Film - La tour montparnasse infernale

Apparemment toi non plus tu supportes pas trop l’hélicoptère !

STOP IT AND BREAKING DOWN !

Un ami chinois ? J’te le déconseille, ils mangent des chiens.

- On a la main.
- Quoi ?
- Fais moi l’amour !
- Ici ?!
- Donc apparemment vous comprenez très bien ce que je dis, donc on va reprendre la première proposition, la phrase était : « On a la main », donc on se calme et on continue comme on avait prévu.

- Vous voyez le p’tit par exemple, il est amoureux de moi. Ça fait deux mois qu’il me soûle. Il m’a même offert des Apéricubes.
- Comment ça ?
- Eh ben… Il les à collés sur la vitre. Enfin, c’est le geste qui compte.

- La moindre des correction était de nous saluer.
- Saluuuut…
- Imbécile…
- [En faisant la grimace] Imbécile…
- Pardon ?
- Non rien, je disais « bon voyage… » en ascenseur.

- C’est moi qui décide ! Hein ?
- Bon d’accord mais moi j’suis l’deuxième à décider.

Vous êtes un peu comme un président… Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

En attendant tu vois ça là ? C’est du bacon !

Ecoute, viens avec moi on va descendre par les escaliers c’est facile tu vas voir c’est une marche après l’autre.

- Allez hop, au boulot !
- C’est toi allez au hop au travail…
- Ah oh hé Oh ! C’est moi qui décide hein !
- Bon d’accord. Mais moi j’suis l’deuxieme à décider.
- Ouais, bah tu fais c’que tu veux j’m’en fous.
- Ouais, bah jsuis désolé parce que alors là monsieur j’décide tout le temps, des fois euh, des fois bonjour les décisions hein !
- Mais c’est toi bonjour les décisions !

C’est peut-être un programme difficile à prononcer, mais en attendant, mes bras c’est du bacon.

Donnez moi la main !

Bonnet de laine, Séverine.

Youhou !! Mon copain pilote !!

Un chien vaut mieux que deux kilos de rat.

- Moi vous ne m’attraperez jamais… [Il tombe à cause de l’amure] Sacrée poursuite.
- Où est la main ?
- [Pose sa main sur l’endroit ou il a caché la main] Eh je ne vois pas de quoi vous voulez parler !!
- C’est bon on a la main pour ouvrir le coffre. [Il pointe le fusil sur Eric]
- Oh non je veux pas voir ça. [Il baisse son casque]

Vous êtes un peu comme un président… Haaaaaaaaaaaaaa.

Je préfère vous prévenir que si vous touchez le moindre cheveu à la tête à Marie-Joëlle et ben vous allez passer un sale quart d’heure américain.

Accueil ? Déverrouillage. En espérant qu’il n’y aura plus d’actions héroïques, je vous prierais de regagner vos fauteuils, d’éteindre vos cigarettes et de fermer vos gueules.