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Série - Misfits

Affiche de Misfits
Titre
Misfits
Écrit par
Howard Overman
Année de sortie
2009
Nombre de citations
61
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Répliques de la série (61)

- Écoute j’ai assez perdu de temps avec toi : c’est simple soit tu payes tout les dégâts maintenant soit j’appelle la police. Tu me dis ce que tu préfères.
- Appelle la police, non non attends. Attends une seconde, je préfère payer les dégâts maintenant ça te va ? Non attends laisse tomber appelle les keufs. Non je plaisante appelle pas je vais payer.
- Tu commences à me fatiguer.

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- Je propose qu’on aille boire un verre.
- On pourrait se raconter des histoires drôles.
- Et on pourrait voir, si on est sur la même… longueur d’onde…
- On pourrait simuler des scènes d’émotions intenses…
- Et avoir de grosses disputes !
- Comment t’as pu me faire ça espèce de connard ?!
- Je suis désolé mon amour… je savais pas qu’on était dans un rapport d’exclusivité, elle avait d’énormes nibards et je te promet que ça n’arrivera plus !
- Après on se rabibochera et je réussirai à t’emprisonner dans une relation sérieuse avant même que tu t’en aperçoive !
- On pourrait pas faire plus cliché je crois !
- On a un seul petit problème… je peux pas boire…
- Du coup je suggère qu’on zappe cette phase là et qu’on s’envoie en l’air sur le champ !

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- J’étais exactement comme toi quand j’avais ton âge, comme toi je croyais tout savoir, comme toi je n’étais rien d’autre qu’un trou du cul.
- Et regarde un peu ce que tu es devenu. Tu as le grand bureau, l’agrafeuse de Terminator, c’est la classe tu es arrivé au sommet.
- Tu crois que tu vaux mieux que tout ce qu’il y a ici ?
- Je suis sûr que je vaux mieux et si c’était pas le cas ben… si c’était pas la cas je crois que j’aurais plus qu’à me flinguer.
- Tu es vraiment qu’un trou du cul.

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Tu vois j’ai fait un « am stram gram » pour savoir avec qui j’allais aller, et t’as perdu. Mais c’est quand même toi que j’ai choisie.

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- Qu’est ce que tu as encore fait ?
- Moi, rien.
- On me tire du lit au milieu de la nuit et on me fait venir ici, tout ça parce que tu as rien fait ?
- On dirait bien, c’est pas de chance hein ?
- Et alors qu’est ce que ça va me coûter cette fois ?
- Je veux pas de ton argent.
- Vraiment ? Je vois pas qui à part moi ce précipiterait pour venir payer ta caution.
- Écoute-moi, je ne t’ai jamais demandé de venir payer ma caution donc…
- Arrête de faire le con.
- Merci de ce bon conseil Père ! Ça me réconforte à un point que tu imagines pas.
- Monsieur, combien vous doit-on ?
- Berveley je ne veux pas qu’il paye les dégâts.
- Tu veux qu’il appelle la police alors ?
- Exactement je veux qu’il appelle la police. Bev, appelle la police.
- Faites ce qu’il dit ! Appelez la police.
- Fais-le. T’es encore là toi ?

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On a été plus malin qu’eux, on a réussit à brouiller les pistes et ça, ça fait de nous des mecs super sexy.

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- Et si mon pouvoir c’était que les animaux comprennent ce que je dis.
- Qu’est ce qui te fait dire ça ?
- Ben un jour j’ai vu chien qui bouffait un kebab sur le trottoir, je me suis dis « petit salopard ». Là, il m’a lancé un sale regard.
- Il s’est sûrement dit que tu étais un blaireau.

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Sam : Quelqu’un a vu Curtis ?
Nathan : Il s’est fait arrêter par les flics.
Sam : Quoi ?
Nathan : Pour exhibitionnisme, attentat à la pudeur.
Simon : Il a fait ça devant des scouts.

Misfits.
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- Tu sais c’est quoi ton super pouvoir
- Je cherche plus, je pense que j’en ai pas, tout ça c’est des conneries. Tu sais pourquoi ? Parce qu’on améliore pas une création parfaite, comme moi. Regarde, non ne touche pas.

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- T’es nul question drague. Comment les filles arrivent dans ton lit ?
- C’est facile il faut juste qu’elle soit vraiment vraiment bourré. Alors ? Je t’offre un verre ?

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Je suis vivant, je suis pas mort, je suis immortel. Alors c’est ça ! Ben voila mon pouvoir ! Je savais que j’en avais un, je savais que j’avais un super pouvoir. Ha Ha ! Maintenant c’est moi qui me marre. Eh ouvrez-moi ! Ouvrez ! Je suis toujours en vie ! Vous m’avez enterré vivant bande de nazes ! Je suis immortel ! Ça c’est merveilleux, formidable, merci bien !

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- C’est qui ?
- Mooo… niiic… aaa. Elle est norvégienne.
- Tu devrais l’inviter à la soirée.
- Ouais mais elle est en Norvège, c’est ça le problème quand on est norvégien.

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Au niveau du slip et du cerveau tout le monde n’est pas aussi approuvé que moi.

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Look at me, beautiful. Look at you, not so much.

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- Pour mon huitième anniversaire, tu écoutes ? Il m’avait promis qu’on irait faire un tour, qu’on s’amuserait tous les deux et il m’a emmené faire un vide-grenier ! Il a acheté tout un tas de saloperie, si bien que il n’y avait plus de place pour moi dans la caisse. Alors il est rentré et il m’a laissé dans ce vide-grenier pendant trois heures. Un type avec une barbe a vu que j’étais tout seul, alors il m’a payé à manger. Et j’ai passé mon huitième anniversaire à manger des merguez-frites avec un pédophile !
- Est-c’qu’il t’as euh…
- Non ! Non, y’a rien eu, Papa est revenu pendant que je mangeais ma glace mais ce sale pervers s’est mieux occupé de moi que Papa dans toute sa vie !… Il aurait dû m’emmener au zoo…

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Je fais de l’ultime combat ça va chier ! Même qu’un jour j’ai tué un chinois à mains nues.

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Save me, Barry!!

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Ce con m’a pété le nez et j’ai mal aux bras.

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Il arrive souvent, très souvent que l’on soit au mauvais endroit, au mauvais moment.

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Macaque en rut !

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- Et toi, tu t’es fait pécho pour quoi ?
- Moi ? J’me suis fait prendre pour avoir piqué des bonbons.

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Personnages du film