Acteur / Actrice - Bernard Blier

Mais y connaît pas Raoul ce mec. Y va avoir un réveil pénible. J’ai voulu être diplomate à cause de vous tous, éviter qu’le sang coule mais maint’nant c’est fini ! Je vais l’travailler en férocité ! L’faire marcher à coup d’latte, à ma pogne je veux l’voir ! Et j’vous promets qui demandera pardon ! Et au garde-à-vous !

Mais dis donc on n’est quand même pas venu pour beurrer des sandwichs !

Non mais t’as déjà vu ça ? En pleine paix, y chante et pis crac, un bourre-pif, mais il est complètement fou ce mec ! Mais moi les dingues, j’les soigne, j’m’en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j’vais lui montrer qui c’est Raoul. Aux quatre coins d’Paris qu’on va l’retrouver, éparpillé par petits bouts façon puzzle… Moi quand on m’en fait trop j’correctionne plus, j’dynamite… J’disperse… j’ventile…

Alors ? Y dors le gros con ? Bah y dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule ! Il entendra chanter les anges le gugusse de Montauban… Je vais le renvoyer tout droit à la maison mère… Au terminus des prétentieux.

[En pleurs devant un tas de lingots d’or] J’sais que j’devrais pas… Mais j’peux pas m’en empêcher. C’est beau comme une crèche !

C’est du brutal.

C’est pas inhumain d’entendre ça ! Mais qu’est-ce que tu veux que je fasse avec cinq cents briques, hein ! Surtout d’nos jours… Le SMIC est en plein chancelique, la TVA nous suce le sang, la Bourse se fait la malle… J’ai calculé, j’en aurais à peine pour cinq piges… J’aurais cinquante berges… Tu voudrais tout d’même pas que j’retourne au charbon à c’t âge-là, non ? Tu serais pas vache avec les vieux, des fois ?

Je pourrais pas vivre aux Indes. je dis les Indes comme je dirais la Chine ! C’est la même misère tout ça ! … Je suis sûr qu’un jour aux Indes, y mangeront les touristes… comme ça… sans méchanceté… un coup de fringale. Pareil en Chine, vous verrez qu’y ne boufferont pas toujours que du riz en Chine… Y tourneront voraces.

- Entre nous, Dabe, une supposition. Hein, je dis bien une supposition, que j’ai un graveur, du papier, et que j’imprime pour un milliard de biftons. En admettant, c’est toujours une supposition, en admettant qu’on soit cinq sur l’affaire, ça rapporterait, net, combien à chacun ?
- Vingt ans de placard. Les bénéfices ça se divise, la réclusion, ça s’additionne.

Messieurs, si je vous ai arrachés à vos pokers et à vos télés, c’est qu’on est au bord de l’abîme. La maladie revient sur les poules. Et si j’étais pas sûr de renverser la vapeur, je vous dirais de sauter dans vos autos comme en 40. Le tocsin va sonner dans Montparnasse. Il y a le choléra qu’est de retour. La peste qui revient sur le monde. Carabosse a quitté ses zoziaux. Bref, Léontine se repointe. Bon, je récapitule dans le calme : on la débusque, on la passe à l’acide, on la dissout au laser et on balance ce qui reste dans le lac Daumesnil.

Parce que j’aime autant vous dire que, pour moi, monsieur Éric, avec ses costards tissés en Écosse à Roubaix, ses boutons de manchette en simili et ses pompes à l’italienne fabriquées à Grenoble, eh bien, c’est rien qu’un demi-sel. Et là, j’parle juste question présentation, parce que si j’voulais me lancer dans la psychanalyse, j’ajouterais que c’est le roi des cons. Et encore les rois ils arrivent à l’heure. Parce que j’en ai connu, moi, mon cher maître, des rois. Et puis pas des petits. Des Hanovre, des Hohenzollern…

Dis-toi bien qu’en matière de monnaie, les états ont tous les droits et les particuliers aucun !

- Mais qu’est-ce que c’est que ces galipettes à répétition ? Vous pouvez pas travailler avec votre tête de temps en temps ?
- Quand ?
- Hein ?
- Quand travailler avec ma tête ? Il a passé la nuit à coincer mes cheveux dans sa braguette, à s’envoyer des coups de cornemuse, à jouer son opéra, et accessoirement à me faire l’amour… très bien d’ailleurs.

- Ça m’a l’air d’une gentille personne, votre dame.
- Ah, ça pour être gentille, elle l’est. Elle l’est même un peu trop, ça. Elle est bien serviable. Tenez, monsieur, moi qui vous parle, j’l’ai pincée huit fois en flagrant-délit, m’sieur, huit fois, et encore c’étaient des coups de veine. En réalité, pour savoir où j’en étais, j’avais qu’à compter mes clients plus le barman et le garçon. Bah si vous totalisez, dans une affaire qui travaille bien, ça va chercher du monde. Traînée va ! Bah c’est ça qui m’amène chez les affreux. On a beau dire, la moralité, ça passe avant les bénéfices.

Ecoutez, mon vieux Martin, c’est dur pour tout le monde, hein !

- Avez-vous prévu un endroit pour le tirage ?
- Bah j’crois qu’nulle part on s’rait mieux qu’ici. J’avais pensé à la cave. On pourrait débarrasser un coin.
- Tiens donc ! Pourquoi pas sur l’trottoir ? T’as déjà entendu rouler une bécane d’imprimerie ?

- J’ai un autre tube. Un manouche…
- Oh…
- Attends, attends… dont le beau-frère connaît un Arménien qui travaille dans une papeterie de Saint-Ouen…
- Comme quoi ? Comme balayeur ?

- Moi, si un client m’apporte de la merde, j’fais vendre de la merde.
- Bon appétit, monsieur Tardel !

- Qu’est-ce que c’est que ce charabia ? Qui a écrit ce discours ?
- C’est moi, Paul.
- Tiens, tu peux toujours te torcher le cul avec, j’improviserai.

Faudrait quand même trier les candidats ! Une vraie collection de… de tarés ! Quand même, la petite blonde, là, elle est pas dégueulasse. Je la baiserais, mal, mais je la baiserais bien !