Acteur / Actrice - Dylan O’Brien

- Tu m’a raconté des salades !
- Ça dépend comment tu définis salade.
- Je dirais que c’est un synonyme de mensonge. C’est quoi ta définition ?
- Pff… C’est un légume qu’on plante… au niveau du sol… au printemps non ?

- Alors si je comprends bien, tu vas aller en vélo à un bal où tu as interdiction d’aller sans avoir une cavalière, un costume ou un billet d’entrée, avec des loups garous et des chasseurs de loup garous qui veulent tous ta peau de loup garou ?
- Ouais ! Tu vas m’aider ?
- C’est clair !

Stiles : T’es un Alpha, t’es le plus féroce des prédateurs ! Tout le monde veut sortir avec toi. T’es la bombasse dont tous les mecs rêves !
Scott : J’suis une bombasse ?
Stiles : La plus canon de toutes les meufs.
Isaac : Attends… Euh quoi ?
Scott : J’suis une bombasse…
Isaac : Ça c’est certain !

Ma philosophie c’est d’ignorer le problème jusqu’à ce que j’en sois complètement débarrassé.

- Loups garous, chasseurs, kanimas… C’est comme une effrayante fête d’Halloween à chaque pleine lune. Sauf pour toi, Stiles. En quoi te transformes-tu ?
- L’Abominable Homme des neiges. Mais c’est plus comme un truc d’hiver, tu sais.

L’imagination est plus importante que le savoir.

Sherif Stilinski : Roh, j’aurais dû aller chez le coiffeur !
Stiles : Bah vu ton âge tu devrais être content d’avoir encore des cheveux sur le crane !
Scott : Vous êtes superbe comme ça.
Sherif Stilinski : Bien, [s’adressant à Scott] merci le fils que j’aurais dû avoir.

- Stiles, tu te souviens comment c’était avant tout ça, pour nous deux…? On était… on était des moins que rien… On était pas populaires… On était pas bons à la cross… On comptait pas plus que ça. On était personne. Peut-être que je devrais redevenir personne. C’est à dire rien.
- Scott, tu vas m’écouter, d’accord ? T’es pas rien. T’es quelqu’un, t’es pas personne. Scott t’es mon meilleur pote, et j’ai… j’ai besoin de toi, t’es… Scott, t’es mon frère. Et tu ne me laisse pas le choix. Si tu comptes faire ça… si tu comptes en finir pour de bon… alors il va falloir que tu m’emmène avec toi.

- Désolé coach, je l’ai pas vu depuis la dernière fois que je l’ai vu !
- D’accord, mais tu l’as vu quand ?
- Pour la dernière fois ? Je dirais que ça remonte à la dernière fois que je l’ai croisé !

- Et comment on fait au lycée ?
- Vous pouvez assister aux cours en respectant la distance des 15 mètres.
- D’accord et si jamais on a une envie urgente d’aller aux toilettes en même temps et qu’il reste plus que 2 wc de libres et que ces 2 wc se trouvent cotes à cotes ?! [Regard noir de son père] Je me retiendrai…

- Tu es une horrible personne.
- Je sais, ça m’empêche de dormir la nuit.

- Deux joggeurs ont trouvé un corps dans les bois…
- Un corps humain ?
- Non un cor de chasse, mais oui imbécile un corps humain !

- Un problème avec le plan ?
- C’est le plan le plus stupide qu’on ai mis au point. Tu es au courant, non ?
- Je sais que c’est pas le meilleur.
- On va mourir.
- Tu dis ça en tant que Banshee ou tu es juste pessimiste ?
- Je dis ça en tant qu’une personne qui ne veut pas mourir.
- Ça te dérangerais d’en rester à la Banshee et pas parler de mort ?
- Ce plan est stupide et on va mourir.
- Oh merci.

- Quand est ce qu’une porte n’est pas une porte ?
- Quand elle est entre-ouverte.

- Qu’est-ce que tu faisais dans un club de gay ?
- Papa il faut que je te dises quelque chose…
- Tu n’es pas gay !
- Pourquoi ?
- T’as vu comment t’es fringué.

- Pourquoi tu te méfies de tout le monde ?
- Parce que toi tu te méfies de personne !!

Sarcasm is my only defense.

- J’entends des choses que je devrais pas entendre, je peux sentir des choses.
- Tu peux sentir des choses, comme quoi ?
- Eum… Comme le chew-gum à la menthe que t’as dans ta poche.
- J’ai pas de chew-gum à la menthe [En cherchant puis il le regarde surpris].
- Tu vois ?
- Et… Ça a commencé avec ta morsure ?
- Ouais, je me demande si c’est pas une sorte d’infection. C’est comme si je faisais une monté d’adrénaline avant d’être en état de choc.
- Tu sais quoi, j’en ai déjà entendu parlé, et c’est une infection très spéciale.
- T’es sérieux là ?
- Ouais, et je crois que ça s’appelle… la lycanthropie.
- C’est quoi ça, ça peut être grave ?
- Ouais et pire que ça, mais c’est qu’une fois par mois.
- Une fois par mois ?
- Hmm, les nuits de pleines lune. Aouuuu.

- Parce que j’ai pas envie de t’entailler la chair, de te scier l’os et parce que tu vas pisser le sang.
- Me dis pas que tu t’évanouies dès que tu vois du sang ?
- Non, mais ça pourrait peut être m’arriver à la vue d’un bras amputé.

Scott : On l’a cherché partout. Il s’est volatilisé en laissant sa voiture et son chien.
Stiles : Ah ouais ? Et est-ce qu’il était, est-ce qu’il aurait pu être vierge d’après toi ? Il avait, il avait l’air vierge ? Enfin j’veux dire du genre virginal ?
Scott : Non. J’en sais quelque chose : Deaton me force à coucher avec tous ses clients. C’est la nouvelle politique. [Scott rigole, mais devant l’expression de Stiles, il reprend plus sérieusement] Non Stiles, je sais pas s’il était vierge. Et parle pas de lui comme s’il était mort, il a seulement disparu.
Stiles : Disparu et bientôt déclaré mort parce qu’il est certainement vierge Scott ! Et tu sais qui d’autre est vierge ? Moi ! J’suis puceau d’accord ! Et tu sais c’que ça veut dire ? Que mon absence d’expérience sexuelle est carrément une menace pour ma vie ! Il faut que je m’envoie quelqu’un sans plus attendre ! Il faut que quelqu’un couche avec moi ! Genre aujourd’hui ! QUELQU’UN DOIT COUCHER AVEC MOI TOUT DE SUITE MAINTENANT !
Danny : Ok j’me dévoue !
Stiles : [Surpris] Woh ! Euuhh, pardon ?
Danny : [L’air charmeur] Chez moi, 21h. Et prévois toute la nuit. Je suis du genre câlin…
Stiles : [Stiles regarde Scott extrêmement surpris] Hum, c’est trop gentil. T’es sérieux ?
Danny : Nan. Dommage, hein !
Stiles : Ça ne se fait pas de jouer avec les sentiments des autres comme ça Danny ! Et c’est pas séduisant en plus !