau ?
- Vous croyez ?
- Je vous signale que vos empreintes sont sur le manche, pour la police ce sera du gâteau. Sans parler que vous serez peut-être amené à en avoir encore besoin… Il est efficace.

5 (0 vote)

- Pour baiser on est toujours mieux à deux, non, tu crois pas ?
- On baise plus dans les mêmes plumards, Denis… De toute façon c’était pas un bon coup.

4.29 (4 votes)

C’est jamais son jour…

3.85 (3 votes)