Acteur / Actrice - Michel Serrault

- Qu’est-ce que tu vas faire maintenant ?
- À ton avis…
- T’as pas d’argent ?
- Non.
- T’as pas de relations ?
- Non.
- Tu sais rien faire ?
- Presque rien.
- Alors, deviens conseiller !

- J’ai le sens des affaires, j’en suis sûr, je l’sais, c’est là, là, là…
- Qu’est-ce que c’est le sens des affaires ? Tu peux m’expliquer ?
- C’est… c’est un mystère !

- C’est qui, Mathivet ?
- C’est, c’est… Ses parents vendaient des légumes sous l’Occupation. Ils ont fait fortune.

- C’est une combine ?
- Non… J’connais pas c’mot-là !

- Tu lui dis non ?
- Oui.

- Dieu merci, y’a des gens qui ont des choses à dire, qui font des films profonds.
- Eh bien, ma chère, je ne connais qu’un seul metteur en scène qui soit vraiment très profond, c’est Cousteau !

- Merde ! Bordel ! Putain de connerie ! Mais bordel à queue ! T’as les yeux en trou de pine ! Enculé ! Pisse, crotte, caca-boudin !
- Mais Gaëtan ?
- Bah c’est un sketch !
- Mais enfin, vous n’allez pas dire tous ces gros mots à la télévision ? Y’a des enfants qui regardent votre émission !
- Mais justement, ma chère amie, mais c’est un sketch écrit uniquement avec des mots d’enfants !

Je me permets de vous dire que ce que vous avez fait, c’est du caca ! Vous êtes un mauvais comique ! C’est… après, c’est fini… Les pouet pouet, c’est terminé ! Nous n’en voulons plus des pouet pouet et des grimaces !

Le Dernier Homme, c’est moi ! C’est moi seul, le Dernier Homme ! Oh oh ! La caméra vers moi ! Vers moi, la caméra ! Les projecteurs sur moi ! La caméra sur moi, vers moi, là oui ! Ô, Création ! Moment privilégié ! Regarde-moi, ô, mon gros cailloux ! C’est moi, Wellson ! Le seul et unique metteur en scène du monde ! C’est moi qui est là ! C’est lui qui est là ! C’est lui, Wellson ! Mais oui, madame ! Mais oui, mon gros cailloux !

- Monsieur Caron, comment voyez-vous votre avenir ?
- Depuis hier, je l’ai perdu de vue…

- Ce matin, sire, au conseil des ministres…
- Ecoutez, Necker, je n’assiste pas au conseil des ministres parce que ça m’emmerde mais si vous venez me raconter ce qu’on y a dit, c’est encore pire.
- Excusez-moi, sire. À vrai dire, il ne s’y est pas dit grand chose. Les ministres sont un petit peu affolés par la prise de la Bastille.
- Oh, pfff, une petite manifestation de quartier organisée par un groupuscule, ce n’est pas bien grave.
- Si, c’est grave, sire. C’est toujours grave quand le peuple se fâche. On commence par prendre la Bastille, on enchaîne sur Versailles et on finit par s’en prendre au souverain lui-même.
- Hum, mon petit Necker, vous savez, les Français ont des grandes gueules mais ils ne sont pas capables de faire la révolution. Et puis, et puis, qu’est-ce qu’ils veulent ?
- Du travail ou du pain, sire.
- Mais du travail, y’en a pas ! Y’en a pas du travail, j’y peux rien, c’est comme ça, y’en a pas ! Y’en a pas. Du travail, y’en a qu’après les guerres, on ne va tout de même pas déclarer une guerre exprès ! Ils n’ont qu’à faire comme moi, bricoler chez eux !
- Ils ont faim, sire.
- Et bien, tant mieux ! Alors là, je dis tant mieux ! S’ils ont faim, tant mieux, c’est bon signe. D’ailleurs, moi aussi j’ai faim. Allons voir si la reine est prête pour le déjeuner…

Ton œil pue ! Tu sens mauvais de l’œil !

- Oh merde, Gaëtan, vous êtes chiant ! Vous tournez tout en dérision ! Vraiment, vous, vous contribuez à l’abrutissement de la masse populaire ! Au nivellement par le bas !
- Demain, j’enlève le haut !

Les gentils ne connaissent pas le bonheur d’être méchant.

Cher monsieur, je prenais déjà mes responsabilités, vous n’étiez encore qu’un espoir dans les couilles de votre père.

- Qu’est ce que vous foutez la ?
- Ben voila, j’ai un couteau dans le ventre…
- Oh merde, mais c’est le mien !
- Évidemment, quand les idées sont dans l’air…
- Mais quel est le salopard qui vous a fait ça ?
- Un jeune ! Avec un manteau !
- Dans mon genre ?
- Oui. A votre place, je me débinerais.
- Mais c’est pas moi ! Ça peut pas être moi, j’arrive, j’étais pas là !
- J’ai pas dit que c’était vous !
- Alors c’est qui ?!
- J’en sais rien, j’ai pas fait tellement attention…
- Vous pourriez ouvrir les yeux dans des cas pareils.
- Est-ce que vous allez finir par me foutre la paix ? Je meurs, barrez-vous !
- Je peux pas vous laisser comme ça…
- Mais si, j’en ai vu d’autres.
- Mais là, vous risquez de plus voir grand chose.
- C’est juste un mauvais moment à passer.
- Vous souffrez ?
- Bizarrement non. Mais je me sens pas dans mon assiette.
- Quel effet ça fait ?
- Un peu comme un lavabo qui se vide… Hé vous prenez pas mon pognon ?
- Vous devez pas en avoir bien lourd…
- Ben non, attendez (il sort son portefeuille et lui tend quelques billets) Tenez. Vous boirez un coup à ma santé.
- Bon ben d’accord. Alors bon voyage.
- Merci. On va essayer… Hé ! Vous récupérez pas votre couteau ?
- Vous croyez ?
- Je vous signale que vos empreintes sont sur le manche, pour la police ce sera du gâteau. Sans parler que vous serez peut-être amené à en avoir encore besoin… Il est efficace.

L’argent est une drogue dure.

Je ne me souviens plus qui a dit : « on cesse d’être en sécurité dès qu’on passe la porte d’un commissariat ». Avec vous, composer le numéro de la police donne déjà la chair de poule.

- Ça serait gentil de lui laisser un petit mot non ?
- Mais absolument, bravo… bravo, tu veux que je te dicte ?
- Si ça t’amuse.
- Comment tu l’appelles ?
- Robert.
- « Mon cher Robert… » non attends, tu étais censée être quoi ?
- Sous directrice du contentieux à l’UAP, Elisabeth Desroulèdes.
- Desroulèdes, t’as pas honte ?… Tu prends bien une écriture de femme d’affaire, juste un peu sensuelle… » Mon cher Robert, je suis désolée pour ce contre temps… Peut-être n’est-ce que partie remise… Reposez-vous bien, Elisabeth… » Tu rajoutes : « je suis obligée de regagner Paris. »

Santé, mais pas des pieds !