Personnage - le capitaine Haddock

Oh, un lama ! Gentil, guili, guili, guili, ! Tu n’as pourtant pas peur du bon vieux Capitaine Haddock ? Guili, guili, guili ! Oh, mille millions de mille sabords ! Sale vilaine bête de tonnerre de Brest, qui est-ce qui a fabriqué des animaux pareils ?

Le capitaine Haddock : Tintin, Tintin ! J’en ai une bien bonne : Tapioca a fait arrêter la Castafiore !
Tintin : Non, vous plaisantez ?
Le capitaine Haddock : Pas du tout, on prétend qu’elle aurait été mêlée à un complot ou quelque chose comme ça. Oh le pauvre homme, s’il savait ce qu’il s’était fourrer sous les bras.
Tintin : C’est tout à fait renversant.
Le professeur Tournesol : Tintin, Capitaine lisez ça : le dictateur Tapioca a fait arrêter la Castafiore c’est affreux !

Tintin : Des documents compromettants auraient été découverts dans les bagages de Madame Castafiore.
Le professeur Tournesol : Oh mon Dieu, c’est terrible !
Tintin : Selon ces documents, Tintin, le capitaine Haddock et le professeur Tournesol seraient les principaux conjurés.
Le professeur Tournesol : Je suis effondré, aie !
Tintin : Le général Tapioca donnera une conférence de presse ce soir !
Le capitaine Haddock : Qu’est-ce que c’est que ça ? C’est une histoire de fous ?

Le capitaine Haddock : J’ai bien envie d’y aller pour lui prouver notre bonne foi !
Tintin : Ça pourrait bien être un piège !
Le capitaine Haddock : Puisque nous aurons un sauf-conduit !
Tintin : Ça sent le traquenard à plein nez !
Le professeur Tournesol : Empoisonnée Madame Castafiore, la pauvre enfant, nous devons partir immédiatement pour Tapiocapolis.
Le capitaine Haddock : C’est ça, pour se retrouver en prison comme votre Bianca !

- Ça va j’ai compris mille millions de mille sabords et bonne nuit ! Vous aviez donc raison, Tintin !
- Il y’a là un disque que j’adore capitaine !
- De la musique mais je n’ai pas envie d’écouter de la musique, je veux savoir ce qui se passe, vous êtes fou ou quoi ? Arrêtez moi ça !
- Chut, regardez capitaine, un micro !
- Les bandits, ils nous écoutent !
- Et ce n’est pas tout capitaine !
- Hein ?
- Ils nous observent également !

- Vous venez Professeur ? Allons, Tryphon !
- Non merci capitaine, je préfère rester ici et vous attendre !
- Je vous en prie Tryphon, venez !
- C’est parfait capitaine mais allez-y sans moi mais laissez-moi tranquille ! Mais puisque je vous dis que je suis sujet au vertige !
- Il doit y’avoir une vue splendide de là-haut Professeur !
- Mais enfin capitaine je ne veux pas mais puisque je vous dis que je ne veux pas !

Le capitaine Haddock : Je ne suis pas fâché de rentrer chez nous et de retrouver le calme de Moulinsart !
Tintin : Moi aussi capitaine !
Le professeur Tournesol : Moi aussi mais alors avec un peu de moutarde !

- Regardez ! En voilà encore grrr ! Je t’ai eue, attendez un peu fichues sales bêtes !
- Chut, capitaine, nous approchons de l’ambassade ! Regardez, là-bas, des hommes sortent de l’ambassade.
- Mais c’est Tournesol ! À l’abordage et pas de quartier !
- Capitaine !
- Attendez un peu mercenaires, vermines, cloportes ! Gare à vous kidnappeurs, scolopendres !
- Vite capitaine, ils emmènent Tournesol dans un bateau !

- Allo, Oui ? Des côtelettes ! Non, Madame, non, ce n’est pas la boucherie Sanzot, non ce n’est pas le 431 mais le 421. Et de plus Madame, vous devriez savoir qu’il est extrêmement dangereux de téléphoner pendant un orage.
- Capitaine !
- Mille millions de mille sabords gnarr.

Le capitaine Haddock : Et où est-il celui qui devait nous conduire ?
Zorrino : Psis, psis !
Tintin : Ça par exemple, c’est le petit marchand d’oranges ! C’est donc toi qui…
Zorrino : Chut, vous pas faire de bruit, si Indiens me voient te parler, moi mourir. Toi venir maintenant.

Le capitaine Haddock : Tintin, Tintin !
Zorrino : Noyé, noyé ! Oh non, Tintin pas mort n’est-ce pas Capitaine ?
Le capitaine Haddock : Hélas mon pauvre Zorrino, c’est fini, nous ne le reverrons plus jamais, jamais.
Tintin : Ohé, Capitaine, Zorrino !
Le capitaine Haddock : Cette voix, est-ce que je rêve ? Non ce n’est pas lui !
Zorrino : Tintin !

- Bon sang, le père d’Abdallah ! Eh, Abdallah ! Pauvre gosse dans le fond, il est encore trop jeune pour se rendre compte de la gravité de la situation, oh !
- Mille milliards de mille sabords, ce petit gredin, ce choléra, c’est fini, je le renvoie à son Emir de père tout de suite.
- Trop tard Capitaine ! L’Émir vient d’être renversé par un coup d’état.
- Ça c’est la meilleure ! Dans ces conditions, il est impossible de renvoyer Abdallah chez lui.
- C’est vrai mais rien ne peut nous empêcher de partir nous.
- Tintin, c’est une riche idée. Mais où aller ?
- Au Khemed !
- C’est cela, oui très bien ! Comment ? Au Khemed, en pleine révolution ? Très peu pour moi, je préfère encore rester ici. Oh, eh bien, allons-y !

- Vous avez entendu Capitaine ? Si nous restons avec eux, nous serons sûrs d’être à nouveaux expulsés du pays, faussons-leur compagnie, Wadesdah est toute proche.
- Oui et surtout infestée de soldats !
- Mon ami le Señor Oliveira Da Figueira habite Wadesdah. D’accord Milou, j’arrive ! Excusez-moi un instant, il faut que j’aille voir ce que Milou a découvert là-bas.
- Oui c’est ça, 50 kilomètres et une paille. Ah qu’est-ce je donnerais moi pour fumer un bon petit cigare en ce moment, même un de ces cigares d’Abdallah qui explose. Oh, Tintin, Tintin, Tintin, rien de cassé ?
- Non ça va mais Milou, où est Milou ? Milou, mon brave Milou tu avais flairé le danger et tu voulais nous avertir n’est-ce pas ? Et moi qui croyais que tu voulais jouer. C’était une bombe à retardement Capitaine qui nous était destinée sans nul doute.
- Oui et sans cet accident en vol !
- En effet, nous l’avons échappé belle mais cette fois Capitaine, il n’y a pas à hésiter, partons d’ici.

- Mille sabords, nous allons finir par mourir de soif sur ce fichu rafiot.
- Si cela continue Capitaine, nous serons bientôt au régime du Docteur Bombard.
- Oui.
- Essayez l’eau de mer !
- Oh non, jamais de la vie !
- Essayez donc, ce n’est pas si mauvais.
- Ha, ha, ha, ha, ha ! Ah, vous en avez une bonne, moi, boire de l’eau de mer ? C’est rempli de planctons que les poissons dévorent.

Exclusif, Bianca Castafiore le Rossignol Milanais va épouser un vieux loup de mer ? Mille millions de mille sabords.

Vengeance, vengeance, vengeance !

Nous irons à Valparaiso pom pom pom pom pom, pom pom pom pom pom !

Tintin : Mon Dieu, j’ai rêvé ! C’est le vent qui a fait ouvrir la fenêtre !
Le capitaine Haddock : Au secours !
Tintin : Capitaine !
Le capitaine Haddock : Mille sabords, j’ai fait un cauchemar, un affreux cauchemar ! C’est Tournesol !
Le professeur Tournesol : Attention, il est là, il me suit, il arrive ! Il est parti ! C’était Rascar Capac la momie qui brandissait une grosse très grosse boule de cristal.

Ce chauffard, ce marin d’eau douce a essayé de couler mon bateau. Oh si je le retrouve, il va passer un mauvais quart d’heure.

- Capitaine, j’ai une mauvaise nouvelle, le Bureau des Registres Maritimes est formel ! Il n’existe aucun navire en perdition dont le nom commence par VIL ! On nous a envoyé un faux SOS.
- Mille millions de mille sabords, les scélérats !