Acteur / Actrice - Michael Douglas

- Si tu acceptes de m’aider, je te donne ma parole que je t’aiderai à mon tour. Tu pourras, de nouveau, voir ta fille. Reste à savoir si tu es vraiment prêt à te racheter.
- Absolument. S’introduire chez des particuliers pour leur piquer des trucs, je l’ai assez fait. J’arrête. Qu’est-ce que vous voulez que je fasse ?
- Que tu t’introduises chez un particulier pour lui piquer un truc.
- D’accord.

Si ce soir tu dois apprendre une chose c’est celle ci : le pouvoir dans une relation amoureuse appartient à celui qui s’implique le moins.

Dr. Hank Pym : Laisse tomber, Scott ! Décroche immédiatement !
Scott Lang / Ant-Man : Ça va, il peut pas me voir.
Sam Wilson : Je peux te voir.
Scott Lang / Ant-Man : Il peut me voir !

Luis : Luis, il va porter l’uniforme, c’est trop la classe !
Scott Lang / Ant-Man : Luis !
Luis : Pardon, pardon, excuse-moi, Scott ! Mais je suis trop excité. En plus, ta copine, elle est trop chaude. Ça déconcentre, ça aussi. Vous êtes vraiment très belle, madame.
Dr. Hank Pym : Miséricorde !

Si tu veux un ami, achète un chien.

Dr. Hank Pym : Dis-moi que tu nous as pas menti à propos du costume que tu as volé ! Jure-moi que tu l’as bien détruit comme tu le prétends !
Scott Lang / Ant-Man : Ouais, ouais, je l’ai détruit, je vous jure.
Dr. Hank Pym : COMMENT TU AS PU DÉTRUIRE MON COSTUME ? C’EST L’ŒUVRE DE TOUTE UNE VIE !
Scott Lang / Ant-Man : Mais qu’est-ce que j’aurais pu faire d’autre, hein ?
Dr. Hank Pym : TU AURAIS PU NE PAS ME VOLER MON COSTUME !

[…]

Scott Lang / Ant-Man : Vous dîtes que si on avait un ancien costume, on serait peut-être capable de localiser le labo ?
Dr. Hank Pym : Oui, mais on n’en a pas.
Scott Lang / Ant-Man : Et si on en avait un ?
Hope van Dyne : Comment ça ?
Scott Lang / Ant-Man : Eh ben, euh… vous allez rire.
Hope van Dyne : Non, ne me dis pas que… en fait, tu l’as jamais détruit ?
Dr. Hank Pym : QUOI ?
Scott Lang / Ant-Man : Quoi, ce costume, c’est l’œuvre de toute une vie, Hank. Vous vouliez quand-même pas que je le détruise ? Avant de me rendre, je l’ai miniaturisé et je l’ai envoyé à Luis par courrier.
Dr. Hank Pym : TU AS ENVOYÉ MON COSTUME PAR LA POSTE ?
Scott Lang / Ant-Man : Je regrette, mais les services postaux sont hyper-fiables. Je sais pas si vous êtes au courant, mais ils ont un système de suivi maintenant, comme UPS.

Scott Lang / Ant-Man : T’as l’accréditation pour Luis ?
Hope van Dyne : Je l’ai sur la liste.
Luis : Moi, je suis sur la liste ?
Dave : T’es sur la liste !
Luis : Je suis sur la liste !
Dr. Hank Pym : On est mal-barré !

- Bon allez, faut vous détendre là. Pas de panique. Vous en faîtes pas, on connaît notre boulot. La preuve, c’est qu’on a réussi à rentrer dans votre blockhaus.
- Parce-que je vous ai laissé faire.
- Parce-que je vous ai laissé me laisser faire.

- Pas de clients non satisfait chez nous.
- On dit plutôt insatisfait.
- Ah oui, hémisphère gauche… maniaque du vocabulaire.

Nick Conklin : J’adore les câlins, mais AVANT de me faire mettre.
Asst. Insp. Masahiro Matsumoto : Qu’est-ce qu’il a dit ?
Charlie Vincent : Euh… préliminaires, il adore les préliminaires.

- De quoi il parle votre nouveau bouquin ?
- C’est l’histoire d’un flic, amoureux de la femme qu’il lui faut pas.
- Et qu’est-ce qui se passe ?
- Elle le tue.

- Elle me fait pas peur.
- Là, c’est sa chatte qui parle, c’est pas toi !

La cupidité est bonne.

Tu sais ce qu’est la folie… faire la même chose encore et encore et espérant un résultat différent.

- Très chouette ce club Monsieur Gekko !
- Ouais… pas mal quand on sort d’une fac au rabais… j’ai payé cher pour être inscrit et maintenant tous ces crevards des fac de luxe me lèchent les genoux…

Écoutez Rick… Mais pourquoi je vous appelle Rick moi ? C’est vrai quoi, je dis encore monsieur à mon patron alors que ça fait six ans que je travaille pour lui,alors que là j’entre et je vous donne du Rick et du Shella comme si on était aux alcooliques anonymes… J’ai pas envie d’être votre pote. Tous ce que je veux c’est un petit déjeuner.

- On est nombreux à le savoir ?
- Vous et moi y compris ?
- Ouais.
- 11 millions de personnes.

Ce coup t’es plus Bud ! Ou bien t’es à l’intérieur, ou alors tu n’es rien du tout ! Faut pas t’gourer je parle pas de gens qui gagnent 400 000 dollars l’année à Wall Street et qui sont pas trop mal logés, qui voyagent en première classe. Je te parle de liquide, être bourré d’fric, assez pour avoir ton jet ! Oui assez pour que tu profite de ta vie ! 50 ou 100 millions de dollars Buddy, un pro… ou un zéro !

- Il s’agit de pognon petit, le reste c’est du bavardage… Et puis d’ailleurs c’est toi l’président non ? Quand ça sautera t’auras un superbe parachute doré tu rafleras l’paquet, et avec tout c’fric ton père n’aura plus besoin d’aller travailler jusqu’à la fin d’ses jours !
- Dis moi Gordon, jusqu’où ça ira hein ? Combien de yachts il te faut pour aller t’balader, combien d’argent il te faut ?
- Combien c’est pas la question Bud, c’est comme à la balançoire, un jour tu montes, un jour tu descends… L’argent en soi n’est pas gagné ou perdu, il est simplement « transféré » d’une poche à une autre poche voilà tout. C’est comme un tour de magie. Cette peinture là, elle m’a coûté 60 000 dollars il y a 10 ans de ça, aujourd’hui j’en tirerai plus de 600 000. L’illusion c’est transformée en réalité, et à mesure qu’elle devient plus réelle, ton désir de la posséder grandit… Le capitalisme triomphant !!
- Assez pour toi c’est combien ?
- En Amérique un pourcent des gens détiennent 50 pourcent des richesses, 5000 milliards de dollars, pour un tiers c’est obtenu par le travail, les deux autres tiers proviennent d’héritages, de l’intérêt des intérêts qu’on verse aux veuves et à leurs gosses. Et mon job, l’achat, la vente, la spéculation, c’est une foutaise !! Y’a 90 pourcent de l’Amérique profonde qui ne possède rien ou quasiment rien, et moi je ne crée rien, je possède !

D’accord, je ne demandais qu’a vous foutre une paix royale, je ne demandais qu’a respecter votre territoire et vous traiter comme des hommes. Mais voila c’est plus fort que vous vous n’acceptez pas qu’on pose son cul 5 minutes sur votre saloperie de merde de colline !