Acteur / Actrice - Macaulay Culkin

- Dis bonsoir, Kevin.
- Bonsoir Kevin.

- Do you know how the TV works?
- I’m 10-years-old. TV is my life.

Plus tard quand je serai plus grand et que je me marierai je vivrai tout seul. Est ce que c’est compris ?! JE VIVRAI TOUT SEUL !

Merry Christmas ya filthy animal.

- Tâche de pas gâcher mon voyage, espèce de petit casse-pied. Il coûte un paquet de fric à ton père.
- Oh, je voudrais surtout pas vous faire ça, monsieur Grippe-Sou !

Madame, pouvez-vous me dire si cette brosse à dents est homologuée par un dentiste ?

- Buzz !
- T’as pas appris à frapper aux portes, moucheron ?
- Est-ce que je pourrai coucher ici, j’ai pas envie de dormir avec Fuller. J’ai peur qu’il fasse au lit une fois de plus.
- Jamais je n’accepterai que tu dormes dans mon pieux, même si tu me léchais les pieds, c’est clair ?

- Hé Kevin, tu ferais bien d’aller mettre ta cravate pour pas manquer le début de la parade de noël.
- Ben ça c’est embêtant parce que je l’ai laissée dans la salle de bain et oncle Frank prend sa douche. Et il a dit que si j’entrais et que je le voyais à poil, quand je serai plus grand, je pourrais avoir des complexes… J’ai pas bien compris.

- Ce soir à minuit on va braquer le coffre a jouet de Duncan !
- Je comprends qu’on fasse des vacheries, mais on doit pas en faire le soir de Noël.

Harry : Comme ça il fera noir !
Marv : Ouais, les gosses ont la trouille du noir !
Harry : T’en as peur toi aussi, Marvin et tu le sais !
Marv : Non, c’est pas vrai ! Non, non c’est pas vrai !
Harry : Si, c’est vrai, espèce de trouillard !
Kevin : 21 heures, reviens, maman s’il te plait !

Allo, j’ai deux voleurs chez moi, j’habite au 17 Boulevard Lincoln Madame, je m’appelle Mitch Murphy.

Eh oui, je me suis lavé complètement et avec du savon en plus. Même mes p’tites fesses, mes doigts d’pieds et mon p’tit nombril. J’avoue que c’est la première fois que ça m’arrive. J’me suis aussi lavé les cheveux avec du shampoing et je les ai rincés avec de la crème démêlante. J’dois aller faire des courses en ville car je n’ai plus de brosse à dent. Et à part ça, j’suis en pleine forme !

Marv : Harry, t’as mis de la lotion après-rasage ?
Harry : C’est pas de l’après-rasage mais du kérosène. Quelqu’un a trempé la corde dedans.
Marv : Pourquoi quelqu’un irait tremper la corde dans du kérosène ?
Kevin : Joyeux Noël !

- On y est ! Les jeux sont faits ! Encore un Noël dans les tranchées !
- Noon !

- Hé !
- Vous savez pas qu’un gosse est plus fort que deux idiots.
- Harry, il est dans le salon, il est passé par l’échelle.

- Vous saurez allumer la télévision ?
- Vous savez, à mon âge, la télé fait partie de ma vie !

- C’est par là, à gauche ! Savez-vous que vous occupez le même étage qu’Herbert Hoover ?
- Le type qui fait de la pub pour les aspirateurs à la télé ?
- Non, l’ancien Président des Etats-Unis au moment du Krach de Walt Street en 1929 !

- Hé, vous renoncez les mecs, vous avez assez souffert ?
- Jamais.

Je sais que je ne mérite pas de Noël ! Même si j’ai fait une bonne action, je ne veux pas de cadeaux ! À la place, je voudrais revoir toute ma famille et retirer tout ce que j’ai dit de mal sur eux même si eux ne retirent pas ce qu’ils disent de mal sur moi. Ce n’est pas grave, je les aime quand même !

Harry : On aurait dû le buter pendant qu’on le pouvait. Je tiens pas à faire un coup avec lui dans le coin.
Marv : Qu’est-ce que tu racontes c’est un gosse et les gosses sont empotés.
Harry : Pas celui-là.
Marv : Ouais, mais là c’est pas la même chose : il n’est pas dans une maison avec plein de trucs dangereux qui ne feraient rien que nous embêter ! Il est dans le parc et tout seul. Les gosses ont la trouille dans le parc et il va bientôt faire nuit en plus.
Harry : Ouais, j’en connais pas mal de mecs qui en sont pas sortis vivants. Bonne chance, Camarade !
Kevin : J’veux rentrer à la maison, maman où es-tu ?