Acteur / Actrice - Mark Williams

Mr Weasley : Bonjour les Weasley !
Ron, Fred, George et Percy Weasley : Bonjour papa !!
Mrs Weasley : Bonjour Arthur !
Mr Weasley : Quelle nuit ! Neuf perquisitions !!
Harry : Des perquisitions ?
Ron : Il travaille au Ministère de la Magie, au service des détournements des objets Moldus. Il adore les Moldus ! Il les trouve fascinants !
Mr Weasley : Ça fait plaisir. Ahahahah ! Qui es-tu, toi ?
Harry : Oh, euh excusez-moi, je suis Harry, monsieur. Harry Potter.
Mr Weasley : Ça alors, Harry Potter ! Et bien, Ron nous a beaucoup parlé de toi bien sÛr. Quand est-il arrivé ?
Mrs Weasley : Ce matin, Ron et ses frères sont allés le chercher cette nuit en faisant voler ta voiture ensorcelée.
Mr Weasley : C’est pas vrai ! Elle a bien marché ?!
Harry, Ron, Fred et George : Oh oui !
Mr Weasley : Je veux dire : ce n’est pas bien d’avoir fait ça les enfants ! Pas bien du tout ! Bon Harry, toi qui sait tout des moldus, à quoi sert un canard en caoutchouc exactement ?
Harry : Oh, euh…

- Harry, il faut que tu me jures que quoi-qu’il arrive, tu n’essaieras pas de retrouver Black !
- M. Weasley, pourquoi est-ce que j’essaierais de retrouver quelqu’un qui veut me tuer ?

- Toutes mes félicitations pour les médailles d’or, d’argent et de bronze au palmarès des débiles profonds.
- Lequel a eu…
- LA FERME ! Mon entreprise, ma réputation, mon honneur… toute ma vie réduite en miette parce-que trois sinistres imbéciles se sont fait avoir par des animaux ! Des hommes, ça ? Je me marre. Ah ! Vous avez la même cervelle qu’un vieux tapis.

Cruella DeVil : Je me vengerai, vous allez voir, imbéciles, imbéciles…
Horace : Ouille !
Jasper : Bonsoir, Madame, ouille !

- Il faut que je te parle de Skinner. À ce qu’il paraît, quand il était tout jeune, son chien l’a attrapé à la gorge et lui a arraché les cordes vocales. Il est mutilé et muet. Il ne peut plus parler. Il y a deux choses à ne pas faire avec Mr Skinner. Primo, tu ne regardes pas l’horrible cicatrice qu’il porte au cou. Deuzio, tu ne lui parles pas. Pas un mot.
[Skinner ouvre la porte]
- Ah ! Regarde la taille de cette cicatrice ! Quelle horreur ! Pas étonnant que vous puissiez plus ouvrir le bec.

- Il a fallu que tu laisses partir ces sales bêtes, tu pouvais pas faire attention non.
- Ben quoi, où t’étais ?
- Où j’étais. En tout cas moi je barbotais pas dans la marre. À cause de toi, la vieille est furieuse, si on ne se débrouille pas pour retrouver les chiots, elle nous arrachera la tête. Bon, allez démarre toi. Bon, va jeter un coup d’œil au pot d’échappement allez, allez, allez.
- Toi un de ces quatre, je t’en enverrai de toutes les façons.
- BOUHH ! Allez vas-y démarre ! Ben tu vois quand tu veux !
- WOOH !

- S’il te plait Jasper, tu peux pas mettre le chauffage ?
- Non ! Déjà qu’on traîne, j’ai pas envie de fatiguer le moteur !
- Alors autant que je crève de froid tout de suite, j’ai besoin de chaleur !
- Ah, il ne manquait plus que ça !
- Je crève de chaud, je crève de chaud.

- Ohé ! Sortez tout de suite de cette camionnette !
- Ouais !
- Fichez le camp, fichez le camp, allez-vous en, allez-vous en ! C’est pas les pierres qui manquent par ici si vous vous avisez de revenir sales bêtes !

- Reste là ! Toi, je t’en donnerai des raisons d’aboyer, attends un peu que je t’attrape ! OHH !
- Qu’on gèle, je gèle !

- Oh, mon Dieu regardez-moi la taille de cette cicatrice oh quelle horreur, pas étonnant que vous ne puissiez plus ouvrir le bec !
- Excusez-moi une petite minute ! Paf !

- J’entends à nouveau ces chiens, Jasper !
- Taisez-vous là-dedans !

- Jasper, je suis très inquiet !
- Pourquoi ?
- Je crois que ce bulldog nous a vus entrer dans la maison tout à l’heure.
- Et alors c’est un chien !

- Oh regarde, des empreintes !
- Tu sais que je t’aime toi ? Oui c’est bien leurs empreintes mais si ces chiots étaient aussi intelligents jamais ils n’auraient laissé leurs traces. Eh oui, nous autres bipèdes nous sommes une race supérieure à l’intelligence bien plus développée que la leur.

- Et maintenant on fait quoi ?
- Qu’est-ce qu’on fait ? Nous allons grimper sur les bûches et enjamber les fils de fer barbelés pour nous éviter les souffrances d’une horrible électrocution. Bon, monte sur le tas de bûches, je vais compter jusqu’à trois et après on saute, prêt ?
- Oui, je suis prêt !
- Alors une, Waahahahaha !

- Bon tu vas jeter un coup d’œil pour voir si la chienne a mis bas !
- Ton parapluie, tu me le prêterais ?
- Fais gaffe quand tu l’ouvres !

- Tu as entendu ça ?
- Quoi ça !
- Ce drôle de bruit !
- Quel drôle de bruit ?
- Celui que je viens d’entendre, tu n’as rien entendu ?
- Attends voir ! Oh si, on aurait dit la voix d’un abruti complet qui me posait des questions assommantes ! Là c’est fini, je n’entends plus rien.

- Dis-donc, elle cogne fort la vieille chouette et elle a du cran, c’est ce que j’aime moi chez les dames !
- C’est facile pour toi de dire ça Jasper, on voit bien que c’est pas toi qui as reçu le coup de gifle.

- La stupidité mon vieux, voilà ce qui te bloque dans la vie, tu sais ce que t’aurais fait ? Tu te serais fait électrocuté en essayant d’enjamber la clôture électrifiée.
- Bon d’accord j’ai compris mais pourquoi toutes ces bûches ?
- Pourquoi toutes ces bûches ? Nous allons monter sur le tas de bûches et passer les jambes au dessus de la clôture électrifiée pour nous épargner les souffrances d’une électrocution.
- OK !
- Bon, monte sur le tas de bûches, je vais compter jusqu’à trois et après on saute. Prêt ?
- Oui, prêt !
- Une, Haaaaaa !