Acteur / Actrice - Gérard Depardieu

Là on est au sommet du gouffre.

Numérobis : Ça là-bas, c’est la lumière du phare d’Alexandrie.
Astérix : Fait naufrager les papillons de ma jeunesse. Non, je sais pas pourquoi je dis ça.
Obélix : En tout cas moi, j’ai plus d’appétit qu’un barracuda… BARRACUDA !!

Obélix : C’est Idéfix qui va porter le message ?
Panoramix : D’accord…
Numérobis : Donc vous voulez pas du tout que je vive ?

Bonjour, je m’appelle Quentin. Je suis de Montargis.

- Écartez-vous derrière ! On sort !
- Ouais c’est ça ! Et en revenant si vous pouviez me ramener un paquet de… [blam !]
- Sont fous ces Égyptiens, on leur demande de s’écarter, puis eux ils restent derrière.

Je connaissais un type il s’appelait Michaut ou Michelet ou Michalot, un truc comme ça. Il était comme toi il avait toujours une grosse joue à gauche. Je me marrais et je lui disais « Tu ressembles à un cul mais t’as qu’une fesse ! ».
Il faisait du bruit en mangeant comme toi, une vraie pelleteuse le mec ! Et je lui disais « Hé la-qu’une-fesse ! Tu bouffes comme une pelleteuse ! ».

- Il a parlé ?
- Non il a vomi.

- Sortez donc votre agenda pour qu’on prenne rendez-vous.
- Je m’en suis débarrassé, ce n’est pas grave j’ai une mémoire d’éléphant.
- Vous vous êtes débarrassés de votre agenda ? Le gros agenda en cuir que j’ai vu à l’aéroport vous vous en êtes débarrassés ? Celui avec une GROSSE TÊTE DE SAINTE VIERGE Collé dessus vous l’avez plus ?
- Grosse tête de saint vierge pas du tout j’ai jamais eu un agenda avec la sainte vierge…
- Mais je suis pas fou, je l’ai vu ! JE L’AI VU !
- Ah ! Saint Catherine de Sienne ! Vous confondez Sainte Catherine de Sienne avec La vierge Marie ! Pour un catholique vous m’décevez, et la sainte vierge n’a pas une grosse tête…
- Je me nargue de sainte Catherine de Sienne.
- Vous devriez pas.
- Mais il est où cette agenda ? Il est où ?

On est pas bien là ? À la fraîche, décontractés du gland… Et on bandera quand on aura envie de bander !

Décidément j’aurais tout manqué, même la mort.

Tu les sens les coussins d’huiles, sous ton cul ! Hydropneumatique mon p’tit bonhomme… Oh lala lala lala, mais arrête de fouetter comme ça ! … Tu veux du papier cul ?

- Qu’est ce qu’il vous arrive encore ?
- Je ne sais pas je m’enfonce.
- Pourquoi ?
- Je ne sais pas je vous dis.
- Vous allez arrêter de faire le pitre quand je vous parle ?
- Mais je ne fais pas le pitre. Le terrain se dérobe sous mes pieds je m’enfonce.
- Et pourquoi je m’enfonce pas moi ?
- Sans doute parce que vous êtes sur une bande de terrain dure et moi sur une bande de terrain meuble. Si on n’avait pas quitté la route, ça serait pas arrivé, c’est vous qui avez voulu couper.
- Et vous vous enfoncez sans réagir ?
- Si je réagis je m’enfonce encore plus, c’est bien connu, faut pas se débattre dans les sables mouvants.
- Perrin, il n’y a pas de sables mouvants signalés dans cette région.
- Et bien si vous voulez mon avis, il est temps de les signaler !

- C’est croquant au milieu.
- C’est le noyau.

Voilà, mon cher, ce que vous m’auriez dit si vous aviez un peu de lettres et d’esprit. Mais d’esprit, vous n’en eûtes jamais un atome et de lettres, vous n’en avez que les trois qui forment sot. Eussiez vous d’ailleurs eu l’invention pour pouvoir me servir devant la galerie, pareilles assortiments d’amer moqueries, que vous n’eussiez articulé le quart de la moitié du commencement d’un, car si je me les sert, moi même, avec autant de verve, je ne permet pas qu’un autre me les serve.

- Antoine Carco, d’origine Corse.
- Père Tarain « ain » comme pain.

- Attention les couloirs sont très étroits, faut pas être trop gros.
- Personne n’est gros !

Oooh, une grosse fourmi.

- OUAF !
- Quoi ? C’est moi qui aboie, j’ai plus le droit de parler, alors j’aboie.

- Oh ! Dis donc Obélix, qu’est ce qu’il fait comme bruit ton dromadaire !
- C’est pas mon dromadaire, c’est mon estomac…

- Et le code de déontologie policière vous en faites quoi ?
- Y’a longtemps que j’ai fini de me torcher le cul avec ce putain de code.