Saga - Ghostbusters

Dr. Stantz : On dirait une gigantesque gelée de fruits.
Winston Zeddemore : Je déteste la gelée.
Dr. Venkman : Oh ne dis pas ça, tout le monde a envie de manger une bonne gelée.

- Lieutenant, je crois que vous devriez prendre cet appel !
- Je suis occupé !
- C’est un des surveillants du port qui nous appelle du dock 34 !
- Quel est le problème ?
- Il dit que le « Titanic » vient juste d’arriver !
- Bah, mieux vaut tard que jamais !

Nous avons une bonne chance, tout à fait infime, de nous en sortir !

On a une bonne chance, tout à fait infime de s’en sortir.

Hey ! Beaucoup de fusil fiston !

- Je ne l’ai pas fait exprès. Ça a fait chboom là-dedans.
- Quoi, qu’est-ce qui a fait chboom là-dedans ?

Dr. Stantz : C’est une fille ?
Winston Zeddemore : Je croyais que c’était un mec !
Egon Spengler : Ça peut prendre l’apparence que ça veut !

Je ne permettrai pas qu’on démolisse une église dans ma ville.

Il m’a tout englué.

Le juge Stephen Wexler : Oh, mon Dieu, les Frères Scoleri ! Je n’en reviens pas, les Frères Scoleri !
Egon Spengler : Des amis à vous ?
Le juge Stephen Wexler : Il y’a plus de 40 ans, je les ai condamnés pour meurtre à la chaise électrique. Vous devez faire quelque chose.
Egon Spengler : Mais vous aviez dit que vous ne croyiez pas aux fantômes.
Louis Tully : Votre honneur, mes clients sont toujours sous le coup d’une erreur judiciaire.
Le juge Stephen Wexler : Entendu, c’est entendu, je classe l’affaire mais je vous en prie faîtes quelque chose.

J’ai une énorme fuite de gaz, d’où croyez-vous qu’elle peut venir hein, du ciel ?

Qu’est-ce que je t’avais dit, les lignes téléphoniques sont là-bas, qu’est-ce que je t’avais dit hein, combien de fois je te l’ai dit hein ?

J’ai 3000 lignes de téléphone en panne à Greenwich Village, j’dois avoir 16 millions de km de câble à vérifier, et vous vous revenez pour me secouer le cocotier ?!

Du Slime, c’est une rivière de Slime, il y en a des milliers et des milliers de litres, ça s’écoule comme une rivière oh c’est génial il y a marqué « Entretien Pneumatiques ».

- Je crois que c’est le vieux Central New York Albany qui a déraillé en 1920, il y a eu des centaines de morts, tu as relevé le numéro de la locomotive ?
- Désolé, je n’ai pas eu le temps !
- Quelque chose essaie de nous arrêter, on doit près du but.
- Et où est Ray ?

Dr. Stantz : Oui, le musée !
La cliente du restaurant : Regardez ce qu’ils m’ont envoyée !
Dr. Stantz : Désolé !
Dana Barret : Mon Dieu c’est de mon musée que vous parlez ?

Bah mieux vaut tard que jamais hein.

- Jack, j’ai passé la nuit dernière dans ma chambre où j’ai passé une heure à discuter avec Rudolph Valentino et il est mort depuis 60 ans alors où ils sont les gars de SOS Fantômes ?
- Ils ne sont pas disponibles !
- Qu’est que ça veut dire « pas disponibles » ?
- Je les ai placés en soins psychiatriques au Parkwiew Hospital !
- Vous quoi ?
- Ils menaçaient de tout révéler à la presse, je n’ai fait que protéger vos intérêts.
- Ah ouais mais bientôt vous ne protégerez plus aucun de mes intérêts car vous avez exactement trois minutes pour foutre le camp, vous êtes viré et ramenez-moi vite SOS Fantômes.

Winston Zeddemore : Je me suis toujours demandé.
Egon Spengler : À quel sujet ?
Winston Zeddemore : De savoir si elle est toute nue sans sa toge.
Dr. Venkman : Elle est Française, tu le sais.

Dr. Stantz : Arrête-toi là connard ! Tu veux un bébé alors trouve-toi plutôt un suppôt de Satan pour te réincarner dans notre monde où sinon je compte jusqu’à trois pour retourner dans la peinture à laquelle tu appartiens. Un,
Dr. Venkman : Deux,
Inconnu : Trois.