Acteur / Actrice - Dan Aykroyd

- C’est quoi ça ?
- Quoi ?
- Ce tacot, cette tire miteuse… Où est la Cadillac ? La CADILLAC où c’est qu’elle est ?
- Quoi ?
- La Cadillac, la bagnole qu’on avait avant, celle des Blues Brothers !
- Je l’ai échangée
- T’as échangé la Cadillac contre ça ?
- Non, contre un microphone…
- Un microphone ? À la rigueur je comprends ça, mais alors cette chose !
- J’ai fait une affaire ; je l’ai eue à la vente annuelle des surplus de la Police il y a environ six mois, c’est une vieille voiture de ronde bien tranquille, et ils me l’ont laissée pour une bouchée de pain.
- Oh toi pour le tact tu repasseras ! … Le jour de ma sortie de prison, mon propre frère, vient me chercher dans une voiture de flics !
[Tuuuuuut tuuuuut tuuuuut le pont se lève]
- Elle te plait pas ?
- Elle me plait pas !
[Saut du pont]
- Elle est vache de reprise !
- Elle a 7200 cm3 de cylindrée figures-toi, les flics ne se refusent rien, pare-chocs et pneus spéciaux et suspensions idem, elle est pas équipée de convertisseur catalytique et par conséquent roule bien à l’essence ordinaire ; alors qu’est ce que tu en dis maintenant, tu l’adoptes ou pas ?
- Tu feras réparer l’allume cigare !

- Oh, merde !
- Quoi ?
- Les flics !
- Non ?!
- Si !
- Merde !

- It’s a 106 miles to Chicago, we’ve got a full tank of gas, half a packet of cigarettes, it’s dark and we’re wearing sunglasses.
- Hit it.

- Eh ! Où monte cet escalier ?
- Au dessus !

- J’ai pensé à un machin inoffensif… qui me venait du fond de mon enfance… Quelque chose de gentil de mignon qui ne pouvait pas nous détruire : Le Bibendum Chamallow…
- T’as des belles pensées tu sais.

Dr. Stantz : On dirait une gigantesque gelée de fruits.
Winston Zeddemore : Je déteste la gelée.
Dr. Venkman : Oh ne dis pas ça, tout le monde a envie de manger une bonne gelée.

- Je ne l’ai pas fait exprès. Ça a fait chboom là-dedans.
- Quoi, qu’est-ce qui a fait chboom là-dedans ?

Dr. Stantz : C’est une fille ?
Winston Zeddemore : Je croyais que c’était un mec !
Egon Spengler : Ça peut prendre l’apparence que ça veut !

Du Slime, c’est une rivière de Slime, il y en a des milliers et des milliers de litres, ça s’écoule comme une rivière oh c’est génial il y a marqué « Entretien Pneumatiques ».

Dr. Stantz : Oui, le musée !
La cliente du restaurant : Regardez ce qu’ils m’ont envoyée !
Dr. Stantz : Désolé !
Dana Barret : Mon Dieu c’est de mon musée que vous parlez ?

Dr. Stantz : Arrête-toi là connard ! Tu veux un bébé alors trouve-toi plutôt un suppôt de Satan pour te réincarner dans notre monde où sinon je compte jusqu’à trois pour retourner dans la peinture à laquelle tu appartiens. Un,
Dr. Venkman : Deux,
Inconnu : Trois.

Nous n’avons rien mis.

- Ray… Dana vient d’arriver chez moi. Sa baignoire a voulu la bouffer elle et son bébé.
- Quoi ? Tu parles sérieusement ? Formidable !

Dr. Venkman : On est de retour, on est les plus beaux, on est les meilleurs casseurs de fantômes.
Dr. Stantz : Nous revoilà !
Janine Melnitz : S. O. S. Fantômes ! Oui, nous revoilà !

Magnifique !

- Tout concorde, Vigo veut revenir dans le XXIème siècle, il lui faut un corps humain pour l’habiter et il a choisi le petit Oscar.
- Et on est les seuls à pouvoir arranger cela.
- Tu parles !

Tu crois qu’il y’a un rapport entre cet individu et le slime ?

- Qu’est-ce que c’est que ça ?
- Moi, je sais. Vous vous souvenez quand Peter et toi m’avez fait attacher comme un hameçon puis me faire descendre et remonter un trou que vous aviez creusé dans la unère avenue ? C’est la rivière de slime.

Winston Zeddemore : Qu’est-ce qui s’est passé Ray ? Il y’a quelques instants, je voulais te tuer.
Dr. Stantz : C’est cette matière, c’est du pur concentré de mal.
Egon Spengler : Et tout s’écoule vers ce bâtiment.

Dr. Venkman : Hein c’est pas vrai Rayomnd ?
Dr. Stantz : Ouais !
Dr. Venkman : C’est pas vrai Ziggy ?
Egon Spengler : Vrai !