Acteur / Actrice - Bourvil

- Évidemment, c’est pas des chaussures pour la marche que vous avez là.
- Puisque vous me le proposez si gentiment, j’accepte.
- Quoi ?
- Que vous me prêtiez vos souliers.
- Bah, vous chaussez du combien ?
- C’est du comme vous.

- Bah, Vous chaussez du combien ?
- C’est du comme vous.
- Ah bon ? Ça tombe bien.

- Are you ?
- You are ?

Mon vélo, mes chaussures… et puis quoi maintenant ?

- Quoi, j’ai pas pris de risque, moi ?
- Non monsieur ! Parce que quand on a un bon compte en banque et un appartement comme ça, on risque rien !
- Hé, que tu dis ! On risque plus que celui qu’à rien, on risque de les perdre.

Grandgil : Mais, des gens qui n’ont pas plus de conscience que ça, moi, ça me révolte. Saloperie, va ! Je te foutrais tout ça en prison, moi ! Parfaitement, pas de pitié, allez, en prison ! Voyous ! Anarchistes ! Mauvais Français ! Et puis d’abord, vos noms, âge, situation de famille et tout ! Allez hop, déballez ! Hop !
Alfred Couronne : Couronne Alfred, né le vingt-trois septembre quatre-vingt-trois à Aubenas, Ardèche. Et Couronne Lucienne, née Greneil, quarante-neuf ans, sans enfant. Employés à la Halle aux Vins jusqu’en mille neuf cent trente sept. Condamnation, néant. Situation militaire…
Grandgil : Suffit, j’en sais déjà trop ! Non mais regarde-moi le mignon là, avec sa face d’alcoolique et sa viande grise ! Avec du mou partout, du mou, du mou, rien que du mou ! Mais tu vas pas changer de gueule un jour toi, non ? Et l’autre là, la rombière. La gueule en gélatine et saindoux. Trois mentons, les nichons qui déballent sur la brioche. Cinquante ans chacun ! Cent ans pour le lot ! Cent ans de connerie !
Marcel Martin : Où est-ce qu’il va chercher tout ça ?
Grandgil : Mais qu’est-ce que vous êtes venus foutre sur terre, nom de dieu ? Vous n’avez pas honte d’exister ?

- Les gens, ça a l’air de les agacer qu’on ne travaille pas !
- Est-ce que j’ai l’air agacé, moi, parce qu’ils travaillent ?

Monsieur, vous vous tenez mal dans une église !

Monsieur l’abbé, monsieur l’abbé, ce monsieur me veut des misères…

- Georges !
- Oui, père.
- Tiens, voilà le signe que t’envoie le ciel.
- Un message ?
- De l’huissier. Si dans trois jours, nous n’avons pas payé le terme, on nous flanque dehors.
- Mais vendons quelque chose.
- Il n’y a plus rien à vendre.
- Votre fauteuil, nos lits.
- Ah, on n’en voudrait pas aux Puces !
- Ah, c’est la fin. Plus rien à vendre. Plus rien à manger.
- Et bientôt, plus de toit !

- Ce petit boulot de guetteur dont tu me parlais, ça consistait en quoi exactement ?
- Ah, c’était de tout repos. Tu regardais à droite, à gauche. Tu te promenais un peu dans les églises. Tu dévisageais les gens, pas trop.
- Y’a un horaire ?
- Quarante heures par semaine. De neuf à six, une heure pour déjeuner.
- Euh, on peut s’arrêter pour prendre un verre en cours de route ?
- Aux frais de la maison.

Monseigneur, c’est le mien !

- C’est amusant ce ramassis de personnages dans un hôtel Louis XV. Très joli, cet hôtel, d’ailleurs. Malheureusement, le vert-de-gris ne va pas très bien avec les boiseries, tu ne trouves pas ?
- M’en fous, pfff !
- Centre de police pendant une occupation militaire. Hé, mais, ça valait la peine d’être vu.
- Je suis pas curieux.
- Bah quoi, qu’est-ce qu’on risque ?
- Que tu dis, toi, t’es peut-être peinard, mais moi, allez hop, S. T. O. Service Travail Obligatoire, si t’as entendu parler ? Parce que moi, moi je suis chômeur.
- Oh, t’es trop vieux quoi.
- Y’a pas d’âge pour être chômeur.

C’est lui qui est parti sans payer son pastis !

Mais pourquoi il dit plus « Coucou ! » ?

Frankie Scannapie : A sinistra ! A sinistra !
Anatole : T’as entendu, il a dit « sinistre » !
Arthur Lespinasse : Imbécile, ça veut dire « à gauche », tourne à gauche !

- Je ne suis pas ici pour faire le rigolo, mais mon travail, mon obscure besogne d’auxiliaire…
- Que vous traitez par dessus la jambe, soyez franc.
- Pour un salaire dérisoire, soyez juste.
- Mais qu’est-ce que c’est ? Ma parole, c’est un clairon !
- Oh non, pas du tout, chef. C’est un piston.
- C’est la même chose !
- Ah non, du tout, chef. Permettez, je vais vous expliquer… Voyez-vous…
- Assez ! Clairon ou piston n’a rien a faire ici !
- Oh pourtant, le piston, au ministère de l’enregistrement, hein, dites…

- Peter Cunnigham, Royal Air Force.
- Augustin Bouvet, Peinture et ravalement.

- Je vois pas ce que tu reproches aux hommes mariés à la fin ? Ils sont pas plus bêtes que les célibataires.
- Si, obligatoirement.

- Je m’demande pourquoi on mange jamais, euh… J’sais pas, moi, euh… Par exemple, euh, du poisson…
- Tu mangerais Jonas ?
- Ah, j’te parle pas d’Jonas, il fait partie de la famille. Non, je parle du vrai poisson, du poisson qu’on pêche. Le poisson est un aliment complet, comme le pain.
- Eh bin, mange du pain !
- Sais-tu au moins c’que le poisson contient ?
- Oui, des arêtes !