Acteur / Actrice - Seth MacFarlane

Tien ! Si j’inventais quelque chose : des trombones ? Des trombines ? Des trondebones ? Des trains de bine ? DES TRAINS QUI TROMPENT LES BONNES ?

- Vous croyez avoir les qualités requises ?
- Ouais, j’ai ce qu’il faut. Demande au minou de ta femme ce qu’il en pense.
- Jamais personne m’avait encore parlé comme ça !
- Normal, on parle pas la bouche pleine et tout-le-monde lui bouffe la motte.
- Engagé !
- Chiotte !

- Vous avez eu des relations sexuelles avec une collègue sur les denrées alimentaires que nous proposons à nos aimables clients ?
- Je l’ai trombinée avec un navet, la semaine dernière. Et ensuite, j’ai vendu le navet à une famille avec quatre enfants en bas age.
- Pour ça, faut en avoir ! Il nous faut des gens qui en ont ! Je vous fait monter en grade.
- T’as un gros problème psy, toi !

- C’est quoi le regard « Vas-y, prend moi » ?
- Bah… euh… il y a des femmes qui ont le regard « Vas-y, prend-moi ».
- Et moi ? J’ai ce regard-là ?
- Non. Toi, c’est « Donnez-moi mon précieux », ton regard.

Samantha : Au fait, Ted, il va te falloir un nom de famille si on t’accorde le statut d’homme.
Ted : Ah ouais ! C’est vrai, ça ! C’est bon, j’en ai un.
Samantha : Alors ? C’est quoi ?
Ted : Clubber Lang.
Samantha : Heu… qui est ce Clubber Lang ?
Ted : « Qui est ce Clubber Lang » ?
John Bennett : C’est le rôle de Mister T. dans Rocky III ! Oh !
Samantha : Ce sont les films sur la boxe ?
Ted : Non mais j’y crois pas ! Attends, t’as jamais vu Rocky ? T’as jamais vu Rocky ? Tu sais, « Badamdaaam badamdaaam badamdaaam ! » Eh, Rocky quoi !
Samantha : Je vais pas me rappeler un film que j’ai jamais vu parce que tu me chantes une chanson que je connais pas.
John Bennett : Tu connais pas Samuel L. Jackson, tu connais pas Rocky ! Franchement, niveau culture générale, t’assures pas.
Samantha : Je sors de l’université. Dans ma culture générale, les références sont Hamlet, Achille et Dorian Gray. Ça vous dit quelque-chose ?
Ted : Non, mais je te parie que Mister T. leur foutrait une branlée.
John Bennett : Sam, va falloir combler tes lacunes !
Samantha : Oh, vous croyez ? Hum… est-ce que l’un d’entre vous peut me dire qui a écrit Gatsby le Magnifique ?
John Bennett : Son fan club ?
Ted : Hitler ?
Samantha : F. Scott Fitzgerald.
John Bennett : C’est qui, ça ?
Samantha : C’est l’auteur !
John Bennett : Pourquoi tu lui dis « Fuck » à ce mec ?
Samantha : Quoi ?
Ted : T’as dit « F. Scott Fitzgerald » ! Qu’est-ce qu’il t’a fait, ce Scott Fitzgerald ?
Samantha : Non. « F », c’est l’initiale de son prénom.
Ted : Il s’appelait « Fuck Scott Fitzgerald » ?
Samantha : Pourquoi ce serait « Fuck » ?
John Bennett : Bah, sinon, le « F », c’est pour quoi ?
Samantha : Francis !
Ted : Mais ça doit être « Fuck » !
John Bennett : C’est forcement « Fuck » !
Samantha : Pourquoi c’est forcement « Fuck » ?
John Bennett : Parce-que s’il s’appelait pas comme ça, il le dirait.
Ted : Ouais, il cache qu’il s’appelle Fuck.
Samantha : N’importe-quoi ! Vous êtes débiles.
Ted : Bon. En tous cas, moi, c’est Ted Clubber Lang. Faudra t’y faire.

- Non, non, non. Ce que je veux dire, c’est qu’à Boston, toutes les meufs sont des tombes. Elles sont plus insignifiantes et plus moches que partout ailleurs. Y a pas photo.
- N’importe-quoi. C’est une bombe, Laurie.
- Laurie est pas de Boston. Elle vient de Pennsylvanie.
- Elles sont pas si bas de gamme.
- Tu vois, le fait-même que tu dises qu’elles sont pas si bas de gamme prouve qu’elles sont bas de gamme. T’as déjà entendu une fille de Boston avoir un orgasme ? « OOOH ! AAAH ! OOH ! AAH ! OOH ! AAH ! AAAH ! AAH ! Putain, c’était trop bon ! Et maintenant, je vais m’enfiler un gros beignet plein de crème ».

- Je t’offre pour 600 dollars d’obligations des chemins-de-fer.
- Heu… eh bien… pour moi qui viens de rentrer du front après avoir fait la guerre de sécession, la proposition est alléchante. Mais attends, c’était valable il y a 150 ans. Là, je te dis cash : j’en ai rien à foutre.

- CONNARD ! TU M’AS PLANTÉ !
- Fallait pas me faire confiance, j’ai pris de la drogue.

- Je te jure que si on perd, je lui coupe les valseuses à ce juge.
- Attends, t’as ton cran d’arrêt sur toi ?
- Ouais.
- Mais on nous a pas loupé à l’entrée ! Où tu l’as planqué ? Oooh !

Shep Wild : Mme Mccaferty, récemment, Ted et vous avez envisagé d’adopter un enfant, n’est-ce pas ?
Tami-Lynn : Ouais.
Shep Wild : Et puis-je savoir pourquoi vous avez fait ce choix plutôt que d’en faire un ?
Tami-Lynn : Peut-être parce-que Teddy a pas de zgeg.
Shep Wild : Et pourquoi Ted ne possède-t-il pas… un organe masculin ? Serait-ce une tare génétique ?
Tami-Lynn : NON, SALE CON ! C’EST UN JOUET ! ALORS IL EN A PAS ! ET TOI, C’EST QUOI TON EXCUSE ?
Ted : HOHOHO ! Mange-toi ça !
John Bennett : Eh, tu prends aussi des grands airs quand tu te lâche le trou-de-balle ?

- Salut.
- Bonjour.
- J’aurais des questions à vous poser à propos de ce paquet de céréales.
- Heu… oui. C’est une boîte Trix.
- Exactement. Mais d’après ce qu’on m’a laissé entendre, les Trix sont exclusivement pour les enfants. C’est bien ça ?
- Oui, enfin, on dit qu’ils sont réservé aux enfants dans les pubs.
- Ah ! Sinon, est-ce qu’on est puni par la loi ?
- Heu… non. Pas que je sache. Non.
- Donc, si j’achète ces Trix, j’aurais pas d’ennuis ?
- Non. Heu… il y aura aucun problème.
- Vous êtes bien conscients que je ne suis pas un enfant ?
- Heu… ouais. À première vue, c’est bien ce qu’il m’a semblé.
- Bon. Eh bien, je vais emporter ce paquet chez moi.
- Ouais, voilà. C’est ça. Tout va bien se passer.
- Mais je ne serais pas suivi ?
- Heu… non. On n’a pas le budget pour les filatures.
- Hey ! J’oublierai pas ce que vous venez de faire pour moi !
- Perso, je préférerai qu’on oublie !

Vous vous êtes juste embrassés, hier soir, ou il y a aussi eu des attouchements ?

We could totaly be lawyers.

L’animateur : Alors d’abord, il nous faut un évènement historique. Alors qui a une idée ?
Ted : Le 11 septembre.
L’animateur : Heu… ah… ok, ok. Heu… peut-être pas ça, non. Heu… on va commencer par le choix d’une personne.
John Bennett : Robin Williams.
L’animateur : Non, ça va, les gars ! Non, non, sans déconner ! Qui a une personne ?
Ted : Robin Williams le 11 septembre.
L’animateur : Ok. Vous nous avez fait des propositions. On va peut-être laissé un peu la parole aux autres là-maintenant. Hum… on va définir un lieu. Qui a une idée de lieu ?
Ted : Le bureau de Charlie Hebdo.
L’animateur : Non, allez ! Sérieux, les gars ! Il nous faut un lieu.
John Bennett : Ferguson dans le Missouri.
Ted : L’avion de la Germanwings.
L’animateur : Ok. J’ai entendu Starbucks !
Ted : C’est pas vrai.
John Bennett : Personne n’a dit Starbucks.
L’animateur : Ça se passe chez Starbucks. Bon, maintenant, qui est dans le Starbucks ?
Ted : Bill Cosby.
L’animateur : Vous êtes des monstres !
John Bennett : Ben quoi ? On vous donne les outils. Alors, allez-y, pondez-nous un sketch marrant !

Samantha : Je m’appelle Samantha Jackson.
Ted : C’est quoi votre deuxième prénom ?
Samantha : Leslie.
Ted : Eh ben voilà ! Donc, vous êtes Sam L. Jackson !
John Bennett : C’est mortel ! Comme Samuel L. Jackson !
Samantha : C’est qui ?
Ted : Sans dec’ ! Vous allez jamais au cinéma ? Ben c’est le noir.

Quand le tonnerre gronde au dehors, sers le poing très fort. Ne sois pas trop en panique et chante la formule magique. Va chier, tonnerre ! Suce-moi la bistouquette ! Qu’est-ce que tu peux m’faire quand tu grondes ? C’est que Dieu qui pète. [Bruit de pet par la bouche]

- T’es en retard.
- En retard pour quoi ?
- Autant pour moi.

- Il faut que j’aille aux toilettes. Hum… au cas où j’y mourrais, vous voudriez bien me faire une fleur juste pour une fois ? Vous pourriez changer de chaises ?
- Va chier, petit !

- Edward, tu n’as jamais eu aucune relation sexuelle ?
- Deux trucs avec mon oncle, mais il y a bien longtemps, maintenant. C’est vraiment dur de s’en souvenir.

- Tu m’as donné un coup de poing ?
- Je m’en veux ! Désolé !
- Enflure !
- J’ai voulu improviser !
- On n’improvise pas, vieux ! Ça fait des mois qu’on répète !