Acteur / Actrice - Dylan O’Brien

Scott : On l’a cherché partout. Il s’est volatilisé en laissant sa voiture et son chien.
Stiles : Ah ouais ? Et est-ce qu’il était, est-ce qu’il aurait pu être vierge d’après toi ? Il avait, il avait l’air vierge ? Enfin j’veux dire du genre virginal ?
Scott : Non. J’en sais quelque chose : Deaton me force à coucher avec tous ses clients. C’est la nouvelle politique. [Scott rigole, mais devant l’expression de Stiles, il reprend plus sérieusement] Non Stiles, je sais pas s’il était vierge. Et parle pas de lui comme s’il était mort, il a seulement disparu.
Stiles : Disparu et bientôt déclaré mort parce qu’il est certainement vierge Scott ! Et tu sais qui d’autre est vierge ? Moi ! J’suis puceau d’accord ! Et tu sais c’que ça veut dire ? Que mon absence d’expérience sexuelle est carrément une menace pour ma vie ! Il faut que je m’envoie quelqu’un sans plus attendre ! Il faut que quelqu’un couche avec moi ! Genre aujourd’hui ! QUELQU’UN DOIT COUCHER AVEC MOI TOUT DE SUITE MAINTENANT !
Danny : Ok j’me dévoue !
Stiles : [Surpris] Woh ! Euuhh, pardon ?
Danny : [L’air charmeur] Chez moi, 21h. Et prévois toute la nuit. Je suis du genre câlin…
Stiles : [Stiles regarde Scott extrêmement surpris] Hum, c’est trop gentil. T’es sérieux ?
Danny : Nan. Dommage, hein !
Stiles : Ça ne se fait pas de jouer avec les sentiments des autres comme ça Danny ! Et c’est pas séduisant en plus !

- AAAAAAH !!
- Stiles c’est pas vrai, mais qu’est ce que tu fous ?
- Tu réponds pas à ton téléphone, alors je suis venu.
- Pourquoi tu as une batte ?
- J’ai cru que t’étais un prédateur !

- Juste par curiosité quelle moitié du corps on cherche ?
- Hum… Je n’y avais même pas pensé.
- Et si le meurtrier de cette fille est toujours dans le coin ?
- Ça non plus je n’y ai pas pensé…
- D’accord c’est rassurant de savoir que tu as tout prévu dans les moindres détails !

On s’en sortira, je le sais parce que je t’aime.

Remember I love you.

On appelle ça le chagrin, je pense qu’il y a 2 milliards de chansons écrites sur le sujet.

- Vous saviez que pendant une noyade on retient notre respiration jusqu’à en perdre connaissance ? Ça s’appelle l’apnée volontaire. Ça veut dire que vous avez beau être terrorisé, votre instinct de survie est tellement fort que vous gardez la bouche fermée jusqu’à ce que vous ayez l’impression que votre tête va exploser. C’est quand vous laissez l’eau rentrer que vous arrêtez de souffrir, c’est là que la peur s’arrête et que tous devient paisible…
- Et si tu retiens ta respiration jusqu’au tout dernier moment qu’est ce qui se passerait si tu décidais de ne pas ouvrir la bouche ? De ne pas laisser entrer l’eau ?
- On est obligé de laisser entrer l’eau, c’est un réflexe…
- Mais si tu retiens ta respiration un peu plus longtemps jusqu’à ce que ce réflexe se déclenche ça peut te faire gagner du temps, ça peut être suffisant pour te permettre de remonter à la surface ou pour qu’on puisse de porter secours.
- Mais…
- Si c’est ta survie qui est en jeu peut être que ça vaut la peine de souffrir ?
- Mais qui vous dis que ça va s’arranger ? Qui vous dis que la souffrance ne va pas faire place à l’enfer ?
- Dans ce cas souviens-toi ce que Winston Churchill a dit un jour : « Si vous traversez l’enfer, continuez d’avancer ! ».

- Son login, c’est « Allison » ?
- …
- Son mot de passe, c’est aussi « Allison » ?
- Vous le voulez toujours dans votre meute ?

- Tu veux danser ?
- Oublie.
- Laisse-moi essayer encore. Lydia… lève ton joli petit cul et viens danser avec moi.
- Tactique intéressante mais je vais rester sur le non.
- Quoi ? Lydia tu vas te lever. Tu vas danser avec moi. Je m’en fous complètement que t’aies embrassé mon meilleur pote, simplement pour des histoires de pouvoir. Je craque pour toi depuis l’école primaire et je sais que quelque part derrière cette apparence froide et insensible qu’il y a une vraie humanité. Et je suis persuadé que je suis le seul à savoir que t’es super intelligente, hein ! Je suis sûr qu’une fois que t’as fini de jouer les idiotes tu t’enfermes dans ta chambre et tu te mets à bosser sur un théorème de maths complètement dingue qui te fera gagner le prix Nobel.
- La médaille Fields.
- Quoi ?
- Il n’y a pas de prix Nobel pour les mathématiques, c’est la médaille Fields que je gagnerai.
- Yes !

- T’es sûr de vouloir faire ça ?
- T’es le premier à te plaindre qu’il ne se passe jamais rien dans cette ville.
- Je voulais passer une bonne nuit avant l’entrainement de demain.
- Ouais, t’as raison parce que rester assis sur le banc de touche c’est épuisant.
- Nan, parce que cette année je vais être sélectionné. Je serais titulaire et je jouerais dans l’équipe.
- Ça c’est positif, tout le monde doit avoir un rêve… Même si y’a aucune chance qu’il se réalise.
- Juste par curiosité, quel moitié du corps on cherche ?
- … Euuumm… J’y avais même pas pensé.
- Et eu… Si le meurtrier de cette fille est toujours dans le coin, hein ?
- Eu… Ça non plus j’y avais pas pensé ?
- D’accord, c’est rassurant… De savoir que tu as tout prévu dans les moindres détails.

Mais vous avez tous une batte de baseball dans cette famille ! Et déjà, est-ce que vous jouez au baseball ?

- Je sais que je suis sur la liste !
- Ouais, c’est vrai…
- Alors combien ?
- Quoi ?
- Combien je vaux ?
- Quatre… T’es sur que ça va ?
- Ouais ! Scott en vaut 25, Kira six, ils vont vous tuer bien avant moi !
- Il y a du progrès… je vous jure qu’il y a du progrès.

Un agent de police : On ne bouge plus !
Sherif Stilinski : C’est bon, on se calme, je connais ce petit voyou, il est à moi.
Stiles : [Stiles respire bruyamment] Salut papa, ça va ?
Sherif Stilinski : Si je comprends bien, t’écoutes tout les appels que je reçois ?
Stiles : Nan… J’écoute pas les plus chiants.
Sherif Stilinski : Et ou est ton complice habituel ?
Stiles : Qui ? Scott ? Il est chez lui, il voulait dormir, il a dit qu’il voulait être en forme pour la rentrée demain, y’a que moi… Dans les bois… Seul
Sherif Stilinski : Scott t’es là ? [Scott se planque derrière l’arbre] [En parlant à Stiles] Très bien jeune homme, je vais te raccompagner à ta voiture et ensuite toi et moi on va avoir une petit discussion sur ce qu’on appelle l’atteinte à la vie privée.

- Qu’est-ce que tu fais ?
- Je fais rien Danny ! Tu es simplement en train de rêver.
- Pourquoi est-ce-que tu fouilles dans mes affaires ?
- Oui, mais seulement dans le rêve OK ? Rêve ! Rêver !
- Pourquoi est-ce que je rêverais de toi en train de fouiller dans mes affaires ?
- Je ne sais pas, Danny, OK ? C’est TON rêve ! Prends-en les responsabilités ! Ferme-la et rendors-toi !

Si tu touches à un seul cheveux de cette parfaite crinière blond vénitien je t’arrache tous tes poils de loup-garou un par un et j’en fais un manteau de fourrure pour son anniversaire.

- Mais si il nous rattrape ?
- T’inquiète, j’ai un plan B.
- C’est quoi ?
- Tu pars d’un coté, moi je pars de l’autre et le premier qui se fait chopper, bah c’est dommage…

- Qu’est-ce qui devient plus grand plus tu l’enlèves ?
- Un trou.
- Qu’est-ce qui devient plus mouillé plus ça sèche ?
- Une serviette.
- Tout le monde en a une mais personne ne peut la perdre ?
- Je… je ne sais pas.

- Qu’est-ce qui devient plus grand plus tu l’enlèves ?
- Un trou.
- Qu’est-ce qui devient plus mouillé plus ça sèche ?
- Une serviette.
- Tout le monde en a une mais personne ne peut la perdre ?
- Je… je ne sais pas.

- Elles nous suivent depuis une heure. Pathétique. [Stiles appelle Lydia]
- Hey Stiles, on vient juste de rentrer dans le cinéma, tu sais le pop-corn et tout ça.
- Je sais que vous êtes derrière nous. Mets le haut parleur.
- Oh, d’accord.

- C’est quoi ton trip ? T’es suicidaire ? Tu viens à peine de sortir du labyrinthe que tu veux déjà y retourner ?
- On tient enfin un indice, ça ne t’intrigue pas ?
- Pas vraiment, non. T’es vraiment près à y aller seul ?
- Si j’ai pas le choix, oui.
- Ok… Mais t’iras pas seul. Rendez-vous devant la salle des cartes dans une demi-heure.